А что самое удивительное — как-то вот это все, заботившее так сильно около 15 часов назад, не то растворилось, не то… в общем, я в недоумении. Сорвалась частота, на которой ловлю что-то важное и начинаю задумываться, опять я задержалась всего на пару часов.

Вспомнилось вступление к одной значимой когда-то песне...

«Ты хранишь все ответы глубоко внутри себя. Ты сознательно их забыла — это свойство человеческого разума. Когда что-либо слишком неприятно или стыдно для восприятия — мы отвергаем это, мы стираем эти вещи из своих воспоминаний. Но ответ всегда остается там»

Понятно, что легко становится, когда перестаю думать о том, что беспокоит. Но это бегство от себя, нелепое оттягивание — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра». Во мне снова поднимаются противоположности — часть меня хочет погрузить руки по локти в это болото, отделить зерна от плевел и в конце концов уже определить, что и как дальше. Эта же часть нашептывает про маленькие шаги и верит в их существование. А вторая часть меня ненавязчиво разворачивает от этих стремлений, срабатывая… как защитный механизм, что ли. Вторая часть включает резкое непонимание, когда я неожиданно теряю нить мысли или разговора, вроде как оберегает — мол, ты еще не готова поднимать весь этот пласт, давай соберемся с силами, погоди — вот через пять минут начнешь, или через десять… И в итоге не начинаю вообще. Эта же часть настойчиво советует выпить еще кофе, сесть учить экономику и делать еще 33 на выбор вещи, но только не возвращаться к тем вот мыслям. И я ведь поддаюсь, позволяю переключиться на обычные дела. Та, первая половина, не возражает — это не в ее привычках. Но судя по всему, будет еще одна волна разочарования в себе. Или… не знаю

Только что дочитала «451 градус по Фаренгейту»… даже не прочитала, а проглотила залпом, за два дня. И скорее всего, много важного упустила, но то, что схватила, уже оказалось… чуть больше, чем я была бы готова спокойно уложить в голове.

Мне становится страшно в такие моменты. И в этом страхе можно признаться именно сейчас, когда шум отвлекающий утих, и невольно закутываешься в одеяло, сворачиваясь клубком. Только ощущая себя вот сейчас — в безопасности, в половине второго ночи, можно признаться. Страшно...

Никогда не претендовала на глубокое понимание и что-то значимо серьезное. Я не из тех, кто влияет на умы людей, определяет маршруты и тому подобное. Поэтому страх за сегодняшнее поколение — что-то за пределами моего понимания. Но мне страшно за себя. За те мысли, которые я пропускаю, за то непонимание, которое вызывает недоумение, когда слушаешь или наблюдаешь, когда что-то… важное происходит рядом. И сенсорно ощутить, что вот это вот важно и значимо, я могу, но не более. А что это, как это воспринимается и в чем вообще смысл...

Какой-то это страх непонятный, странный. Можно я не буду лишний раз повторять про запутанность, про растерянность и непонимание самой себя — и потому и происходящего вокруг. Оно всегда при мне, просто обострилось еще раз. Не знаю, что делать, когда изнутри поднимается этот водоворот непонятных мыслей, эмоций, идей — неосуществленных, заброшенных. Как будто я стала флюгером — и в резком порыве кручусь на одном месте, пытаясь определить направление. 

Неужели вот об этом предупреждали, когда говорили — подумай хорошо, надо ли тебе начинать двигаться в этом направлении. Начав, остановиться и прекратить уже не сможешь — тошно будет самой. У меня опять сегодня реальность пошатнулась. В этот раз потек асфальт — как одеяло, под которым проползает что-то. Как напоминание, что повседневное и окружающее — обман и иллюзия рецепторов. 

