Мне так жаль… это давно надо было сделать

простите меня все

Э.

На работе заблокирован сайт дайри, поэтому дневные посты перемещаются сюда.

Я вот что… впрочем, не буду о неприятном.

Кофе в чашке — обычный растворимый кофе — похож на звездное небо, если очень пристально всматриваться. Множество крохотных золотых точек вихрятся по темному фону — чем-то отдаленно напоминая модели галактик из фильмов про космос.

Почему небо в чашке? Да просто заметила, отвлекаясь от перекликиваний между вкладками. Попытка заниматься на одной работе своей другой, день не первый, эффективность… скорее перспективная, нежели результативная) а вечером наоборот. Незамысловато, но что-то в этом есть)

Забавно, очень забавно — на написании поста ничего вообще не прерывает, ну только раз в минут так 5 руку к телефону протянуть. Но сейчас я переключусь на форумные дела — и всем меня надо вотпрямщас, каждые 10 секунд что-то происходит. Что меня раздражает, потому что из следующих десяти половина уходит на то, чтобы понять, на чем я остановилась)

А небо в чашке красивое, допью)

Предыдущий пост не опубликовался, поэтому дубль 2, покороче)

Год 2013. Начался с долгожданного примирения, в весну перешел на что-то не помню что… потом первая работа и слитая учеба. Потом съеденная пачка персена, готический стиль в июньскую жару, крики и слезы в подушку. Поход в деканат, липовая справка и призрак академа. Пачка денег, взятая в долг у мамы, и ровные ряды в зачетке. Нервный гос и… все.

Переезд в Москву, Бедная Настя серия за серией, работа номер два. Аськи, форумы, фильмы. Ожидание, ссора, агрессия, слезы. Примирение, внезапный день рождения, зарок объяснять хоть что-то про свои взаимодействия с друзьями. Возвращение к родителям. Работа, работа, работа… усталость, желание спать, мирная осень. Музыка в ушах, страницы книг. Зима, вклинившееся в привычный порядок дел вино. Забитая сообщениями в ноль память телефона. Собранные вещи, долг родителям, новый год.

Это было мирно, это было спокойно по сравнению с предыдущими годами. Я расплавилась в людях, в неотпускающем желании сделать чай, купить шоколадок, одолеть кастрюльного монстра. В этом воплощении уюта, каким я его умею делать. В куче мелочей, каждая из которых в своей нелепости и нескладехости — безмолвный крик о том, как я довольна, как я рада и благодарна. Как я боюсь переборщить и повысить градус навязчивости, потому что парадокс, друзья мои — нет ничего в моей жизни хрупче, чем взаимоотношения с людьми. И как же оно сейчас ценно, важно и любимо. И потому столь рискованное своей дерзостью «мне так не нравится», произнесенное раз или два вслух. 

Я не повзрослела за год, я не стала понимать больше и не хочу обманываться псевдоощущением, что годовой рубеж сделал меня мудрой ли, цельной. Но новая пластинка играет свой радостный мотив — и я перестала искать для себя причин и оснований, чтобы быть там, где и с кем мне просто комфортно. А дальше… да пусть будет что-то, но пусть будет)

А вечером пятницы взрослые девчонки, добросовестно справившись с насыщенным обязанностями днем, садятся вышивать правый угол дома и смотреть Мери Поппинс. Хочется тишины и горячего чая. И пусть все неуютное остается за порогом.

Только вечером посетовала, что писать не о чем...)

Полная последовательная концентрация на мельчайших ощущениях, на удивление подробная — и общий шумовой уровень, разложившийся лишь на 3 самых громких звука. Осязание, в разы превышающее слух. Неожиданно интересный результат.

Дальше должна быть какофония словесного потока после длительного молчания — и молчаливый укор за низкое содержание смысла, который я буду видеть впоследствии во всем и всех. А лаконичность к моим талантам не относится.

