" — Ты на меня не сердишься, дон Хуан? — спросил я, когда он вернулся. Он, казалось, удивился.
— Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую."
Что-то слишком пафосное название поста, не будет соответствовать ироничному содержанию)
Ходила сегодня снова в гости к родителям отца, порадовать их хорошей новостью, что я на работу выхожу. Люблю у них бывать, пусть и само понятие родственных связей, чувство семьи во мне развито более чем слабо. Точнее не совсем так — я испытываю глубокую привязанность к разным людям, которые для меня многое значат, но любить и дорожить человеком только потому, что он связан со мной генетически — это не про меня. Однако мои бабушка и дедушка очень интересные люди, и хожу я к ним с радостью, особенно послушать про их жизнь, про что-нибудь интересное. Единственное что меня огорчает — их скользящее чувство вины, особенно в бабушкином исполнении, которое пальцами просто ощущается. И ведь бесполезно в очередной раз говорить, что она не виновата в глупости моих родителей и что за своего сына ей ответ нести не надо.
Рассказывала сегодня, как он видите ли в кои-то веки приехал домой за вещами и благосклонно вникал в ее рассказ обо мне и моих успехах. Я наверное тут должна была умилиться до глубины души, что родитель внезапно на 21 году жизни своего ребенка заинтересовался, а чем этот ребенок живет. Да все уже, ушел автобус) У меня было очень сложное и неоднозначное отошение к этому человеку. И ждала встречи когда-то, и ненавидела потом, и презирала, а теперь вот внезапно поняла, что достигла нирваны — мне абсолютно все равно, кто он и что он. Как следствие, интерес к его жизни сошел на нет, и я внезапно сегодня спокойно высказала свое видение ситуации, которое глубоко внутри осмыслила, намеренно утаивала, потому что ну как же — может, он и правда прав, что я еще мала и многого в жизни не понимаю. Этакий создался образ непонятно-абстрактного, но много осознавшего в жизни человека, которого принимать надо с радостью даже в минутном проявлении. И ведь я принимала эту установку на пять с плюсом, наверное, каждому человеку, еще не построившему собственной семьи, хочется думать о родителях хорошо.
Ну так вот, о чем я?.. А, вот бабушка мне пересказывает — что он заценил мою вышивку, ей подаренную на день рождения, удивился — а что, Кристина и вышивать умеет? Бабушка с гордостью ему в ответ перечислила все мои скромные умения, а я на самом деле не считаю их заслуживающими особого внимания, ну умею и умею. Рассказала про мою учебу, про перспективу работы, мол у ребенка все хорошо, добивается своего. И что в ответ?.. С высоты птичьего полета и если ей верить гордо он заявляет «А я знал, что она такая». WTF?! мысленно возмутилась я в этот момент. Папочка оценку выставил, ну надо же. И оспорила бабушкино мнение о его интересе к моей жизни. Интересно — это когда хватает духу взглянуть собственной дочери в лицо и поговорить, задать эти вопросы ей лично. Может, я плохая дочь, но благодарности к этому человеку не испытываю, и мне горько признать, но он трус. И последний наш разговор оставил у меня оень неприятное впечатление, сбившее напрочь желание общаться, и я это сказала сегодня — вслух. Бабушка была очень удивлена — решительностью моих слов и даже самим фактом озвучки. Ну а сколько еще можно молчать? Кстати, как оказалось, брат мой — от первого брака отца — более открыт в этом плане и высказывал это уже давно — «он знает себе цену и не перестает это утверждать, хотя на деле ни разу не доказал свои слова». В такой момент горжусь Димкой) ок, благодарна отцу — хотя бы за такого брата) вот по кому я точно скучаю, раздолбай 27-летний)
Но я отвлеклась. Может, я плохая дочь, но противоречия в отношении этого человека качнули чашу весов в негативную сторону. Не могу простить эту трусость двуличную. Меня за душу берут до сих пор — в пересказе бабушки — слезы от созерцания моего выпускной фотографии, его сожаление, что так все получилось, да кого я обманываю — я горжусь даже этой его одобрительной оценкой. Но все это за глаза и ни разу лично. А лично знаете что было? Этакая показная расслабленность при той единственной встрече после 12 лет непересечений — когда я сидела, нервно сплетая пальцы и пряча подрагивающие от волнения руки, а он был король положения. Его скептические вопросы «Ну и что ты из себя представляешь?», «И это все, чем ты увлекаешься?», «И ты считаешь себя интересным человеком?» Слова, врезавшиеся мне в память( я давно простила ему многолетние детские обманы — когда я была еще кнопка с бантами, еще до школы. Ежегодные обещания прийти на день рождения и поздравить — впустую, вылетевшее напрочь из головы собственное ожидание на подоконнике и истерики, когда мама с бабушкой пытались меня снять оттуда. Вот не помню этого совсем, я наверное счастливая, раз память стирает больные поступки. А вот слова не стирает… Меня поразило при том разговоре, что он мне высказывал претензии, которые у него сохранились к моей маме. А слышала их я почему-то. То есть когда я призналась, что с личной жизнью у меня пока что глухо, я в ответ получила насмешку — странно-странно, у твоей мамы проблем с этим никогда не было, а ты на нее похожа. Ощущение словесных пощечин до сих пор горит на щеках, я не хотела этого слышать. Да, семья у меня не идеальная, оба родителя хороши, но я все равно встану на защиту мамы, потому что это она была для меня здесь — не всегда и порой невпопад, но была, а его не было, поэтому было… неприятно.
