Только что дочитала «451 градус по Фаренгейту»… даже не прочитала, а проглотила залпом, за два дня. И скорее всего, много важного упустила, но то, что схватила, уже оказалось… чуть больше, чем я была бы готова спокойно уложить в голове.

Мне становится страшно в такие моменты. И в этом страхе можно признаться именно сейчас, когда шум отвлекающий утих, и невольно закутываешься в одеяло, сворачиваясь клубком. Только ощущая себя вот сейчас — в безопасности, в половине второго ночи, можно признаться. Страшно...

Никогда не претендовала на глубокое понимание и что-то значимо серьезное. Я не из тех, кто влияет на умы людей, определяет маршруты и тому подобное. Поэтому страх за сегодняшнее поколение — что-то за пределами моего понимания. Но мне страшно за себя. За те мысли, которые я пропускаю, за то непонимание, которое вызывает недоумение, когда слушаешь или наблюдаешь, когда что-то… важное происходит рядом. И сенсорно ощутить, что вот это вот важно и значимо, я могу, но не более. А что это, как это воспринимается и в чем вообще смысл...

Какой-то это страх непонятный, странный. Можно я не буду лишний раз повторять про запутанность, про растерянность и непонимание самой себя — и потому и происходящего вокруг. Оно всегда при мне, просто обострилось еще раз. Не знаю, что делать, когда изнутри поднимается этот водоворот непонятных мыслей, эмоций, идей — неосуществленных, заброшенных. Как будто я стала флюгером — и в резком порыве кручусь на одном месте, пытаясь определить направление. 

Неужели вот об этом предупреждали, когда говорили — подумай хорошо, надо ли тебе начинать двигаться в этом направлении. Начав, остановиться и прекратить уже не сможешь — тошно будет самой. У меня опять сегодня реальность пошатнулась. В этот раз потек асфальт — как одеяло, под которым проползает что-то. Как напоминание, что повседневное и окружающее — обман и иллюзия рецепторов. 

И я знаю, что пошатнулась и опоры не ощущаю уже давно. И с этим ничего не делаю — не вижу ни смысла, ни даже намерений. Делать ради чего-то сегодня, сейчас не получается, а делать только ради делания… ну совсем бессмысленно. А смысл есть у всего — должен быть. Так вот что меня пугает… неизвестность. Я ненадолго вышла из уютного, зашаблоненного мирка, где все для меня уже придумано и думать не надо совсем. Да вышла-то… на полшага, да еще и не сама — за руку выдернули. И… что? А ничего не понятно, так… непривычно. Слабость и неумение думать, мыслить самой — это не моя вина, это просто издержки всего, в чем я нахожусь. Наверное, все начинают сомневаться и теряться в какой-то момент. И если что-то не выходит… наверное, надо спросить совета и понаблюдать, как это делается. И я спрашивала — но ничего не поняла из объяснений. Может, я правда слишком привязана к привычному, чтобы отпустить? Не знаю, но ощущаю себя дико потерянной — в мыслях, в этих неясных стремлениях. Что-то я делаю не так, причем капитально. 

А все к чему? К неготовности платить за каждый этот маленький шажок, который дается почему-то так сложно. И накатывает такая лавина сомнений, самокритики и прочей дряни, что перестаешь верить себе — перестаешь верить в этот самый шаг, который уже и непонятно, сделала или нет. Почему же снаружи внутрь легко скользить — цепляя со стороны, накапливая и в итоге что-то для себя меняя. Но начинать с того, что внутри себя… а такое ощущение, что внутри помойка или в лучшем случае пустота. Не может быть там ничего прекрасного и чистого, не ощущаю — а было бы, так кроме отчаяния было бы что-то созидающее. А я себя разрушаю, видимо. И махнула на все это дело рукой, но почему же тогда так слабо что-то внутри дрожит и будит эти мысли? Слабее и слабее, но… прости, душа, что досталось тебе такое сознание. Бьешься-бьешься, а скована