Минус одна неприязненная ассоциация, сконцентрировавшая в себе когда-то громадную глыбу лично моих неприятностей. Отпустила вчера — прямо в электричке под песенку про звезды. И теперь небо стало просто небом, а ветер — просто ветром, и губы не кривятся в усмешке при любом напоминании о крылатости. Смешно, что казалось столь сложным — тридцать три раза права, это легко.

Оказалось, что душевный подъем можно найти самостоятельно, без дружеской инициативы. Не знаю, как оно получается, но получается. Но я подумала тут… знаешь, я хочу изменить подход, я не хочу больше пассивно принимать уныние, не хочу впускать это в свой дом и в свой мир. Мне теперь снова хочется вспомнить про свои увлечения и заняться ими.

Ко мне снова возвращаются мысли про самую нашу любимую игру — игру в понимание чего-то, происходящего вокруг. Рожденную из любопытства, из внутренней уверенности, что под внешним слоем есть что-то еще, из желания узнать не только «что» происходит, но и «почему» и «каким образом». Изнанка, о которой я грежу, представляющаяся мне то переплетением золотистых нитей причин и следствий, судеб и вероятностей, то радужными пятнами идей — то, к чему можно стремиться всегда, получая смысл уже в самом стремлении. Объективно я в этой игре не слишком сильна, не хватает элементарно опыта, концентрации… самого понимания. Но в этой игре моя слабость, тот самый крючок, которым так легко подцепиться — на который хочется цепляться. И снова и снова во мне возникает желание пойти на курсы, на второе высшее — любовь к учебе у меня действительно в крови. Действительно люблю узнавать что-то новое, усваивать, люблю отмерять время семестрами, ставя в конце этих сложноподчиненных предложений жирную точку сессии. Но дело не только в этом — мне физически не хватает этого видения вглубь, а одним внешним слоем питаться скучно, особенно когда знаешь, что под кожей, с изнанки что-то есть.

Поэтому сейчас это неевклидовая геометрия, расшатывающая даже самые плотные столбы восприятия, сейчас это философия времени и пространства. И дико хочется пойти на гуманитарный — базовый — курс, которым меня в универе обделили(

Это выходные, это прекрасные, замечательные выходные. Очаровывают люди, очаровывает поиск новых идей, и весь путь идейный. Наверное лучше бы я и не представила на данный момент времени)

Я странна, я сижу в ванной, подогнув ноги иероглифом, с прилипшими к плечам волосами, жмурюсь от текущей сверху воды и напеваю sometimes i wonder why i bother. Это почти все слова, которые я запомнила, но мне импонирует песня до невозможности. И вот в этой кафельной обстановке я открываю для себя, что абсолютно — до неприличия счастлива) 

Меня цепляют эти дни, цепляют до невозможности простотой и неприкрытой искренностью событий, слов, мыслей и ассоциаций. Я поражена самой прекрасной инфекцией — инициирована вдохновением. Губы растягиваются в довольной, откровенно насыщенной улыбке. Мне столько всего хочется — сейчас, с этого момента и завтрашнего утра. Открыто, одновременно и сочно. Суок отвечает мне сияющим блеском глаз, сегодня она удивительно прекрасна и загадочна) И сегодня в меня без малейшего сомнения проникает уверенность, что времени хватит абсолютно на все желаемое. 

С ума сводящее вдохновленное состояние, сегодня оно не возвышенное, а глубокое, сочное — кра-си-вое

Вчера это была зимняя сказка в отражении подсвеченного окна. Мягкие снежные хлопья, тихо и насыщенно спускающиеся откуда-то сверху, из темноты. Да, инсталляции уюта и праздничная атмосфера — это все равно что оказаться на минуту в центре сувенирного снежного шара. Хочется свернуться в кресле и мурлыкать, хочется пройти под этим снегом, смаргивая его с ресниц и думать о хорошем. Хочется смеяться и вспоминать что-то забавное — может, и полуночная сборка ящиков станет одной из таких тем.

