В будний день положено просыпаться по будильнику, сонно моргать и волевым усилием выползать из-под одеяла, потому что пора-пора уже торопиться по делам. И я хочу, чтобы это было так, как и раньше.
А вместо этого я снова и снова просыпаюсь в пятом часу утра — нехорошее время, которому до лампочки, будни или выходные, хочу я спать или нет. Поэтому просыпаться и нервничать, резко, словно по щелчку, вырываться из сна, открывая глаза — с мыслью «проспала», и дальше мне нехорошо, неуютно, только и ворочаться, сильнее закутываясь в одеяло. Да это место всегда было самым уютным и спокойным по ночам, ну что за дела… сколько собирала мысли, образы — тут все дышит, мыслит, разворачивается своей необъятностью, но это все ночью. Что делать с этим непонятным ранним утром — понятия не имею. 

Снова наткнулась на потрясающий пассаж в Доме, когда Табаки перечисляет все то, что любит, завершая этот огромный позитивный поток единственным табу в списке — часами. И мне захотелось собрать все свои предпочтения вместе, в общую картину. О чем-то много раз упоминала, что-то, может, и удивит. 

Итак, я люблю...
молочный шоколад, чернослив и горький черный кофе. Люблю зеленые яблоки — так, чтобы съедать, оставляя лишь черешок. Люблю греть руки о горячую чашку чая, люблю мяту и белые лилии. Звуки фортепиано и органа, грустные мелодии. Люблю носить тонкие черные перчатки, которые ощущаются как вторая кожа. Взлохмачивать и вновь приглаживать свои волосы. Бесконечно люблю ощущать стекающую воду по коже, уносящую усталость, горячий душ для расслабления. Люблю разговоры по душам, особенно поздно вечером и ночью, люблю, когда смотрят людям в глаза. Люблю ночью выключить весь свет в квартире и сидеть с чаем — слушать ночные шорохи, задавать вопросы и ждать на них ответов. Люблю яркие сны и нежиться утром под одеялом, закутавшись по уши. Люблю, когда переключается восприятие — и происходящее видится не как данное, а как результат чьих-то действий, мне нравится обращать внимание на эти действия. Люблю отмывать тарелки до чистого скрипа и когда дома порядок — должен же где-то быть порядок)) Люблю, когда звонит телефон, стоит только подумать о человеке, люблю, когда друзья улыбаются. Когда после длительных усилий получается что-то сделать действительно хорошо. Люблю помогать с методичной работой — таблички чертить, графики сверять, цифры проставлять. Люблю запах типографской краски от новых книг и глянцевые страницы. А еще запах лака для ногтей и его смывки) Люблю заканчивать за собеседником фразы и говорить хором. Очень люблю синхронные мысли и неимоверно воодушевляющее ощущение, когда с полуслова понимаешь, о чем речь. Люблю уютное молчание, когда тишина совсем не напрягает. А еще слушать разные истории, особенно по вечерам. Люблю осень — не ту, золотисто-рыжую, а октябрь месяц — с жемчужно-серыми оттенками и моросящим дождем. Да, дождь люблю — особенно идти куда-то без зонта, но с плеером в ушах. Люблю рисовать закорючки черной гелевой ручкой и выводить изящные строки, любуюсь своим почерком. Люблю ждать какое-то приятное событие и мысленно уже представлять, как оно там будет. Люблю ощущение внутренней радости, когда еду в гости или на встречу и на полпути начинаю радостно волноваться и улыбаться во все уже теперь тридцать) Красивые тетрадки, изящные чашки и книги на английском. А еще по много раз перечитывать любимые книги и пересматривать любимые фильмы — до такой степени, что уже реплики наизусть выучиваю.

Да много всего люблю) это вот самое первое, что вспомнилось. А вторую часть составлю в другой раз

Проснулась и вторая моя половина — которая задумчивая и копает куда-то вглубь. Ночная сущность, как я в шутку называю. Не скрою, такое самоощущение я ценю в себе гораздо больше, начисто одним взмахом стирающее беззаботную легкость, беспечность.

Вчера это было ощущение бесконечности, глобальности, в котором я практически растворилась. Сегодня это просто песня, совпавшая по амплитуде с притаившимся состоянием.

Будет тут пост про мебель) Образно выражаясь, мебель — это обстановка, в блоге обстановка во многом определяется оформлением и внешним видом. Дизайном пресловутым.