И я знаю, что пошатнулась и опоры не ощущаю уже давно. И с этим ничего не делаю — не вижу ни смысла, ни даже намерений. Делать ради чего-то сегодня, сейчас не получается, а делать только ради делания… ну совсем бессмысленно. А смысл есть у всего — должен быть. Так вот что меня пугает… неизвестность. Я ненадолго вышла из уютного, зашаблоненного мирка, где все для меня уже придумано и думать не надо совсем. Да вышла-то… на полшага, да еще и не сама — за руку выдернули. И… что? А ничего не понятно, так… непривычно. Слабость и неумение думать, мыслить самой — это не моя вина, это просто издержки всего, в чем я нахожусь. Наверное, все начинают сомневаться и теряться в какой-то момент. И если что-то не выходит… наверное, надо спросить совета и понаблюдать, как это делается. И я спрашивала — но ничего не поняла из объяснений. Может, я правда слишком привязана к привычному, чтобы отпустить? Не знаю, но ощущаю себя дико потерянной — в мыслях, в этих неясных стремлениях. Что-то я делаю не так, причем капитально. 

А все к чему? К неготовности платить за каждый этот маленький шажок, который дается почему-то так сложно. И накатывает такая лавина сомнений, самокритики и прочей дряни, что перестаешь верить себе — перестаешь верить в этот самый шаг, который уже и непонятно, сделала или нет. Почему же снаружи внутрь легко скользить — цепляя со стороны, накапливая и в итоге что-то для себя меняя. Но начинать с того, что внутри себя… а такое ощущение, что внутри помойка или в лучшем случае пустота. Не может быть там ничего прекрасного и чистого, не ощущаю — а было бы, так кроме отчаяния было бы что-то созидающее. А я себя разрушаю, видимо. И махнула на все это дело рукой, но почему же тогда так слабо что-то внутри дрожит и будит эти мысли? Слабее и слабее, но… прости, душа, что досталось тебе такое сознание. Бьешься-бьешься, а скована

Умудрилась впасть в мини-спячку сегодня, ожидая преподавателя. Столько ждали-ждали-ждали… в общем, судя по всему, мое терпение прокачено уже на 80 левел. От бесцельного выжидая становится скучно, но задача выполнена — получен допуск на экзамен. В понедельник настанет тот самый день.

И не пришлось ни себе, ни другим переправлять. Это… чудо прямо какое-то)
А как вчера-то начиналось...
После безуспешного изучения рядов цифр и формул в безуспешной попытке найти ошибку началась сплошная импровизация в духе «а что если». Идея казалась совершенно бредовой, но альтернатив не было. А сегодня раз — и все правильно оказалось) 
«У вас очень… оригинальный подход к решению задач» — в ответ только могу пожать плечами)
Ну не в экономисты я шла, ну правда

Даа, занимаемся среди ноочи) Минутка радости за завершенные расчеты)
А утром продолжение будет…  
Осталось еще немного, и будет покорен зверь суровый, коэффициентами и цифрами пропитанный) 

Сплошная экономика вокруг — и какой уже день подряд. Я поняла — это заговор) 

 Аня Жура (22:21:09 12/12/2012) 

Кристин… ты не можешь так с нами поступить!))

 росинка (22:21:30 12/12/2012) 

в смысле?

 Аня Жура (22:21:38 12/12/2012) 

экономика)

 росинка (23:34:43 12/12/2012) 

а если я за вас поеду, вы же мне реф по бомжам напишете, дадада?)))

 Анютка Чиликина (23:35:26 12/12/2012) 

а ты тогда методичку по молодняку за меня заполнишь?))

 росинка (23:35:39 12/12/2012) 

а вы не обнаглеете?)))

 Анютка Чиликина (23:35:57 12/12/2012) 

мм...

 Анютка Чиликина (23:35:59 12/12/2012) 

мммммм....

 Анютка Чиликина (23:36:02 12/12/2012) 

МММММММММ......

 Анютка Чиликина (23:36:05 12/12/2012) 

неттттттттт))))))))

 росинка (23:36:34 12/12/2012) 

и зачем я только спрашивала...))))