Но это все камушки, все кирпичи, строящие стену отчуждения. Как-то раз в одной из соцсетей нашла случайно его анкету, в которой было сказано про две несложившиеся семьи в прошлом и двух детей — сына и дочь — которые видите ли очень далеки от него в идейном смысле. Забавно вспоминать, как меня это задело тогда) Зацементировали же стену его же слова — опять же, в пересказе мне — когда бабушка возмутилась, что он со мной никак на контакт не идет. Знаете, что этот гениальный человек ответил? Что это моя заслуга, потому что я сделала свой выбор — с кем мне остаться, могла быть с ним, но выбрала маму. На секундочку — они разошлись, когда я 3-летней кнопкой была. Выбор я, значит, сделала? К слову, не помню, а бабушка другая — моя, с маминой стороны, воспитавшая меня — рассказала, как он сидел перед ней на кухне и едва не со слезами тогда просил, чтобы она не бросала меня и вырастила. Фух… что-то я поторопилась, не остыло еще все это. Ну что ж за человек такой… и главное почему это я при встрече чувствовала себя виноватой и боялась лишний раз взглянуть на него? Не хочу повторения, попытка новой встречи в мои ближайшие планы не входит.
Еще со школьных времен не любила воскресенья — даже учебные понедельники воспринимались легче, ну неделя и неделя, была до этого и будет следующая. А воскресенье — это день воспитательный, день, когда родители гнали делать уроки и заниматься. Поэтому до сих пор осталось послевкусие неприятной обязаловки, которую надо делать-делать. И подкравшееся уныние пытается утвердить свои права, поэтому сегодня я в небольшом миноре. И сейчас я этот минор лечить буду, методикой пальцевого счета.
То, что угнетает на сегодняшний день:
1. Учебный завал — а именно отчет о практике и 4 курсовых работы, да, ничего из этого за апрель месяц так и не начато. Более того, мне безумно не хочется ими заниматься.
2. Финансовый кризис — весеннее обострение, хотя оно, обострение это, от сезона на самом деле не зависит, но перманентно напрягает
3. Прессинг родителей — как будто мне мало собственных нервотрепок за отчет, давление старшего поколения достигло своего пика, теперь это уже по несколько раз на день и на очень повышенных тонах. Переходящих в скандалы, к сожалению. Да, я научилась говорить спокойно и не срываться, но в ответ-то крики и обвинения.
4. Повышенный стресс-левел — судорожное дергание за ведением блога, аськой, контакт-приложением — с постоянно заготовленным ворд-документом, который чуть что иллюстрирует иллюзию работы над отчетом. Быстро переключить окна получается не каждый раз
5. Исходя из предыдущих — очень некомфортно находиться дома( да чего уж там, ищу любую возможность, чтобы быть тут как можно меньше — за исключением текущего момента, когда дома никого нет.
Фух, вот эти пункты складываются в неприятное давящее на плечи ощущение, отдающее каким-то горьковатым привкусом, и снова глаза опускаются в пол, и хочется забиться куда-то в угол — некомфортно до покалывания чешуи на ногах...
Но сбегать я не собераюсь, потому что во многом эти ощущения навязаны со стороны. Удивительно, что пять неприятностей поглощают все внимание, перевешивая все хорошее, которого — я чувствую — гораздо больше.
