Стоило ли менять, когда постепенно все возвращается на свои места?..)
радость, теплая и уютная)

Поймала себя за руку сегодня за составлением очередного плана дел на завтра. Прямо на месте преступления поймала. И задумалась… у меня этих планов — по листочкам разным, по блокнотам — вагоны. И ведь с планированием у меня как-то не складывается. Ну в смысле около 80% с лишним гарантировано не осуществляется — по крайней мере в запланированный срок. Потом, позже или вообще не делается. 

Возникает вопрос — зачем вообще эти пункты на листочках составлять, уже зная об их скажем иллюзорности? Выходит, что мне от этого спокойней. Мне спокойней, когда есть почва под ногами, хотя бы иллюзия гаранта ближайшего будущего — да хотя бы на этот день. Вспомнила 33 раза заданный вопрос — план или импровизация? Меня этот вопрос вгоняет в ступор частенько. Знаю, что в импровизации я достаточно хорошо действую, потому что не спланировано — значит, не выдумано, а с интуиции, с восприятия, искренне. Но импровизация — проявление хаоса как полной свободы действий. И это меня пугает. Уже не первый год подтачиваю свои зашаблоненные основы мироустройства, эти картонные ящики. С переменным и медленным, но все же успехом. Меня пугает эта пустыня без стен, потому что нет стенок-опоры. А в отсутствие опоры внутренней невольно тянусь к внешним. 

И поэтому меня успокаивает составление списочков с делами, для гармонии его можно просто написать — с осуществлением уже не так важно. В моем уютном мирке, окруженном стенками, на обоях висят эти списки и на каждый вопрос заготовлен бумажный, каллиграфом выведенный ответ. И черт возьми — это зона комфорта, болотце уютное, в котором от потрясений отдыхаешь. Потом мне становится тошно в клетке, которую сама для себя строю, да еще и булыжники этих принципов, основанных на неуверенности в успехе, к ногам прицепила, сижу. Ну то есть я забиваю свой потенциал еще до старта, по абсурдной схеме — «я не буду за это браться, потому что знаю — по-настоящему шикарно не получится, и буду переживать по этому поводу, что могла лучше». 

И ведь чувствую, что это меня тормозит на этом низком уровне. Мучаюсь, что тяжело ощущать себя приложением к любой деятельности, а от яркой деятельности страхами отмахиваюсь. Это давит на меня. Но профит-то нулевой. «Время шло, нужно было действовать. Понимание — дело большое, но само по себе бесполезное». 

Вот дочитаю книгу и буду просить, чтобы народ тоже прочитал и объяснил мне, что же в ней такого крутого. Потому что я уже готова поставить ее на одну полку с Домом, но не могу объяснить почему. Надеюсь на дружеское разъяснение...) сама не понимаю

У богов просят помощи для смертных. Чем же помочь самому богу-то?.. Сквозь отголоски боли, прошлого, сквозь этот чертов пепел… ладонями смахивать, стирать — и понимать, что это лишь видимая часть. Одна лишь Тьма знает, что творится в той душе. Мне до ее мудрости далеко, и все же... 

Если захотите — мы можем поговорить в любой момент. Хотела ведь написать вчера — не решилась… Не отстраняйтесь, даже если Ева права, и все вокруг лишь детский сад. Возможно, нам не понять всей глубины и глобальности — да это и не главное, даже и богам иногда нужно, чтобы просто послушали, чтобы просто были. Просто помните, что вы не один, вокруг как минимум еще мы

Тоже захотелось написать длинный пост о том, что и как происходит. Вдохновилась примером, так сказать. Настроение примерно такое - 

Дела учебные. Сейчас они отошли куда-то в сторону — я сознательно позволила себе отстраниться с этой практикой. В голове создается иллюзия уже работы — не самой интересной, в чем-то однообразной и рутинной, без зарплаты, но в целом жить можно. Бывает и гораздо хуже. Но на горизонте постепенно прорисовывается мрачная перспектива курсовых и госов, и я закрываю глаза, отгоняя эту мысль. Отстранение стало уже пугающим — зайдя вчера в академию за стипендией, испытала оцепенение — пропало ощущение моего вуза, там другие люди ходят, в своем учебном ажиотаже, а я уже полтора месяца не входила в эти стены. Ощущаю себя уже почти чужой — странное состояние. По-хорошему взять бы уже себя шкирку и усадить к госам учить все. Ибо продалбывать учебу я научилась, а психую по этому поводу как раньше. Во избежание — учиться. Надо.

