последняя запись на клочке
Мне так жаль… это давно надо было сделать
простите меня все
Э.
Мне так жаль… это давно надо было сделать
простите меня все
Э.
На работе заблокирован сайт дайри, поэтому дневные посты перемещаются сюда.
Я вот что… впрочем, не буду о неприятном.
Кофе в чашке — обычный растворимый кофе — похож на звездное небо, если очень пристально всматриваться. Множество крохотных золотых точек вихрятся по темному фону — чем-то отдаленно напоминая модели галактик из фильмов про космос.
Почему небо в чашке? Да просто заметила, отвлекаясь от перекликиваний между вкладками. Попытка заниматься на одной работе своей другой, день не первый, эффективность… скорее перспективная, нежели результативная) а вечером наоборот. Незамысловато, но что-то в этом есть)
Забавно, очень забавно — на написании поста ничего вообще не прерывает, ну только раз в минут так 5 руку к телефону протянуть. Но сейчас я переключусь на форумные дела — и всем меня надо вотпрямщас, каждые 10 секунд что-то происходит. Что меня раздражает, потому что из следующих десяти половина уходит на то, чтобы понять, на чем я остановилась)
А небо в чашке красивое, допью)
Предыдущий пост не опубликовался, поэтому дубль 2, покороче)
Год 2013. Начался с долгожданного примирения, в весну перешел на что-то не помню что… потом первая работа и слитая учеба. Потом съеденная пачка персена, готический стиль в июньскую жару, крики и слезы в подушку. Поход в деканат, липовая справка и призрак академа. Пачка денег, взятая в долг у мамы, и ровные ряды в зачетке. Нервный гос и… все.
Переезд в Москву, Бедная Настя серия за серией, работа номер два. Аськи, форумы, фильмы. Ожидание, ссора, агрессия, слезы. Примирение, внезапный день рождения, зарок объяснять хоть что-то про свои взаимодействия с друзьями. Возвращение к родителям. Работа, работа, работа… усталость, желание спать, мирная осень. Музыка в ушах, страницы книг. Зима, вклинившееся в привычный порядок дел вино. Забитая сообщениями в ноль память телефона. Собранные вещи, долг родителям, новый год.
Это было мирно, это было спокойно по сравнению с предыдущими годами. Я расплавилась в людях, в неотпускающем желании сделать чай, купить шоколадок, одолеть кастрюльного монстра. В этом воплощении уюта, каким я его умею делать. В куче мелочей, каждая из которых в своей нелепости и нескладехости — безмолвный крик о том, как я довольна, как я рада и благодарна. Как я боюсь переборщить и повысить градус навязчивости, потому что парадокс, друзья мои — нет ничего в моей жизни хрупче, чем взаимоотношения с людьми. И как же оно сейчас ценно, важно и любимо. И потому столь рискованное своей дерзостью «мне так не нравится», произнесенное раз или два вслух.
Я не повзрослела за год, я не стала понимать больше и не хочу обманываться псевдоощущением, что годовой рубеж сделал меня мудрой ли, цельной. Но новая пластинка играет свой радостный мотив — и я перестала искать для себя причин и оснований, чтобы быть там, где и с кем мне просто комфортно. А дальше… да пусть будет что-то, но пусть будет)
А вечером пятницы взрослые девчонки, добросовестно справившись с насыщенным обязанностями днем, садятся вышивать правый угол дома и смотреть Мери Поппинс. Хочется тишины и горячего чая. И пусть все неуютное остается за порогом.
Только вечером посетовала, что писать не о чем...)
Полная последовательная концентрация на мельчайших ощущениях, на удивление подробная — и общий шумовой уровень, разложившийся лишь на 3 самых громких звука. Осязание, в разы превышающее слух. Неожиданно интересный результат.
Дальше должна быть какофония словесного потока после длительного молчания — и молчаливый укор за низкое содержание смысла, который я буду видеть впоследствии во всем и всех. А лаконичность к моим талантам не относится.