То, что помогает и попутной волной несет к гармонии, к ясности:
1. Завтра утром собираю все свои бумажки и еду оформляться на работу. Оба экзамена сдано, их мне засчитали, осталось заявление и что-то там еще во вторник. При мысли об этом меня сразу накрывает катарсис — решатся неприятные пункты про финансы и пореже быть дома, но самое главное — это первое, чего я добилась самостоятельно, своими силами. При моральной поддержке друзей, разумеется)
2. Заканчивается пятый курс — а это значит, что меньше двух месяцев отделяет меня от свободы — свободы от обязаловки, в которой для меня давно нет смысла, и даже ближущиеся экзамены и госы не пугают, потому что это черта, финита.
3. Маячком впереди светит перспектива самостоятельного жилья, которое уже в мыслях место спокойное и свободное от потрясений и желания сбежать. Равно как и от одиночества, которое в передозе тоже напрягает, идеально в общем
4. Возможность, подаренная родителями — а именно готовность оплатить первый курс на второй вышке, чтобы я не тратила год, зарабатывая самостоятельно эту сумму. И за это я им бесконечно благодарна, год не будет потерян в плане учебы
5. Снова же работа, но уже не как факт, а по деятельности — сложившийся идеальный вариант, который я загадала и так ждала исполнения. Не терять приобретенные знания по медицине, задействовать свое знание языка и поработать с детьми. Материализовалось) секретарь-переводчик с английского в педиатрической клинике, спасибо тем, кто услышал просьбу
6. Предстоящий сбор на майских праздниках — и в этом году майские планируют быть позитивными и радостными, пусть это войдет в правило) надеюсь, что все сложится и получится
7. Майские праздники — сбор номер два) не могу испытывать ничего, кроме благодарности, когда проявляется самая давняя на сегодняшний день подруга — уже сколько лет-то… десять, получается, общаемся — и жаждет зазвать на дачу и познакомить со своими универскими ребятами. Причем я почему-то узнаю обо всем последняя — то есть сначала эти полгруппы слышат, что будет «уникальный человек, единственная моя подруга за все время», а потом эта единственная подруга узнает обо всем. Разрываясь, к слову, между крайним смущением, радостью от встречи и неловкостью предстоящих… смотрин, как мне кажется
8. Ну тут дальше можно расписать про грядущие занятия английским взахлеб, как появится время от учебы, про предстоящие физические нагрузки на лето и много еще всего, но мне уже хватило сказанного)
Обещанная среда — и все обошлось, в этот раз я выправила. Штормило знатно, давно за собой не ощущала подобного. Минутка самоненависти закончена, впереди чистая вода и тихая гавань. Завтра экзамен на работе, и перспективы, мною же разрушенные, восстановлены. И это главное)
Счастье действительно состоит из множества мелочей, цепляющих не глобальностью, а своей искренней простотой. Глобальности тоже, разумеется, есть, но речь не о них.
Речь о прекрасном, удивительном весеннем дне, когда я иду по улице и понимаю, что бесконечно люблю этот день, эти города, знакомых и не очень людей и вообще — эту вот жизнь. Она неповторима и потрясающе красива)
И становится тепло, и хочется раствориться в этом дне и дотянуться до всех, кто тоже видит эту красоту. В наушниках играет чудесная мелодия, птицы щебечут, а во дворе обмениваемся улыбками с пожилым поколением — на лавочке в шахматы играют. И дети с мороженым по улице идут, и кот мамин вытянулся на полу в длинный черный коврик и мурлычет. Люблю, люблю эту субботу)
Это в чем-то похоже на хулиганство, озорное смешивание реальностей. Да, мне удивительно скучно со своими парами и хвостами по практике. Более того, я скучаю совсем по другим улицам, домам и по яркому солнцу, совсем не Московскому. И стоит лишь на секунду закрыть глаза — и ветер, дышащий в лицо, становится легким бризом, и я слышу отдаленное море. Вот так посреди пыльного города. Закрыв глаза, подставляю лицо солнцу, и сквозь веки вижу золотистые отблески на черепице, мощеные булыжником мостовые. Радуюсь этому ощущению, к которому хочется протянуть руки — не жадно, охватывая все-все вокруг и обнимая в приступе восторга, а прикоснуться ладонью к камням, ощутить кожей это непередаваемое чувство легкости.