Дела культурные. Вчерашний вопрос про французский меня в ступор поверг — только через пару секунд вспомнила, что и правда ведь заниматься начинала. Когда-то, и английский тоже был прекрасен по усидчивости и качеству. Сейчас имеем то, что имеем — год перед поступлением уже точно будет. Год для зарабатывания и восстановления-закрепления языковых навыков. И это меня огорчает, сильно. С одной стороны — да, торопиться не стоит, а с другой — я не тот человек, которому после тяжелых нагрузок нужно время восстановиться и отдохнуть, здесь отдыхать не от чего, если уж честно.

Дела рукодельческие. За вчерашний день силами Джен при моем некотором содействии была создана — я надеюсь уже окончательная — часть выкройки, самая сложная. И в общем это жуть — шить на бжд. Это оказалось сложнее, чем я наивно думала) Но вместе с тем интересное и потенциально полезное — теоретически придет тот момент, когда и на свою шить буду… посмотрим, но навык определенно лишним не будет.

Дела внутренние. Дела Уновские. Их можно объединить, потому что мое внутреннее состояние во многом сейчас определяется непонятными замороженными событиями. Говорила уже сегодня — мне хочется продолжения истории, периодически становится тоскливо — когда перед глазами проносятся руины былого величия. Величия, о котором уже не слушаешь от других, а то, что уже при мне происходило, много ярких и красивых событий, сильных, окрашенных в разные оттенки палитры. Они собраны в шкатулку воспоминаний — своих, чужих услышанных и рассказанных, и мне приятно ощущать эту шкатулку внутри себя, проводить ладонью по ее резной крышке, касаясь ногтем застежки. Я очень редко позволяю себе заглянуть внутрь — одним глазом не заглянуть, а с головой погружаться… как и всяческое общение с воспоминаниями — отголоски эмоций, приятные воспоминания, тревожащие воспоминания, слова, образы — и это все было, но продуктивности в настоящем практически не дает.

Немного грустно, особенно когда наслушаешься в электричке грустных песен. Погружает в ощущения… и в них отголоски своей и чужой усталости, бессилия, короткие вспышки вдохновения, которым я не нахожу применения — непродуманные, на сиюминутной мысли, без шага вперед. Да я собственно не сильна в шахматах и предсказаниях, но ценного ничего особо не рождается, судя по всему. Приехала домой с диким желанием засесть где-нибудь на островах с упаковкой торта и столовой ложкой его есть, думая о жизни. Идея реализовалась в реальности быстрее, чем включилась сеть. А дальше будет лирика.

Я отстранилась от того, кто и что мне неприятно. Зная свою склонность нервничать даже по мелочам и накручивать чрезмерно все, что можно — лучше не давать себе такой возможности, по крайней мере лично. Даже доходящих до меня новостей достаточно, более чем, еще больше не хочу. Мне комфортно в ощущении уюта, в ощущении поддержки и друзей, которых удалось обрести, пройдя через сотню ошибок, скандалов и собственных глупостей. Собственных, породивших болезненные вещи ответно и мешанину всего неприятного. Подумать только, как это все получилось — а если бы можно было с самого начала не наворотить проблем… а если бы все же опустились руки, смиряясь с казалось неизбежным разладом… Сколько я мечтала, представляя в голове эти теперешние разговоры — позитивные, смешные и серьезные, открытые — намечтанные еще в начале зимы, подменявшие менее приятные ощущения. Прошлое — прошлому, хотя кто знает… Как показывает практика, меняется и прошлое, меняются и принципы, и идеи. Может, ты и была права — на счет людей я пока не берусь судить, не определила еще)