Минус одна неприязненная ассоциация, сконцентрировавшая в себе когда-то громадную глыбу лично моих неприятностей. Отпустила вчера — прямо в электричке под песенку про звезды. И теперь небо стало просто небом, а ветер — просто ветром, и губы не кривятся в усмешке при любом напоминании о крылатости. Смешно, что казалось столь сложным — тридцать три раза права, это легко.
Оказалось, что душевный подъем можно найти самостоятельно, без дружеской инициативы. Не знаю, как оно получается, но получается. Но я подумала тут… знаешь, я хочу изменить подход, я не хочу больше пассивно принимать уныние, не хочу впускать это в свой дом и в свой мир. Мне теперь снова хочется вспомнить про свои увлечения и заняться ими.
Ко мне снова возвращаются мысли про самую нашу любимую игру — игру в понимание чего-то, происходящего вокруг. Рожденную из любопытства, из внутренней уверенности, что под внешним слоем есть что-то еще, из желания узнать не только «что» происходит, но и «почему» и «каким образом». Изнанка, о которой я грежу, представляющаяся мне то переплетением золотистых нитей причин и следствий, судеб и вероятностей, то радужными пятнами идей — то, к чему можно стремиться всегда, получая смысл уже в самом стремлении. Объективно я в этой игре не слишком сильна, не хватает элементарно опыта, концентрации… самого понимания. Но в этой игре моя слабость, тот самый крючок, которым так легко подцепиться — на который хочется цепляться. И снова и снова во мне возникает желание пойти на курсы, на второе высшее — любовь к учебе у меня действительно в крови. Действительно люблю узнавать что-то новое, усваивать, люблю отмерять время семестрами, ставя в конце этих сложноподчиненных предложений жирную точку сессии. Но дело не только в этом — мне физически не хватает этого видения вглубь, а одним внешним слоем питаться скучно, особенно когда знаешь, что под кожей, с изнанки что-то есть.
Поэтому сейчас это неевклидовая геометрия, расшатывающая даже самые плотные столбы восприятия, сейчас это философия времени и пространства. И дико хочется пойти на гуманитарный — базовый — курс, которым меня в универе обделили(
Это выходные, это прекрасные, замечательные выходные. Очаровывают люди, очаровывает поиск новых идей, и весь путь идейный. Наверное лучше бы я и не представила на данный момент времени)
Я странна, я сижу в ванной, подогнув ноги иероглифом, с прилипшими к плечам волосами, жмурюсь от текущей сверху воды и напеваю sometimes i wonder why i bother. Это почти все слова, которые я запомнила, но мне импонирует песня до невозможности. И вот в этой кафельной обстановке я открываю для себя, что абсолютно — до неприличия счастлива)
Меня цепляют эти дни, цепляют до невозможности простотой и неприкрытой искренностью событий, слов, мыслей и ассоциаций. Я поражена самой прекрасной инфекцией — инициирована вдохновением. Губы растягиваются в довольной, откровенно насыщенной улыбке. Мне столько всего хочется — сейчас, с этого момента и завтрашнего утра. Открыто, одновременно и сочно. Суок отвечает мне сияющим блеском глаз, сегодня она удивительно прекрасна и загадочна) И сегодня в меня без малейшего сомнения проникает уверенность, что времени хватит абсолютно на все желаемое.
С ума сводящее вдохновленное состояние, сегодня оно не возвышенное, а глубокое, сочное — кра-си-вое
Вчера это была зимняя сказка в отражении подсвеченного окна. Мягкие снежные хлопья, тихо и насыщенно спускающиеся откуда-то сверху, из темноты. Да, инсталляции уюта и праздничная атмосфера — это все равно что оказаться на минуту в центре сувенирного снежного шара. Хочется свернуться в кресле и мурлыкать, хочется пройти под этим снегом, смаргивая его с ресниц и думать о хорошем. Хочется смеяться и вспоминать что-то забавное — может, и полуночная сборка ящиков станет одной из таких тем.