А сегодня это зимнее великолепие подутихло и подтаяло, безумно хочется спать и одновременно встряхнуться, пробудиться от сонного морока и с широко раскрытыми глазами и ушами что-то обсуждать, выдумывать. Соскучилась по горячему чаекофу из термоса, мягким перчаткам и длинным шарфам, по скользящим взглядам на часы, по четким цепочкам следов в вечернем сумраке, по случайному звяканью ложечки о край чашки и «а ведь бывает и так...», едва лишь стихнет смех. Все это незамысловато и так прекрасно в своей простоте, и это хочется видеть и чувствовать, чтобы отдавало теплом внутри, чтобы на секундочку затаить дыхание, когда рождается новая идея, когда глаза загораются первой вдохновленной нотой. И снег — падает, падает, падает...

Кризис миновал, адаптация прошла болезненно, но быстро. Моему плохому настроению есть обычно простое объяснение — зима пришла, а значит мое время закончилось, закончилась осень. Но в этот раз мне не хочется грустить, прошло и прошло, будет еще осень, будут и дни дождливые, и ночи звездные, и все будет.

В этот раз деревья прекрасны в белоснежом кружеве на темных ветвях, в этот раз снег оседает на ресницах, чистый и холодный. Хочу подружиться с тобой, снежная. Покажи, научи меня видеть что-то большее, чем ледяные пальцы, толстые свитера и обжигающий кофе. Научи меня радоваться и замечать то, что вызывает искренний восторг у близких. Давай будем зимовать вместе, а не по отдельности)

Мне хочется праздника, заснеженных парков, сияющих глаз в каждом встречном лице. Мне хочется чуда в эту зиму

Люблю это утро на работе, холодный ноябрьский понедельник, в который преддверием снега врывается мой белый пуховик, горячий кофе, особенно вкусный по утрам. Люблю черные каблуки красивых туфель, которые так удачно мы выбрали, и дерзкий красный мобильный, сама не знаю почему, но люблю.

Болит кожа, измученная суровым лечением, на лице появилось неприятное красное пятно. И в моей идеально перекроенной, упрощенной модели сознания нет-нет, а проскакивают иногда неприятные иголочки недовольства, скорее по привычке.

Сегодня утром я чувствую себя красивой. Сегодня утром окружающий мир приятен и наполнен смыслами, в нем интересно отыскивать что-то верное, интересное. Сегодня ощущение счастья отдает спокойной уверенностью корабля, рассекающего волны по заданному курсу, и взмахом подрагивающих ресниц. Мне хочется творить...)

Песня стала саундтреком номер 2. Даже не целиком песня, а ее название. Для меня новости — это свежая информация, которую хочется обсуждать, раскладывать по полочкам, делиться. А новости прошлой недели — это малость потускневшая, уже неактуальная информация, которую ну можно обсудить — но удовольствие примерно такое же, как от событий полугодовой давности)

В субботу я проапгрейдилась — и понеслась душа в рай. Мир в ладонях, океан в глазах, магия в воздухе — проснулась ведьма, узнала свою силу) Стягивающиеся оковы лопаются, воздух с каждым вдохом становится вкуснее. Предчувствие чего-то нового, новой ступеньки, нового круга становится крепче.

В воскресенье с наслаждением посвятила время творчеству. Иголка вычерчивает по канве ровные ряды крестиков, в наушниках друг за другом значимые песни — каждая не просто так, а со смыслом. Собираю мозаику из субботних фактов. В этом состоянии нет места неопределенности, мне хочется прояснить все и войти в понедельник ясной, свежей.

Утром понедельника, еще темно, я просыпаюсь с желанием раскинуть руки и во все горло закричать «freedom!» Скачиваю ее и слушаю-слушаю второй день уже, саундтрек No 1. Я не знаю, насколько непросто может быть в будущем, но сейчас, на данный момент — мне легко. А значит поступила я правильно.

Я не уверена, что через несколько дней захочу поднимать на поверхность чуть запылившиеся новости прошлой недели, но к тому времени скорее всего появятся уже новые