В таких вещах я стесняюсь признаваться, но — греет, дает именно это тихое теплое ощущение — когда слышу про 10 рук, когда слышала свое имя в словах Рэй — упоминание, кто вкладывался в проект, когда пишут в аське, когда давно еще в сложный момент первая рука протянулась навстречу. Приступ сентиментальности — трогает, почти до слез. И вслух вряд ли решусь сказать об этом, а хочется, чтобы вы знали. Меня вчера на этом немного клинило — от шитья и кино отключало, когда смотришь украдкой — чтобы незаметно было) — и просто радуешься, не зная, какие сущности и понятия, тьму ли, терпение ли человеческое благодарить. В этом мой секрет, поэтому есть и желание дальше что-то делать — только я не знаю что. Идеи звучат вслух — и требуют серьезной доработки, как я понимаю. А я все равно хочу думать, что получится у нас. Хоть и иногда, признаюсь, мелькают на краю мысли, фразы — многозначительные фразы из небытия, которым там бы и быть молча. Но это мелкие и незначительные помехи, гораздо важнее — потрясающая идея из Сказки, коряво пересказанная в дороге) И может будет еще одна, когда книгу дочитаю

День наперекосяк уже с обеда, даром что понедельник. Встать было лениво, в ожидании завтрашней уже практики слонялась по квартире, глуша одну за другой чашки кофе, опомнилась на четвертой, кажется. 

Цивилизованное общение ограничилось дневным разговором с Рэй, после чего я вообще ощетинилась как еж. Хмурая сидела, листая то форумные страницы, то страницы книги. Под вечер пошли гости, сегодня прямо косяком — одна, вторая, третья… И все не ко мне, но у меня все стандартно жаждут узнать, все по кругу — как успехи с учебой, когда я уже начну работать в клинике, как им лечить попугая, почему у меня волосы черные, зачем я крашусь… И что-то я начинаю медленно звереть, не испытывая ни малейшей радости от этого вот всего. Всем троим демонстративно по тошноты предъявляется коллекция вышивок — что бабушкиных, что моих — бурные восторги, охи-ахи, пока я в полуметре мрачно отгораживаюсь ноутом. В общем, злая. А еще что? Конечно, мы посидим все вместе поужинаем, под ваш коньяк, с которым вы уже перебрали немножко так, я просто счастлива сидеть тут. Я не против ровно до тех пор, когда начинает нестись неадекват алкогольный. И нет, с вами я не хочу за компанию.

Да, я знаю, какая я хорошая во всех отношениях и что мне пора замуж, спасибо. Особенно за любезно предоставленные пять лет для решения этого вопроса. Все, ушли… глубокий вдох-выдох, и сообразила — горло и носоглотка напоминают о себе уже третий день неспроста. Болеть собралась?.. ну неет, зато понятно, чего такая дерганная. Кислотно-желтая гадость, и все — по идее не должна заболеть. Отпустило...) ментальный щелбан себе по лбу — будешь знать, как ходить по морозу без шапки. Волосы круто развеваются, видите ли — нет уж, здоровье важнее. А теперь выдох, все хо-ро-шо...)

Описать все одним словом — противно...

Противно, что искусственно развязана какая-то холодная война. Противно, что творится не пойми что. Противно, когда декан требует встать и выйти с лекции, хотя у меня есть своя голова на плечах и свое право выбирать. Когда слова честь факультета и угрозы снятия таким трудом заработанных баллов употребляются в манипуляторских целях.

И те, кого называешь друзьями, начинают вести себя по-хамски, совершенно открыто — начинаешь даже ужасаться. Много было темных моментов за все время, немало где и сама принимала участие, но такого вот… не помню. Да, красиво хлопнуть дверь, сверкнув в благородном негодовании глазами и бросив едкие слова, зрелищно, очень даже, сама проверяла. И все, привет горячий. А теперь вот собирать остатки разорванного благополучия… да, остающимся оказывается непросто.

Если меня и одолевали сомнения, правильно ли я поступила, сливая сегодня информацию, теперь они испарились. Черт возьми, ну как так можно вообще...(

День маленького достижения, или день разговоров, или день принятия решения?