А сегодня это зимнее великолепие подутихло и подтаяло, безумно хочется спать и одновременно встряхнуться, пробудиться от сонного морока и с широко раскрытыми глазами и ушами что-то обсуждать, выдумывать. Соскучилась по горячему чаекофу из термоса, мягким перчаткам и длинным шарфам, по скользящим взглядам на часы, по четким цепочкам следов в вечернем сумраке, по случайному звяканью ложечки о край чашки и «а ведь бывает и так...», едва лишь стихнет смех. Все это незамысловато и так прекрасно в своей простоте, и это хочется видеть и чувствовать, чтобы отдавало теплом внутри, чтобы на секундочку затаить дыхание, когда рождается новая идея, когда глаза загораются первой вдохновленной нотой. И снег — падает, падает, падает...
Кризис миновал, адаптация прошла болезненно, но быстро. Моему плохому настроению есть обычно простое объяснение — зима пришла, а значит мое время закончилось, закончилась осень. Но в этот раз мне не хочется грустить, прошло и прошло, будет еще осень, будут и дни дождливые, и ночи звездные, и все будет.
В этот раз деревья прекрасны в белоснежом кружеве на темных ветвях, в этот раз снег оседает на ресницах, чистый и холодный. Хочу подружиться с тобой, снежная. Покажи, научи меня видеть что-то большее, чем ледяные пальцы, толстые свитера и обжигающий кофе. Научи меня радоваться и замечать то, что вызывает искренний восторг у близких. Давай будем зимовать вместе, а не по отдельности)
Мне хочется праздника, заснеженных парков, сияющих глаз в каждом встречном лице. Мне хочется чуда в эту зиму
Люблю это утро на работе, холодный ноябрьский понедельник, в который преддверием снега врывается мой белый пуховик, горячий кофе, особенно вкусный по утрам. Люблю черные каблуки красивых туфель, которые так удачно мы выбрали, и дерзкий красный мобильный, сама не знаю почему, но люблю.
Болит кожа, измученная суровым лечением, на лице появилось неприятное красное пятно. И в моей идеально перекроенной, упрощенной модели сознания нет-нет, а проскакивают иногда неприятные иголочки недовольства, скорее по привычке.
Сегодня утром я чувствую себя красивой. Сегодня утром окружающий мир приятен и наполнен смыслами, в нем интересно отыскивать что-то верное, интересное. Сегодня ощущение счастья отдает спокойной уверенностью корабля, рассекающего волны по заданному курсу, и взмахом подрагивающих ресниц. Мне хочется творить...)
Песня стала саундтреком номер 2. Даже не целиком песня, а ее название. Для меня новости — это свежая информация, которую хочется обсуждать, раскладывать по полочкам, делиться. А новости прошлой недели — это малость потускневшая, уже неактуальная информация, которую ну можно обсудить — но удовольствие примерно такое же, как от событий полугодовой давности)
В субботу я проапгрейдилась — и понеслась душа в рай. Мир в ладонях, океан в глазах, магия в воздухе — проснулась ведьма, узнала свою силу) Стягивающиеся оковы лопаются, воздух с каждым вдохом становится вкуснее. Предчувствие чего-то нового, новой ступеньки, нового круга становится крепче.
В воскресенье с наслаждением посвятила время творчеству. Иголка вычерчивает по канве ровные ряды крестиков, в наушниках друг за другом значимые песни — каждая не просто так, а со смыслом. Собираю мозаику из субботних фактов. В этом состоянии нет места неопределенности, мне хочется прояснить все и войти в понедельник ясной, свежей.
Утром понедельника, еще темно, я просыпаюсь с желанием раскинуть руки и во все горло закричать «freedom!» Скачиваю ее и слушаю-слушаю второй день уже, саундтрек No 1. Я не знаю, насколько непросто может быть в будущем, но сейчас, на данный момент — мне легко. А значит поступила я правильно.
Я не уверена, что через несколько дней захочу поднимать на поверхность чуть запылившиеся новости прошлой недели, но к тому времени скорее всего появятся уже новые