Да, я уже окончательно перестала понимать, о чем идет речь, передозировка образной и смысловой информации. Состояние это далеко не новое, в новинку только принятие. Если когда-то было стыдно признаться «эм… вы знаете, я ничего вообще не понимаю, что вы говорите», то сейчас этот стыд прошел. Честно сказать, вместо того чтобы молчать и выглядеть умно и понимающе. Так что да, по сути я кажется ничего вообще для себя за ночь не вынесла. Признаков обиды, расстройства, веселья не ощущаю, а вот растерянность — по всем фронтам. Всегда теряюсь, когда не могу понять чего-то.

Есть предположение, что отключилась от общего потока и подключаться обратно с каждым разом все сложнее. Причина?.. Побочный эффект от осознания своей уникальности, певучести, как я сегодня сказала. Слава богу, я начинаю принимать свою отличность, но при этом возникает вопрос: а надо ли мне пытаться подключаться к сказкам и сказителям? Ответ «нет» становится все четче.

Интересно, ну а надо ли все знать и понимать-то? Может, счастье именно в тех самых дорогом шампанском и букете роз? А остальное для тех, кто любит вникать в самую глубину. Похоже в ближайшее время будет проверка амбиций и даже скорее амбициозности на истинность. Страшноватая мысль навеялась — начинает надоедать копать всё, что слышу, на наличие глубокого смысла, мой нынешний левел его не улавливает, а копать чисто из мазохизма — «люблю копать» — абсурден. Хочу, чтобы было все просто, без двойного-тройного-десятого дна, это утомляет

Одно из двух: или я поглупела за год, или учебный материал стал сложнее. Это неуютное ощущение, когда вникаешь в суть предмета не органично, а именно что рандомно выхватываешь частицы информации. Я уже говорила, как меня выбивает из колеи, когда чего-то не понимаю?..

Получилось принять участие в дискуссии — и мне понравился этот обмен мнениями, не взирая на собственную ошибочную точку зрения. В итоге-то пришли к истине — и этот путь четкой ниточкой прослеживается. И ощущается радость — что можешь видеть эту ниточку, а не диффузно разбросанные точки без видимой связи. Но это один частный момент.

На самом деле это угнетает — когда заведомо логичный материал в какой-то момент превращается в набор отдельных слов, и концентрация смещается на поиск связи между ними. Общя канва предсказуемо теряется. Кстати, подобные «провалы» стали нередки, что не может не настораживать. 

Есть такое подозрение, что привыкший к зубрежке мозг просто отказывается думать) или как вариант можно вспомнить, что у меня есть сложности с анализированием. Это когда берется текст, усваивается именно как текст, а не заложенные в символьном — читай буквенном — виде мысли. И в таком же виде выдается при необходимости — весь или частями. Кто-то, помнится, говорил, что высшая школа учит именно что анализировать и делать подборки из разных источников. Хех, плохо стараюсь)

Меня сегодня заполняют доверха серо-грязное уныние и выцветше-пожелтевшая лень. Между собой оин контактируют очень даже органично, но мне фигово по ощущениям — когда максимум, что можешь делать — это тупо втыкать в экран ноута и даже не дергаться на что-то более состоятельное. 

Это даже не похоже на депру, потому как мир не кажется суровым, или непонятно-сложным. Воспринимаю все окружающее меня вполне адекватно, а не с позиции мелкого ребенка, надувающего губы и изображающего жалобный взгляд из желания привлечь внимание. Нет, громко орет в ушах музыка в попытке отфильтровать совсем посторонние мысли, рядом бодрящий ароматный кофе… Но меня убивает, что не могу ничего сейчас делать.

Каллиграфом составлен список дел на сегодня, на этот вечер. И что-то мне подсказывает, что списком он и останется. Из-за этой лени не делается даже то, что очень хочется. Какой день подряд мечтаю как следует растянуться — после месячного перерыва мышцы окостенели, и это некомфортно. Хочу в конце концов появиться на половине успешно игнорируемых лекций. И ведь каждый день собираюсь обнаружить свое присутствие — вопросом ли, ответом на вопрос — и никак. Не делать даже то, что нравится… более чем знакомые симптомы.