 Анютка Чиликина (23:36:45 12/12/2012) 

ы))

 Анютка Чиликина (23:36:51 12/12/2012) 

тем более что ответ ты знала)

Задачка на завтра — умудриться исправить свои и чужие расчеты, чтобы правильно и разными почерками. А так не хочется ехать, кто б знал… но надо — хочу допуск к экзамену

Заметила, что когда не вывожу эмоции на первый уровень, то очень даже спокойна. Процесс идет, и столько вещей нужно осмыслить. Хотя ты сказала просто принять как данное, осмысление — уже чисто моя импровизация.

Так страшно прозвучавшие в первый раз слова — пойми, это просто не твое. Тогда я сразу начала доказывать, возражать — лишь бы только не пустить эту мысль глубже, внутрь. Потому что дальше бы стало то, о чем ты говорила — отпустить. А у меня с отпусканием всегда были проблемы, как известно.

Изжившие свое нити ничего не питают, и оборвать их было довольно просто — одним решительным движением стереть, как пыль со стола. Причина? Очень просто — не дать себе самой ни малейшей лазейки, не видеть, не слышать. Отчеркнуть жирной чертой. В глубине души я понимаю, что мне стало гораздо легче — по объективным показателям. И дальше постепенно будет таять, рассеиваться из мыслей. 

Помнишь, ты на днях спрашивала, как я справляюсь с неожиданно опустевшей нишей. И как я ответила — с переменным успехом, но с каждым днем проще. И когда мой радостный настрой становится чуть более сильным, ты деликатно делаешь вид, что так и должно быть. И не спрашиваешь, за что я благодарна, потому что не хочу обсуждать. Да и для тебя вся история посторонняя, хоть и знакомая — в других лицах, в другом месте. 

Ты слушаешь и кривишь губы, сдерживая смех — ощущение дежа вю тебя не отпускает. Даже мне забавно становится, когда понимаю, о чем идет речь. Тогда я просто наблюдала со стороны, а втянулась гораздо позже. И как объяснить скопированную ситуацию, когда подробности я узнаю только сейчас — годы спустя, не могла же и правда перетянуть на себя… вряд ли. 

Но параллельность, проявившаяся через несколько лет, меня настораживает. Непредсказуемо все получается, не перестаю удивляться. Ну вот только чтобы получилось, как мы задумали — этого я больше всего хочу. И тогда год начнется с кардинальных перемен, но я начинаю входить во вкус. Тем более, что тогда еще определилось — лучше упустив что-то в пережитом, шагнуть вперед и искать новое, нежели возвращаться с проверкой на наличие недопонятого. Не хочу копаться во вчерашнем дне, потому что живу не во вчера, а сейчас.

Сдала) сегодня сдала первый экзамен) чудом все получилось

Не открывая ни книг, ни конспектов. Дрожа, как обычно, за первой партой перед билетом, который я не знаю. А как все в итоге решается? Да как обычно)
— О, Кристина — ну что, средний балл по-прежнему 5.0?) Да я помню, как вас всех отличников согнали ко мне в приемную комиссию. А чего ты так долго там сидишь? Иди уже отвечай
— Эмм… да, Сергей Владимирович — все без изменений)
Мысленно очень надеюсь, что как-нибудь смогу выкрутиться — не в первый раз на экзамене. Начинаю осторожно лить воду по первому вопросу… гниение мяса
—  Да это все понятно, знаешь тему. Давай дальше) Что там?.. нет, второй вопрос я слушать не буду — там ничего интересного.
— Ну почему? Давайте я расскажу...)
мысленно паника поднимается — это единственный вопрос, по которому действительно что-то знаю
— А я не хочу слушать) расскажи мне лучше третий, про кисломолочные продукты
— А про них не хочу я))
— А придется) у меня вон йогуртница дома стоит, рассказывай технологию приготовления
— Попробую...)
Начинаю очень осторожно общими фразами объяснять. Естественно, сразу начинаются вопросы по существу — благо, спасает банальная логика, а не знание предмета)
— Все понятно, скучно вас слушать — все знаете.
Мысленно про себя усмехаюсь — нуну, пребывайте в приятных заблуждениях и дальше. Молча радуюсь на свою зачетку и добросовестные первые 3 курса. Учебную репутацию не испортил даже прошлый год откровенной халявы. В итоге атмосфера экзамена сбита — мы вспоминаем приемную комиссию, я отвечаю на совсем другие вопросы — про практику предстоящую, про планы трудоустройства… и ухожу со своей пятеркой)

