Нашлось, вдохновение нашлось) 
«ты знаешь, мне кажется одна композиция станет еще одним словом в нашей сегодняшней встрече. Она немного грустная, но о нас сегодняшних… настоящих, ищущих и находящих...»

Спасибо, Виперия) чешуйчатая вдохновительница)
После сегодняшнего дня как будто камень с души свалился. Она устала немного, душа-то. Замученная, едва не вложенная туда, куда не надо было. Но моя — и потому прекрасная в своем совершенстве.

Спасибо тем, с кем пересеклась моя тропинка жизненная. Вы мне подарили много радости, счастья и опыта. Спасибо тем, с кем эта тропинка и дальше идет — вы меня вдохновляете и разделяете наши успехи и… неожиданности) Спасибо тем, чьи тропы свернули в другую сторону — вы много значили для меня, а приятные воспоминания останутся надолго.
Маленькие шрамики-неудачи блекнут на фоне всего хорошего. И совсем не важно, перья ли, шерсть или чешуя покрывает кожу, это такие мелочи) В ладонях чистое вдохновение, чувствую тонкие ниточки-связи, по которым оно перетекает ко всем, кому нужно. Творите, ребята)

Лучше приятных воспоминаний о теплом прошлом может быть только встреча, как возвращение туда, где было хорошо и уютно, теперь уже совсем по-новому и в то же время так привычно, радостно) 

Считаю себя удивительно счастливым человеком — из-за дружбы, которая переросла казавшийся когда-то важным проект, мой уход и годы тишины после этого. Подруга, заочно ставшая кем-то вроде старшей сестры, зацепившая с первых форумных сообщений. Давно уже тот форум для меня канул в прошлое, а вот это, такое надежное и уверенное, осталось. Спасибо, что нас связал не только проект, а что-то большее)

Рассказать обо всем, что кажется важным теперь, ощутить теплую поддержку — даже на все косяки и ошибки, осторожный совет и рассуждения на двоих — о том, что было три года назад, о том, что есть сейчас. Ощутить тонкий-тонкий отголосок светлого доброго прошлого, себя — еще совсем школьницу, с широко открытыми глазами и бесконечными вопросами «а как это? а что это?», услышать напоминание о себе самой, своих наивных словах и тихом вопросе «ну ведь все же будет хорошо?». Да, было, все это было) более того, дорожу каждым воспоминанием.

И да, действительно надо быть проще. Никаких смертных грехов на мне нет, и самовольно казниться за каждую мелочь и неловко брошенное слово и правда не надо. Мне тепло, потому что есть куда вернуться, потому что есть те, кто ждут — такую, как есть, со своими тараканами. Обратно поворачивать и вновь проходить по своим следам, проложенным годы назад, я не буду. Но знать, что есть куда прийти — дорогого стоит) Спасибо за сегодня — и за много других дней) Пусть я изменилась, пусть я потемнела, пусть подменяю свои черты и свою индивидуальность, как будто это промахи и загоны — какая есть. И да, любить и дорожить можно уже просто за то, что ты есть. Не позволю себе снова забыть и быть переубежденной

А сессия едва не пролетела мимо меня — с этими суматошными 2 неделями, парадоксально длинными — судя по количеству сделанного за день и обрывочным периодам сна — и одновременно невозможно короткими, в спешке и напряжении. 

Выкладываться на сто и более напряжно, не знаешь, где закончится лимит твоих сил и возможностей, а он, лимит этот, предварительно по телефону не позвонит, а нагрянет внезапно. И целый семестр релакса, попросту именуемого ленью. Люблю это дикое время только за то, что ошарашенный мозг выдает более чем странные сны. Если соглашается хоть на пару часов, но отключиться. И фантасмагория накатывает, сюрреализм и странные города, непонятные люди и коридоры, и каждую ночь экзамены)

И все, зачеты кончились) впереди 2 недели и 4 экзамена. И вся лихорадка останется в этом году, будут праздники и свободное время. Что бы еще такого оставить в убывающем году?..)

Именно эти слова я повторяла себе сегодня, когда казалось, что плохо все. Накрыл безобразный приступ паники, который я называю «психоз первой сессии». Казалось бы, к пятому курсу уже привыкаешь, адаптируешься… Ничего подобного. С трясущимися руками подхожу к кабинету, где меня сейчас съедят, порвут на тряпки — в общем, где зачет проходит. Если накрывает совсем, то на стуле перед преподом сидит невменяемое существо, которое втихаря до крови рвет заусенцы и дико заикается, пытаясь ответить билет. Да, это я...) Страх какой-то глубокий, отпускает только когда мне прямым текстом скажут, что есть меня никто не будет, что волноваться не надо, что я материал знаю, более того — препод знает, что я знаю и хочет только еще раз услышать, как развивается врачебная мысль.

И парадокс — я знаю, что не глупа, знаю, что мои предметы вполне логичны и понятны, что принцип я понимаю и ориентируюсь. Но начинается зачет/опрос/экзамен — все, паника-паника. И молчаливый психоз по вечерам — и снова приступ «я ничего не знаю, я самая безответственная студентка, меня не допустят, пошлют — меня исключааат из академии, ну почему я такая ленивая и беспечная, завалила учебу». Тем сильнее релакс после еще одной маленькой учебной победы. 