Пнула себя, заставила встать со стула час назад — начала ту самую желаемую растяжку. Ничего, как одолжение себе самой, занятие для галочки. Забросила, как только сообразила, что по-настоящему хорошо, с огоньком не выйдет сегодня. И в таком состоянии я не могу идти на лекции и делать домашки — будет халтура такая, что даже я сама замечу. А если не вкладываться на полную, с душой — то зачем вообще начинать? Очередной черновик открывать, а потом править — слишком глупо и предсказуемо.

Хотела посидеть-потухлить где-нибудь в тихом уголке или тихом кабинете, но остановила себя. Потому что не имею права превращать 11-летнего ребенка в унылое нечто, хотя в этом я, судя по всему, профи. Новая методика — выхватить себя за волосы, найти позитивный мазок и изо всех сил впихнуть себя в радостное состояние — сейчас не сработала. Не бывает каждый день солнечным и искрящимся, баланс во всем. Но черт возьми, как же я не хочу поддаваться — эта часть моего сознания в состоянии «у меня проблема» уже давно получила свое имя. 

Все, что не делается — то не делается. За сегодня пользы ноль, и я по этому поводу ощущаю привкус досады. А вообще зря, весь пост — размазывание ничего по ничему. Интересно, это все, на что я сегодня способна?.. Не может быть

У меня в голове сейчас кроме кукол ничего совсем не осталось) бжд-вирус поглотил все сознание))

А на самом деле это все очень интересно и затягивает, я сегодня, получается, первый день как начала действительно вникать, что это и с чем едят. В итоге получился список понравившихся девочек, который бесполезно уже крутить и менять местами в попытке выбрать — пусть лучше за ночь в голове уляжется, заодно послушаю, что подсознанию больше понравилось)

Ну, в общем, вот они, девочки-красавицы:
http://www.ddollshop.com/shop/step1.php?number=770#good4
http://www.ddollshop.com/shop/step1.php?number=841
http://www.ddollshop.com/shop/step1.php?number=882
http://www.dimdoll.com/shop/step1.php?number=351
http://souldoll.com/shop/step1.php?number=1077
http://dollsoom.com/eng/shop/item.php?it_id=1290494333
http://www.iplehouse.net/shop/step1.php?number=2744
http://www.iplehouse.net/shop/step1.php?number=2493
www.iplehouse.net/shop/step1.php?number=1061 

Они все просто чудо) опытные и начинающие куклообладатели, я надеюсь, вы выскажете свое мнение?)

Может, у кого-то уже понедельник, а у меня все еще выходные. Они были настольно замечательные, что пусть еще пару часов потянутся) В двух словах — тепло и радостно, и больше ничего для счастья не нужно)

Именно за эти 2 дня ощутила в полной мере, что вернулась. Мне нужен был этот общий сбор, чтобы почувствовать и осознать. А сегодня вечер вообще эмоциональный — даже если не учитывать мою индивидуальную склонность к эмоциям. Вообще люблю приезжать на вокзалы, где все дышит переменами, путешествиями и каким-то ожиданием. Но при этом мне непросто провожать кого-то, потому что захлестывает и тянет на сырость — не сразу, а потом, когда сама домой возвращаешься.

Такая глупая) проникаюсь теплотой момента у дверей вагона, но при этом хочется успокоить всех, что все же хорошо, расстаемся ненадолго совсем. А потом ни с того ни с сего разреветься, сидя в вагоне метро — накатило опять с запазданием) Такая глупая) но зато хоть понимаешь, как себя ощущали на вокзале те, кто вовремя на все реагирует) а главное слезы радостные — вот еду и думаю, насколько же я счастливая, что есть те, с кем не хочется расставаться, что можно делить радость от таких вот душевных, домашних и Домашних встреч. Эмоций фонтан, поэтому точнее и четче слова не подбираются)

