Из сборника стихотворений «Колесо Года». Мне оно просто понравилось — своей образностью и задумчивостью, резонирует с чем-то внутри. И немного грустное — потому что о вечном, о древнем. 

Ман Ари

Лед ли, мрамор — какая разница,
Я как будто в музее снов,
Хоть и каменно все, мне здесь нравится,
Хоть сюжет наш не стар, не нов.

Шли-читали в ветвях знамения,
Жизнь есть  текст, скажите, не так?
Не искали себе прощения -
Воин Света всегда дурак.

В землю таяли обещаньями,
Снег по-новому все засыпал.
Возрождали себя от отчаянья,
Хоронили память у скал.

В облаках нестертые строки
Мы пытались стереть из нас,
Намечали последние строки
Для себя — да в который раз?

Книги Жизни своей потрепанной
Безнадежно портили стиль,
Автор умер? Но теми же тропами
За поэтом пришел эриль.

Ниоткуда сюда пришедшие,
Оставляли себя в городах...
Братья, скальды мои сумасшедшие!
Не туда вам, эх, не туда!

Форматировали отчаянно
Себя прошлых и — снова в бой...
Но себя находили нечаянно
В том же омуте с головой.

Жили в доме с фасадом, сложенным
Из битых чашек, осколков слов,
Получали то, что положено,
Укрывались облатками снов,

И молчали — enjoy the silence,
Что же, с этим тоже живут,
Так хранят это тайное знаньице -
Знают, сея, что не пожнут...

Себя сирыми зернами сеяли,
В землю таяли, а потом
На губах с улыбкой рассеянной
Принимали свой новый дом,

Получали насмешки, угрозы,
Но не прятались за поворот,
Ненавидели синие розы,
Да и белые — наоборот...

А три женщины в платьях белых 
Ткут все так же свое полотно.
Только что ты с ними не делай,
Не изменишь ведь — не дано.

Ну а я играю в спасение —
Клею битые ветром куски...
Равноденствие ведь весеннее...
Возрожденье всегда вопреки. 

Я лучше буду молчать, пока что-то не определится, хорошо? Чтобы потом не приходилось вот так вот — вчера первый рабочий день и позитив, а сегодня я ушла с работы. 

Из головы не идет мысль про бабочку-однодневку. Все, у меня грусть-тоска. Не мой день, определенно

Вернулась с работы) Первый день, первые впечатления, первый опыт. Совсем честно — я готовилась к гораздо худшему. Встреч сегодня не назначила ни одной, но — руки как на первом звонке уже не дрожат, как и голос, собственно) С незнакомыми людьми разговаривать не страшно. Послать меня явно прямо ни разу не послали, только один раз попытались наорать. И почему-то меня это вообще не проняло и даже не расстроило. Плюс повезло — первый звонок был позитивный, начало хорошее — остаюсь работать. Начальнику понравилась — «молодец, очень неплохо разговариваешь», испытательного срока у меня еще 3 дня, а потом уже будет легче.

Зато теперь уж я точно не буду бросать трубку, когда звонят в рекламных целях — кто-то ведь этим, как и я, деньги зарабатывает. И теперь знаю, каково это — когда трубки бросают. Вежливость в массы

В курсе школьной математики я терпеть не могла упрощение дробей — знаете почему?
После моего упрощения они из двухэтажных становились четырехэтажными. О чем-то это говорит...

Спотыкаюсь об сложности, мною «упрощенные». И бегу от нормального внутреннего диалога. Удивительно, но давлюсь словами и избегаю ответа даже себе самой. Страшно вскрыть правду, которая глубоко внутри. А страшно почему? Потому что на себя саму не произведешь впечатление — бесполезно пытаться. И переход в здоровое состояние не станет полноправным, пока не отвечу на вопросы той себе, которой внушить ничего не получается.

«Она спрятала кое-что где-то в глубине себя. Правду, которую знала когда-то, но предпочла забыть. Она не могла освободиться».

Хорошо, что в жизни не как в кино — я знаю, что могу. Все, лимит исчерпан — надоело вихлять и бояться

На форумах его называют разгрузочный день — не, не тот когда рот себе зашиваешь и сутки кефирчик яблоками заедаешь)) Это такой день, когда ты разрешаешь себе самой побыть счастливой и балуешь себя безмерно) Можно все и нужно все, принцип только один — делаешь только то, что тебе хочется и что тебе доставляет удовольствие. Вот так просто) нравится — дайте две, не нравится — даже не возьмусь))

Я даже осуществила такое в августе, шикарный был день) еще хочу)) но сегодня чистота эксперимента не соблюдена — я поняла, нельзя пытаться в учебный день) сидела утром в электричке и внушала: мне нравится учиться, я еду туда, потому что хочу… так старалась, что уснула на полпути в Москву))
опоздала, кстати, на пару, топала под проливным дождем — ну логично же, что именно сегодня зонт выложила?))) психанула, естессно, по дороге, что не пустят — гранит обгрызать) Пока как-то внезапно не подумала — а идите вы все лесом) не пустят — пойду до книжного доеду, в макдак хоть зайду)
Ну вы поняли, да? пустили, конечно)

Хочу разгрузочный день, выходной чтоб и без рефератов) 

Вышла сегодня из книжного на Арбате, трогательно прижимая к себе новенький, хрустящий учебник по офтальмологии) бедная девушка-продавец успела до меня его полистать — и ей стало плохо) как вы, говорит, можете такие ужасы читать? А там же картинок много, фотографий) А мне, наоборот, нравится — ответила я ей.