Страшный зверь вет-сан покорен))
Бонусом мои родительницы повели меня по магазинам. Теперь мне будет тепло зимой, а главное — неимоверно красиво) Итого 2 пуховика, 2 пары сапог и новая сумка. Ошалевшая и довольная) 

День сегодня был… яркий. Хочу начать с хорошего, пора вспомнить, что это за греющее ощущение. Вышла я на сессию экзаменационную, размазав конец семестра по дням как манную кашу по тарелке и полюбовавшись на эту липкую субстанцию, схватила за хвост убегающий день и заключила, скажем так, соглашение. Не ночью единой, как говорится. Утром первый экзамен — если сдам, буду молодец, если не сдам — пойду на пересдачу завтра-послезавтра, сдам тогда и тоже буду молодца.

И на фоне хорошего… куда я влезла? Сегодня чуть-чуть не прокляла подвернувшегося под руку человека, оказавшегося не в самый удачный момент в опасной близости от меня. От моей ярости. На самом деле жуткое ощущение — закипающий, клокочущий внутри гнев, сменившийся ледяной яростью. И во мне что-то поднимается, нацеливаясь, устремляя немигающий взгляд. И ужас понимания, что сейчас совершится непоправимое, пострадает другой человек, что я могу это сделать и более того — сделаю это сейчас. Мой тихий отголосок — тот, что не дал в свое время шагнуть в черную бездну — остановил. 

Смыть, смыть оформленную уже дрянь водой. Погрузиться с головой, позволяя стекать по волосам, по коже — прочь, подальше. Стала грязной, давно уже. Не сейчас, использовав силы. Раньше, гораздо раньше — позволив разбудить в себе этот гнев, эту ярость. Ощутила в себе это разрушающее все доброе нечто. Смывать водой и вымаливать контроль над этой… эмоцией. Ты была права, во мне никогда не было этого — пробудила, позволила пробудить. 

Еще есть то, что было с самого начала — столь неуместное своей белизной сейчас, в моих потемневших руках. Да, отказалась, свернув в другую сторону — хотела так, что забыла, что собственно подменила-то в себе. Вы так надеялись и верили, что пройду той самой белой лентой, и все ограждали от чужого. А мне захотелось погрузиться в это чужое с головой, спрос всегда рождает предложение. Ты ощутила это в моей комнате, до боли тебе знакомое. Не стоит прогонять — мне до утра с ней спокойней, давно хотела познакомиться. Да и привыкла спрашивать совет у нее и рассказывать, она всегда так внимательно слушает. Все по-прежнему стараюсь придать ей антропоморфные черты, хоть и тщетно. Качает головой со снисходительной усмешкой и накрывает одеялом. Кто я ей — непутевая, чужая, но зовущая. Почему я так ею очарована и прошу помощи именно у нее? Ты снова спрашиваешь, а ответ у меня так и не готов. Ты напомнила и зародила зерно сомнения, надеясь, что я вернусь к истокам. Туда, где все получалось гладко и ясно. Это возможно… скорее всего. Она меня отпустит утром, вопрос лишь в том, хочу ли я освободиться от этой притягательности

На самом деле нет ничего такого шикарного в том, чтобы продолбать, прошу прощения, весь семестр, а потом за несколько дней наработать на износ все упущенное. И при этом думать — ну круто, вот могу же за пару дней горы свернуть. Не круто, ни капельки. Способность работать на износ, в спринтерском режиме — вынужденная мера. А вот взять под контроль свое время, распределить его правильно и делать все каждый день понемногу, с любовью к своему здоровью и силам — вот что достойно уважения.

А спринт с надрывом не более, чем позерство. С чем таких, как я, и поздравляю)