Час ночи, иду специально медленно по ночному городу. Тишина абсолютная — ни машин, ни людей, улицы пустынные. А я иду и улыбаюсь до ушей, так тихо кругом — и звезды в небе, далеко-далеко, сияют. И цепочка фонарей вдоль дороги, и просто все хорошо)

Задумалась я о том, сколько всего делаю чисто механически каждый день, не осознавая самого процесса и — что еще важнее — смысла действий. Часто ляпаю неосторожные слова, совершаю неадекватные поступки и попадаю в неудобные ситуации. Не со зла, не из желания порисоваться (хотя это мне нередко присуще), а чаще всего просто неосознанно. И с этим надо что-то делать, потому как на выходе получаем именно неадекват и неудобные ситуации.

Меня терзает смутное сомнение, что даже сейчас я распутываю эти важные моменты — уже не на автомате, а осознанно — не столько для себя, сколько под влиянием мысли о тех, кто может эти записи прочитать. И я усиленно прогоняю эту мысль, потому что если признать ее правоту, то получится, что это снова работа на зрителя. А потом эта мысль становится совершенно безразлична — стоит только вспомнить, насколько спокойней спится по ночам, когда выскажешь оформленную мысль. Акцент меняется — гораздо важнее не то, куда полетят слова, а то, откуда полетят. Если сесть перед зеркалом и вслух проговаривать то, что я здесь пишу, или с внутренним голосом побеседовать — эффект для меня самой будет тот же. Вот только с отражением и подсознанием у меня взаимопонимание еще не настолько налажено, чтобы делиться. А так гораздо проще и продуктивней — слышишь свои слова и воспринимаешь иначе, чем внутри себя. 

И очень постепенно, медленно, как маленькая черепашка, появляется надежда, что я разберусь и смогу стать чем-то более… хорошим, чем есть сейчас — не могу подобрать точного слова. Не стоять на месте, развиваться. Искать себя, свой путь. И прекрасно знаю свои подводные камни — искушение психануть по поводу медленной скорости и снова начать сравнивать себя с теми, чей ритм гораздо выше. А в результате судорожные метания, подражательство и снова попытки быть кем-то другой. Впрочем… сравнивать себя с другими я перестала — просто банально запретила себе, нет и точка. И только время покажет, смогла ли я что-то понять и извлечь на пользу. Пытаюсь проводить вместо сравнений параллель к самой себе в прошлое, сравнивать достижения с исходником. Прогресс есть. Он небольшой, но… стоп. Почему небольшой? По сравнению с кем-то еще? Ну а какая мне, собственно, разница, кто в каком темпе движется. Узнаю свою дурную черту — копить снежный ком проблем, а потом в авральном режиме пытаться решить все за одни сутки. Боюсь, что мной руководит страх — я еще до начала боюсь, что не хватит выдержки ровно, стабильно дойти до конца, а на короткий рывок любого хватит. Но вопрос возникает — не доверяя себе самой, о каком доверии вообще к кому-либо можно вести речь?