Сидела в электричке, читала про оболочки глазного яблока — интересно все устроено) Хотя вот по-честному — временный этот глазной бзик у меня, апсолютно. После вчерашнего вечера определить несложно было) Сидела сегодня в уголочке терапевтического кабинета, пока самые энтузиасты собаку терзали, и вела с собой ультра-диалог:

— пойти в кружок офтальмологов записываться?
— нее, нафиг надо, все равно ж ходить не буду)

Все, вот так легко и быстро)) я себе даже по этому поводу устроила самовольный обед на полчаса — массовки в белых халатах и без меня хватает по средам) 
А учебник все равно купила и читаю, там красиво про глаза) пусть хотя б для общего развития польза будет) 

Да, сегодня принесли результаты анализов моей кровушки) Ждали их с нетерпением — мама паниковала за мой гемоглобин, а мне надо узнать уже свою группу крови, на 21 году жизни-то)
Теперь я гордый обладатель нескольких литров первой «плюс», чему и рада) Не рада только маман)) что у меня как у нее группа, что подозрения на гемоглобин не подтвердились, что тромбоциты у меня высоко. Новый повод для паники нашла)) я же в тот момент поскребла в затылке, пытаясь сгрести в кучу ошметки знаний по клиническому анализу — не преуспела в этом и побежала спрашивать врача) к слову, у меня по средам с терапевтом практика, а чем я хуже кошек и собак с их амилазой и креатинином?))
Выслушала про внутренние кровотечения, про аутоиммунные заболевания, про вариабельность показателей — и поняла, что здорова)) надо, кстати, запомнить показатели-то, пригодится — консультировать буду) 

В блокноте аккуратно составлен очередной список дел — на сегодня, на эту неделю, примерный план до конца года. С одной стороны вдохновляет — когда видишь перед собой ближайшие ориентиры, это выдергивает из меланхоличного болотца, в которое я еще раз умудрилась вляпаться. С другой стороны, это уже какая по счету попытка — пятая-шестая? Смотрю на список, и самой смешно становится) На сколько меня в этот раз хватит? Не загадываю, но даже слабое бултыхание в моем случае — уже что-то.

По-хорошему, надо бы отпустить пару десятков навязчивых идей. Мои амбиции давно вылазят за рамки и способностей нынешних, и пользы для меня самой. Вот выучила в кои-то веки слово «хочу» — и посыпалось, сплошные хочу и ничего для их осуществления. Учусь я стабильности, ага. Особенно это по блогу видно, кардиограммой эмоций. Но я прекрасно знаю, что тихо-мирно жить не то чтобы не умею — не хочу. Щелкнуть себя по макушке со словами — когда хоть что-то сделаешь, тогда и будет тебе «хочу», а нет — так и молчи, не сотрясай воздух.

Есть у меня такое подозрение, что с психикой моей что-то не совсем тик-так, ну да ладно. Не перестаю на себя удивляться, хотя все более чем предсказуемо и уже было. Таких убежденных в своей уникальности, как я, по дюжине в каждом доме, и ведь в любой момент думаешь, что нет, таких как ты не было, другие повторяются, а ты первая в своем роде. Да не первая, не первая) И все уже когда-то было, и установка «вот завтра я стану совсем другой» уже приелась. Завтра — не стану) и послезавтра тоже) просто еще один круг жизненный, и суть не поменяется. А вот не тянуть за собой хвост старых мыслей-тараканов на новый цикл… какой раз уже, а все еще верю — можно)

До сих пор не могу понять, проснулась я или нет. Это странно и затягивает куда-то внутрь. Объяснить нереально словами. Когда засыпаешь в нестабильном состоянии, то на утро что-то меняется — может быть лучше или хуже. И я закрыла глаза, отключаясь до утра — а наступило ли утро?.. Потому что ничего не изменилось, мешанина из непонимания — самой себя, слов и событий вокруг.

Мысль, идея, самый живучий паразит на свете. Она проросла целиком сквозь меня, пронизывая тоненькими веточками насквозь мои легкие, мой мозг, вбуравливаясь в костный мозг и змеясь под кожей. Как ее выдергивать, я сейчас не представляю. Слишком беспечно протянула руку, проглатывая семена, поразившие сознание. Идея о глубоком смысле всего происходящего, о поиске чего-то настоящего, идея о том, что в принципе не могло родиться в моем маленьком простеньком мирке. Горсть темной материи, таящая в себе тайны самого мироздания, выложенные рядом огненных символов. Что-то значительное, проносящееся шепотом в гулких коридорах лабиринта. Точки, соединенные в пространстве в единый узор.

Эта идея подавляет простенький мирок, подчиняя и оплетая руки, мысли. Избавляясь от нее, сразу же начинаешь искать нового погружения — идея живет. Слабость человеческой натуры — волевым усилием возвращаясь в свою комнату, знакомую до мелочей, я уже через пару дней ищу эту бездну — потому что я уже знаю, насколько она глубока и сколько секретов таит в себе. Как в том самом фильме: «она вернется — реальности теперь для нее будет мало».

На самом деле это жуткое состояние, когда собственное сознание начинает творить непонятно что, путая мысли и создавая проблемы. Меня не отпускает образ жуткого черного спрута зависшего где-то по ту сторону над моей головой и своими щупальцами вытягивающего из меня силы. Кошмар, порожденной мною же — и не разорвать это щупальце, соединяющее меня с моим кошмаром — мы сплетены не просто энергией, но и мыслями. И я ощущаю себя грязной, заразной — проросшей насквозь своими страхами, вновь и вновь создавая и подпитывая их.