Но я же хотела не об этом) Терпение, да… Терпеливое ожидание. Это 6 часов ожидания, дабы защитить курсовую и сдать зачет. Терпение-терпение-терпение, молча перебороть 2 раза возникший порыв плюнуть на все и поехать домой. Более того, подавить этот порыв в своих одногруппницах — ну как же, приехали же, надо сдать. И вот оно — приз, награда, счастье — успешно сдано, второй зачет получен. День пройден не зря. Впереди еще три зачета… и пара дней на все про все

Мастер-класс собственного идиотизма проявляется только в период сессии. Кто умеет ни черта ничего не делать и в сессию устраивать катастрофу? Да много кто, но и я в том числе.

Не хочу, не хочу, не хочу ничего делать. И на завтрашний день сотворить надо… с четверть семестра. За одну ночь, ага. Золушка полудурочная, ленивая как… как ленивец.

Польза не извлекаается, сессия в третий раз сливаается. Блиин, вот что я делала 3 с лишним месяца, когда должна была учиться?.. Ни-че-го. Вдох-выдох, за ночь я все равно не успею все, что нужно сделать. Но успеть хоть что-то вполне можно, а что-то в разы лучше, чем ничего. 

Вывод: глупость в этом царстве лени не лечится. Это хроническое

Из окна третьего этажа внезапно выплескивается на снег розовая дрянь...
Сдавленный смех, шепот «вы только к окнам теперь не подходите»
Возмущенный крик старосты — ребят, вы совсем обалдели?!
В ответ — смех и «Саш, ну дай хоть что-то приятное про учебу запомнить»

Пятый курс делает лабу по ветсанэкспертизе)) исследование молока… в идеале)
А по факту — забыла следить за показателями прибора, потому как челюсть плавно едет вниз...
В паре метров заскучавшие ребята дорвались что называется до реактивов. В мерный стакан с молоком сливается содержимое абсолютно всех флаконов, а их там с полтора десятка разных. Колба встряхивается, цвет упорно возвращается к молочному. Все, кто поумнее, уже отошли на пару метров — на всякий случай. В ход пошла концентрированная щелочь… и куча индикаторов, хорошо, что серную кислоту нам забыли принести. С криком «ну кто по каплям-то — понятно, химии в школе не было» лакмус щедро заливается в «молоко». Триумф на лицах — раствор стал наконец-то розово-сиреневым) 

Шаги за дверью, ну а вдруг препод вернется? Раковин в кабинете… нету, конечно) Зачем они?) Открытое окно, быстро убедиться, что никого рядом нет — и месиво летит из окна. Выражение абсолютного счастья на лицах уже фактически врачей, удержаться от смеха невозможно)

— А прикол, если внизу проходил Абрамов [замдекана]...
Коллективный взрыв смеха
— На голову ему, что ли?) Народ, мы не закончим академию)) 

Криков снизу не слышно, взрыва не произошло… вернулась препод, проверка, согласование показателей, конец пары. Дело было в пятницу) 

Снег идет, снег идет.
К белым звездочкам в буране
Тянутся цветы герани
За оконный переплет.

Любуюсь мягкими хлопьями, парящими за окном. Несмотря на мою непреложную любовь к осени, не оценить всю красоту зимы невозможно. Двойное удовольствие — теплого уюта по эту сторону окна, стойкой тяги к мягким теплым гольфам, просящуюся в руки чашку горячего чая с клубящимся над ней паром — зимой хочется именно горячего чая, а почему-то не кофе. А с другой стороны — морозная свежеть по другую сторону окна, невольно манящая пальцем — ощутить легкое покалывание на коже, такой приятный хруст снега под ногами, эти самые белые холодные пушинки, оседающие на волосах, на ресницах… Смех, становящийся особенно звонким, нарочно и по-доброму задетая над тобой ветка, щедро одаривающая горстями снега прямо по макушке, разноцветные искры, подсвечивающие белоснежные сугробы. Ранние вечера, разукрашенные неоновыми рекламами. Теплые квадраты окон, светящиеся на общем темном фоне. Озябшие ладони, по привычке спрятанные в рукава как в муфту. И столько всего красивого вокруг...) 

Случайностей в мире не бывает — это факт. Миром правит баланс — тоже факт. То есть если все хорошо, то потом будет небольшой период, когда будет плохо. Если что-то не получается, то в будущем что-то получится.

А если случается чисто физическая неприятность или болезнь — это знак свыше. Утрированный такой показатель — мол, что-то ты не так делаешь, подумай, что именно.

Мрак, что ж я сегодня сделала такого, чтобы упасть да еще и виском об бортик ванны. И слезы фонтаном, и лицо несимметрично. Завтра будет синяк… хорошо, что не учебный день. 

Вечером в воскресенье все ведет к ответу за свои действия. За ссоры, за непонимание… за испорченное в краске для волос полотенце. Почему-то больше всего возмущений получила за последнее, зато и надо-то лишь выслушать крики. Если бы всегда так было просто… то я бы ничему и не научилась.

Бокал домашнего вина — приятный такой подарок с чьей-то золотой свадьбы — стер неприятный осадок. Не люблю, когда на меня кричат — саднящие барабанные перепонки, проглоченные неприятные слова. На которые сама столь щедра… вот они и вернулись обратно.

Прихожу к выводу, что я трусиха. Не иметь смелости взглянуть в глаза своим же ошибкам и тем, кого они задевают без трехдневной подготовки… pathetic, не иначе. И голос совести в ушах

Методичные щелчки пальцами, в ритме секундной стрелки, только в два раза чаще. После практически бессонной ночи кофе бодрит не особо, хотя вкус остается как прежде. Не засыпать долго и в итоге видеть более чем странные сны. Выходные через пень-колоду, а выдернуть за нитку причину не получается. Все и хорошо, и что-то левое примешивается, странное ощущение.