И мне снова хорошо, потому что находится яркая, полузабытая и зажигательная музыка — я слышу ее в воздухе, подхватываю и спешу отыскать среди своей подборки. Музыка не ночная, созерцательно-смысловая, а та самая, которая пробуждает движение, скользящий шаг и плавно поднимающиеся вверх руки, приводящие в тягучий поток все тело. Давно не было столь яркого стремления к танцу, и это совершенство — гармония музыки и ритма, гармония подчиненного звукам тела, это не передается словами. Это то, что я называю магией танца) Такое надо просто чувствовать — в движении я ощущаю совершенство, движении под музыку.
Пьянящая легкость, к которой я сознательно тянусь сквозь всякие учебные камни. Сейчас я не хочу развивать глубокие мысли, проклюнувшиеся днем. Только гибкость, только греющее солнце — и батарея растущих как грибы бутылок из-под минералки в ряд))
Интересные выкладки в книге были, про смирение и про покорность. Что события, заложенные свыше, все равно произойдут, и ты пройдешь по той дороге, которая тебе намечена. И при этом ты можешь все сделать покорно — то есть воспринять, что вот так все запланировано, вот так все должно быть, приму как есть, пусть так и будет. Такой рисуется сразу в воображении унылый тазик с клеем, в который добровольно вляпываешься. Мне можно иронизировать — сама во многом такая) А есть второй вариант — смирение, процесс, как оказалось, активный. Когда ты воспринимаешь события как возможность извлечь урок, научиться, проверить свои силы. И уже не тычешься носом слепо — тут куда-то в сторону проползает выводок слепых котят - а ищешь что-то осознанно. (Выводок принюхался и повернул куда-то в сторону)
И по сути делаешь ты одно и то же, в физическом проявлении — и тут, и там бултыхаются. Только считается, что первые вызывают сожаление и грустное покачивание головой, а вторые — одобрение.
Переходим от абстракции к практике. Вспомнилось вот такое же удрученное качание головой в исполнении родителей, в мой адрес, разумеется. В разных вариациях и по разным поводам, но об одном — меня видят пластилиновой и очень легко поддающейся влиянию, как минимум дружескому. Ну почему у тебя никогда нет собственного мнения? — сокрушенно повторяют мои родительницы. Их версия — по мне моментально можно понять, что появились новые друзья, потому как выдаю новые какие-то фразы, радикально новые мнения и суждения, не то вложенные в мою голову, не то мною присвоенные. Чужие, в общем. Не можешь быть собой, говорят. С моей же колокольни — из моего аквариума — видится иначе. Потому что именно так я воспринимаю гибкость человека — умение видеть не только «я так считаю, и не колышет», а чуть больше. Выкрикивание на каждом шагу своего имхо вовсе не о наличии этого мнения говорит, а скорей о категоричности и несдержанности. В моем понимании.
UPD. А вот дурные слова я явно безвольно подцепила, не хочу так( даже шепотом не хочу, даже мысленно, не мое это
В этот раз даже не по радио, а в электричке услышала. Достойное пополнение музыкальной подборки, пока прислушиваюсь — но уже вырисовывается, городские панорамы и монохром.
"… Коженников стоял, чуть наклонив голову, Сашка видела два своих отражения в его темных зеркальных очках.
— С вами совсем-совсем нельзя договориться? — спросила она почти шепотом. Губы онемели.
— Саш, — ответил он ей в тон, тоже тихо и почти по-приятельски. — В мире полным-полно сущностей, с которыми нельзя договориться. Но люди как-то живут, верно?"
"…В твоих силах сделать так, чтобы он никогда не зазвонил, — проговорил Коженников мягче. — Все зависит от тебя. Как обычно.
— Я вас видела, — сказала Сашка. — Когда вы вошли. Я почти сразу ослепла… Фарит, ну невозможно ведь жить в мире, где вы есть.
— Невозможно жить в мире, где меня нет, — сказал он после короткого молчания. — Хотя смириться со мной трудно, я понимаю."
"… Почему страхом? Почему не… почему не объяснить? Я бы училась… по-хорошему!
Он покачал головой:
— Не училась бы, Саша. За грань выводит только сильный стимул. Мотивация.
— Но есть же… Другие стимулы… Любовь… Честолюбие...
— Равных нету, — сказал он почти с сожалением. — Это следствие объективных, нерушимых законов. Жить — значит быть уязвимым. Любить — значит бояться. А кто не боится — тот спокоен, как удав, и не может любить."