Ну так вот, в продолжение к разговору. Признаюсь честно — я не любитель по чужим страничкам блуждать, читаю только некоторые блоги. И не могу не заметить, что мебель у всех разная. КТо-то регулярно ремонт делает, экспериментирует, шлифует, заботится в равной степени как о содержании, так и о форме. А есть те, кто обустроил свою блогоквартиру с первого дня — вычурно ли, просто ли — и комфортно себя ощущает, не испытывая необходимости что-то менять. А делают все тоже по-разному — тяп-ляп или красиво. Наверное, это во многом определяется самим человеком.

Это я все к чему? А к тому, что меня периодически погрызать начинает осголосок совести, отвечающий за чувство прекрасного. И развитый у меня, как показала практика, более чем причудливо. Теперешнее оформление, втайне признанное мною непростительно ванильным, соответствует моему спокойному состоянию. Как я и хотела — спокойно, неброско, не раздражает глаза и психику, нейтрально, в общем) Периодически налюбуюсь на чужие шедевры и мелькнет мысль — что может надо бы тоже у себя что-то изобразить, можно ведь научиться, код какой-нибудь применить… А потом понимаю, что форма меня как-то не волнует. От прокаченного оформления содержание постов не поменяется, так что… зачем?)

А ты вот снова поменяла мебель, так что с ремонтом) Стильно и ярко, в твоем духе. Знаешь, в чем разница? В тебе творческие порывы выплесками проявляются, и видимо колебания находят отражение и здесь. А у меня уютный бложик, как выяснили)) тоже, видимо, о чем-то да говорит. Да и надо ли что-то менять?..) Не хочу, я консерватор в вопросах мебели)

Под шепот вечерний бывает так просто
Мечтать, медитируя вновь с чашкой чая —
Вот я собираю ладонями звезды,
Их хрупким мерцаньем ночь освещая.

Откуда же звезды? Спускаются с облака,
Звеня, словно град, словно искры сияют,
Да не было звезд — то привидилось мороком,
Лишь мыслей каркас снова сон прогоняет.

Красиво — негромко, изящно — лишь мыслями,
Без крика, дневной суеты и нелепицы,
А я промываю в поисках истины
Таинственный пелен ночной неизвестности.

Как будто бы выверить, вымерять, выстроить
И все объяснить можно просто — логически,
Я вновь проверяю внутри все неистово,
В теории легче, сложнее — практически.

Красиво — словами, продумывать просто —
Рисуя ли волны иль сумрак сгущая,
Вот я собираю ладонями звезды —
Не знаю зачем, просто ночь освещая.

Не особо содержащий смысл пост — пишется просто так, потому что давно тут не писала)

После праздников к трудовым будням непросто возвращаться, да. Много посетителей, квитанции, кровавая операция и гора бумаг, которые нужно было пересмотреть. С операцией конечно было самый экшен — немецкая овчарка, пиометра. Другой хирург, новые методики — а я снова за анастезиолога. Вручили фонендоскоп, и Игорь попросил следить «чтобы собака не сдохла, пока оперируем». Поэтому я была максимально абстрагирована от самого трэша. Собака пару раз неожиданно решала прийти в себя, пока Игорь в ней по локоть ковырялся — вот так вот внутренности наружу, а она раз — и моргать начинает. Добавляю наркоз, потом еще раз — уже головой начала крутить. 

А дальше… дальше я собой скромно горжусь) за хладнокровие, почти профессиональное. Значит, так — на столе растянута овчарка, в ней по локоть в крови ковыряется хирург — параллельно ругаясь на звонящий мобильный и подкалывающий всё и всех, наша врач ему ассистирует, девочки наши двое у стола с инструментами возятся, а я уже в двадцатый раз проверяю сердце, как… она не дышит. Настолько сосредоточилась, пытаясь поймать слабо прослушивающееся сердце, что пару секунд даже не придала этому значения. Осознание бьет электричеством по позвоночнику — легкий приступ паники, впиваюсь взглядом в грудную клетку — не движется. 

