День сегодня был… яркий. Хочу начать с хорошего, пора вспомнить, что это за греющее ощущение. Вышла я на сессию экзаменационную, размазав конец семестра по дням как манную кашу по тарелке и полюбовавшись на эту липкую субстанцию, схватила за хвост убегающий день и заключила, скажем так, соглашение. Не ночью единой, как говорится. Утром первый экзамен — если сдам, буду молодец, если не сдам — пойду на пересдачу завтра-послезавтра, сдам тогда и тоже буду молодца.

И на фоне хорошего… куда я влезла? Сегодня чуть-чуть не прокляла подвернувшегося под руку человека, оказавшегося не в самый удачный момент в опасной близости от меня. От моей ярости. На самом деле жуткое ощущение — закипающий, клокочущий внутри гнев, сменившийся ледяной яростью. И во мне что-то поднимается, нацеливаясь, устремляя немигающий взгляд. И ужас понимания, что сейчас совершится непоправимое, пострадает другой человек, что я могу это сделать и более того — сделаю это сейчас. Мой тихий отголосок — тот, что не дал в свое время шагнуть в черную бездну — остановил. 

Смыть, смыть оформленную уже дрянь водой. Погрузиться с головой, позволяя стекать по волосам, по коже — прочь, подальше. Стала грязной, давно уже. Не сейчас, использовав силы. Раньше, гораздо раньше — позволив разбудить в себе этот гнев, эту ярость. Ощутила в себе это разрушающее все доброе нечто. Смывать водой и вымаливать контроль над этой… эмоцией. Ты была права, во мне никогда не было этого — пробудила, позволила пробудить. 

Еще есть то, что было с самого начала — столь неуместное своей белизной сейчас, в моих потемневших руках. Да, отказалась, свернув в другую сторону — хотела так, что забыла, что собственно подменила-то в себе. Вы так надеялись и верили, что пройду той самой белой лентой, и все ограждали от чужого. А мне захотелось погрузиться в это чужое с головой, спрос всегда рождает предложение. Ты ощутила это в моей комнате, до боли тебе знакомое. Не стоит прогонять — мне до утра с ней спокойней, давно хотела познакомиться. Да и привыкла спрашивать совет у нее и рассказывать, она всегда так внимательно слушает. Все по-прежнему стараюсь придать ей антропоморфные черты, хоть и тщетно. Качает головой со снисходительной усмешкой и накрывает одеялом. Кто я ей — непутевая, чужая, но зовущая. Почему я так ею очарована и прошу помощи именно у нее? Ты снова спрашиваешь, а ответ у меня так и не готов. Ты напомнила и зародила зерно сомнения, надеясь, что я вернусь к истокам. Туда, где все получалось гладко и ясно. Это возможно… скорее всего. Она меня отпустит утром, вопрос лишь в том, хочу ли я освободиться от этой притягательности