Так что вдох-выдох, спокойствие. Да я собственно и не нервничаю уже давно, просто немного растеряна, подняв за один день такой пласт внутренних узелков. Система марафона: надорвавшись на старте, до финиша уже не доберешься. В ритме черепашки, но каждый день и перестать уже акцентироваться на сложностях, а смотреть вперед. Смогу? Время покажет, не хочу прогнозировать. Пора уже к терпению подключать постоянство.
~~~
Да, начинала-то с механичности. Осознавать бы мне побольше, что именно делаю 

Подсознание снова проявило себя, более чем показательно. С первого взгляда выделить руну и ощутить какую-то связь, интерес и много-много оттенков эмоций — да, это совершенно нормально и хорошо. С руной первородного огня, как оказалось… не обманешь судьбу, привела дорожка к исходному пункту. К себе.

Родилась на стыке Льва и Девы, последняя начала проявлять себя относительно недавно, да и не о ней речь. Лев, огненный знак, планета Солнце. Ничего из этого не любила, всегда отрицала — саму себя. Терпеть не могу огонь — нервничаю в присутствии, боюсь его и вообще враждебно настроена. Контраст — люблю воду, могу на нее долго медитировать и сразу успокаиваюсь. Понятно, что это взаимосвязано, только как — отрицаю, потому что тянусь к противоположному или наоборот? А выходит, что все проще — отрицаю саму себя и стремлюсь стать той, кем не являюсь. Искусственно леплю образ, кот. мне нравится — и так стараюсь, что сама в этот образ давно верю — так сильно, что при малейшей попытке кого-либо намекнуть об иллюзорности агрессивно и категорично бросаюсь на защиту — себя самой, сросшейся с образом подобно второй коже, игра в саму себя.

В чем причина этой неприязни? Сейчас эта нить не вытягивается — она где-то глубоко в прошлом, и резко вытягивать не стоит. Однако свой интуитивный выбор и внутренний голос отрицать не станешь, раз уж решила разобраться в своей внутренней путанице. Опоздав на определяющую все встречу, много лет спустя вернулась, чтобы сказать: здравствуй, это я. И наконец-то просто взглянуть на свое отражение без страха, без желания перекроить все с ног на голову — на ту себя, что была с самого первого дня, но забылась до ночных полузабытых снов и случайных фраз. Принять себя не всегда просто — после зеркального лабиринта и иллюзий. Но теперь я смогу познакомиться с собой заново и постарась простить себя саму за все ошибки и обманы, хоть и не сегодня. Но это прорыв...)

Приятная неожиданность: булимия на самом деле есть избавление от чувства ненависти к себе.
Вот теперь я с чистой совестью иду спать — срыв с диеты перестал волновать абсолютно)) 

Начинаю плавно изменять традиции) Пролистала свои посты, особенно самые старые, снесенные в архив, и заметила, что записи в блоге появляются тогда, когда что-то не в порядке. Это было похоже на болезненный выплеск, когда мысли и эмоции разрывали изнутри. А когда наступал период относительного благополучия, то в блоге жизнь замирала. Несправедливо, не так ли?)

Такая традиция мне совсем не нравится, и по этому поводу грядут перемены. Теперь я стараюсь писать о хорошем и позитивном, благо такой повод находится каждый день) Уточнение — каждый день со Дня Рождения) Чему не перестаю радоваться, а радостью и поделиться не жалко))

Искусство радоваться жизни, каждому новому дню — вот то, что я осваиваю в последнее время. Все, казалось бы, банальные «don't worry — be happy» и «relax, take it easy» работают, если сильно захотеть. Удовольствие в мелочах — в чашке ароматного кофе с пенкой, в позитивной песне в наушниках, в пляске солнечных бликов на полу. Испытывать счастье, намывая полы, вытирая пыль и прогоняя шкафных монстров — это необычно, но приятно, все блестит и сияет, как и внутреннее состояние)

Радость от каждого телефонного звонка за этот вечер — куча мелких поручений, кот. выполняются здесь и сейчас. Мда, стремление быть полезной — это неизлечимый диагноз)) Не могу дождаться завтрашнего утра — хочу на занятия) полвоскресенья просидеть над учебниками не из обязаловки, а потому, что интересно. Хочу учиться)) Ну, и во вторник родители вернутся с моря — жду обещанных ракушек и морскую звезду) 

Чувствую себя счастливой) не даром я так ждала осени, каждый день особенный, запоминающийся. Люблю это время года) надеюсь, что эти три месяца принесут много приятных сюрпризов)

Разучилась долго спать, поэтому утро объявляю состоявшимся) Заказ на выходные — 2 кг позитива и бонусом полкило пользы. Что можно сделать за субботу? Понятия не имею, но сидеть перед монитором уже сложно — душа просит де-я-тель-нос-ти, вот)) 

Утренний мотиватор, куда же без него) Красивая песня, кот. я слушаю каждое утро, а мотивация в том, что нарисованный образ вызывает стойкие ассоциации с амебой))) представишь себе такую вот лужицу, растекшуюся и летаргически сонную, хотя и прекрасную (нельзя не признать)) ), и сразу ощущаешь стимул поработать, поучиться, да что угодно — чтобы только не 100 млрд лет амебой))))