Словно бы со стороны, слышу свой спокойный голос — «Ребята, у нас кажется остановка дыхания», четко. Отхожу на пару шагов — дать дорогу Игорю, откачивает, забросив временно кровящий живот. Че-то все забегали, засуетились — а я стою и наблюдаю, свою задачу выполнила и самое лучшее, что можно сделать — не путаться под ногами. Досадно потом было только за нашу врача — за панику, за трясущиеся руки, за несколько раз повторенное «у меня прям сердце выскочило». Вот что декрет с врачами делает)

И большое для меня достижение — перестаю постепенно повторять любому, кто спросит, привычное вранье — что после учебы скорее всего в клинику пойду. Говорить то, что было бы проще и не требовало объяснений… меня больше не устраивает. Теперь ответ трансформируется в «еще не знаю». И это прогресс для меня, небольшой, но все же) 

Подтаявшее мороженое и предстоящие уже на ночь упражнения и английский. Почти высохшие волосы, замерзшие ступни, мятный чай. Отсутствие каких-то красивых мыслей в голове и не отпускающая весь день сонливость. Такой вот понедельник)

Мне нравится эта весна, в которой ощущаю свою легкость. Легкость не ту, что воздушная и поднимает на кончиках пальцев в воздух, словно в невесомости, а скорее спокойную и радостную. Состояние тихой радости, без особо значимого повода, но в ней понимаешь — что вот оно все хорошо) И это хорошо оказывается приятным сюрпризом, открытием. Есть глобальное осознание — внутри меня целый мир, но это не моя страница, не теперяшнее состояние, сейчас оно другое. Когда настроение чуть приподнятое, и дела совершаются спокойно и ненапряжно. Когда ясным утром осторожно потягиваю мышцы, в перерыве между упражнениями подтягивая к себе ноут, чтобы ответить, когда обсуждаю впечатления от интересного сериала, когда бегаю в магазин, встречая на обратном пути знакомых. Когда впереди еще три выходных, и на столе лежит учебник, к которому рука сама тянется.

А все эти мелочи неприятные — это все пустое. Забавно наблюдать, что рождающая сама себя волна самокритики, не успев набрать обороты, сразу же успокаивается. Потому что глаз цепляет не конкретную одну фразу из контекста, что не стоит или не получится — а всю целиком картину. И картина тоже получается обширная, просторная — но этот простор в кои-то веки не пугает, в этом поле проложены еще не рельсы, но несколько тропинок. Тропинок, которые я сама в принципе вполне могла увидеть, но какая разница — они же есть. Мне хочется вдохнуть, потому что легко. Удивительное ощущение, за которым забывается и про месяц до сдачи колоссальных отчетов, и про грядущую сессию)) справлюсь...) ощущение собственного присутствия — в своем теле, в своих мыслях, здесь и сейчас. И ведь многого хочется — вот ведь для разнообразия заинтересовал вопрос с работой) — и при этом ну сейчас вот уже все хорошо. Все есть, чтобы ощущать себя счастливой, приятное такое нововведение)

существует такая вселенная, где я два с половиной года назад оставила все тянущее и удивительно легко, словно играючи перенеслась к новой жизни. И новая легкость ощущается на кончиках пальцев, под кожей на лице в другой вселенной, посреди последнего семестра. Время нелинейно все же)

Только у нас будет гораздо позитивней)

На хороших людей и плохих
Всех делила ребячья порода...
Мы играли в пиратов лихих
И отважных бродяг — мореходов.
Забывалась любая печаль
И терялась в далеком просторе,
И не верили мы никогда
Что кончается, что кончается,
Что кончается синее море.

Ты была заводилой у нас -
Черт морской в полинялой тельняшке.
Ты водила отцовских баркас
По бушующим волнам бесстрашно.
Сумку школьную прочь зашвырнув,
Ты сидела верхом на заборе
И кричала, к биноклю прильнув:
«Не кончается, не кончается,
Не кончается синее море».

Но однажды приплыл пароход
За тобою незвано, нежданно.
И какой-то Синдбад-Мореход
Вдруг увез тебя в дальние страны.
На прощание ты, как всегда
Закричала: «Увидимся вскоре»,
Потому, что у нас никогда
Не кончается, не кончается
Не кончается синее море.

Позабыть мы тебя поклялись.
Мы тебе не прощали измены.
Но умчался в тревожную высь
Крик сырой пароходной сирены.
А потом прилетело письмо,
Как ничем не прикрытое горе.
Было в нем откровенье одно:
«Здесь кончается, здесь кончается,
Здесь кончается синее море».

Здесь кончается, здесь кончается,
Здесь кончается синее море.
Здесь кончается, здесь кончается,
Здесь кончается синее море...

А как мы отмечаем день рождения? Правильно, порталы строим))

Так вот что значит сочетать приятное с полезным)

Прочитала «Голодные игры»… безумно щемящее в груди ощущение, мешанина отчаянья, горечи, безумной надежды, приправленные железистым отблеском крови.

Очень непростая книга, я теперь по этому поводу впала в мысленный вакуум. Ступор, перемежающийся чередой ярких болезненных картинок, вырванных из сюжета. Такие вот суровые миры