Да все сразу, наверное. Маленькая сбывшаяся мечта, а нет — уже скорее воплощенное желание) Стоившее двух вечеров с электронкой в руках, с чтением вслух под негромкий стеб и мои смущенные оправдания — «ну я же хочу разобраться в предмете». И да-да, вот она — долгожданная оценка среди ночи) да даже не оценка, а вот именно что разобралась, усвоила этот небольшой кусочек) Чистая радость первокурсницы))

Про разговоры и решения… уже не столь радужно, но правильно, думаю, что правильно. Четко выведенные по стене буквы — «никогда не говори плохо о тех, с кем тебе было хорошо» — слова, которые впитываешь в себя, понимая, что наконец-то решение найдено, ощущая при этом спокойствие. Не хочу — ни слышать негатива, ни принимать участие в обсуждении. Глобальный в своей мудрости совет про забить и вообще заниматься домашками и своими делами. Удивительно просто) Посмотрим, все равно я продолжаю строить идеалистические мечты, что есть такая возможность, когда...

Кувшин полон, кувшин перевернулся, расплескивая воду. Напряжением в разговоре, неуверенной попыткой сгладить углы и попытаться объяснить — без понимая, на одном желании — попытка неудачная. Обернувшаяся упреком «ты больше пытаешься понять ее, чем меня», мое тихое «я хочу понять всех». Кухонный разговор, когда как-то с упоением отмываешь снова тарелки, слушая больше шум воды, чем слова-слова-слова… И чашка чая на столе, и понимаю — хватит, за спиной не обсуждают, лучше просто помолчать. Молчать, иначе сорвешься — как это и бывает, бросаясь на защиту, вопреки смыслу. Щенячья преданность — высмеиваю свои привычки, потому что я хочу помнить только хорошее. Ирония судьбы — сохранять тепло к тем, кому это вроде бы и не нужно) Ирония воистину)

P.S. Поздравление от декана с балльными достижениями под атмосферное

А можно их обменять на мир во всем мире?..)

Одно из двух — или чрезмерно впечатлилась вчерашним разговором, или… ерунда какая-то. Запутанный кошмар, в котором в кои-то веки была не пострадавшей, а наблюдателем. Ну и на том спасибо)

Два вечера подряд слушаю коридорные шорохи и отголоски голосов, звучавших и звучащих, эхом теряющиеся в пелене древних коридоров.

Снова шепотом повторяю — я просто хочу понять… В каждом недомолвии, в каждом столкновении мнений звучит правда. Только ее не всегда удается услышать. Пока не вспоминаешь, что есть правда лани, обереченной утолить голод хищника. Вернее эту-то правду и не забываешь, это моя правда всегда была. А правда волчицы, у которой в логове выводок голодных волчат?.. Ее правда тоже есть и столь же чиста в своей простоте — и тоже ведь правда, чем она хуже?

Почему-то очень сложно слушать, даже нет, неправильно — сложно услышать чужую правду, когда она задевает твою, когда включаются эмоции. И понимаю, что хочу — как было сказано — заземлиться. В первую очередь от собственного пафоса и повышенной концентрации высоких идеалов.

Сегодня время рисовать сочные буквы на стенах — о великом и о малом. О том, что погнавшись вслепую за чем-то, как оказалось, безмерно сложным, можно запутаться. О том, что в погоне за каким-то смыслом, на который я подсела как на наркотик, я разучилась ценить самые обычные мелочи, уникальные в своей природе, но сознательно отвергнутые во имя чего-то большего. 

Сегодня время признать величие тех, кто стоит выше, но воспринимался равными. Время вновь прислушаться к во многом мудрой союзнице, уже давно не кажущейся смешной и вызывающей лишь восхищение. Время признать, что мне высотки в принципе не нужны, несмотря на упорное и бессмысленное стремление их достичь. Проблема в том, что я не умею ценить мелочи и то, что имею в настоящий момент. Ну то есть живу гипотетическим будущим, отрицая настоящее. 

Потому что я боюсь — боюсь плести свою тоненькую ниточку, бесконечно сравнивая ее с другими и понимая, что не самая яркая и прочная. И это осознование разъедает — я предпочитаю не плести вовсе, нежели уступить в результате. А уступить надо… нужно мне самой. Намеренно отдавая приоритет и малейший намек на контроль тем, кому доверяю — тем, кому хочу верить. Оставить лишь минимум — прочувствовать его в каждой капле, каждом звуке. И черт возьми, кто сказал, что в мелочах не может быть скрыт важный смысл? Не для мира, но для отдельно взятой его составляющей