Только что отмывала насквозь пропитанные табачным дымом волосы и удивлялась на саму себя — еще не так давно, ну пару лет назад, было противно, кашель нападал… А теперь вот привыкла, человек вообще ко многому привыкает. 

Привыкать к ссорам я никогда не хотела, но привыклось само собой. Возмущение постепенно отпускает, чувство несправедливости перестает криками внутренними давать о себе знать. Такой период — говорю себе сама и мысленно пожимаю плечами. А дальше — малодушие или нет — закрываю глаза на то, что мне видеть неприятно и переношусь туда, где все хорошо. Где кто-то перестает плакать и снова сияет глазами, а кто-то вновь проявляет беззаботность и легкость, где для меня смолкают напряженные тени, полные ледяных глаз и стальных шепотов. И становится тепло, хоть мы и на мили скрыты ледяными пустынями. Каждый по-своему справляется, каждому свое)

Мне иногда хочется сжать руками посильнее голову, в которой происходит уже какая по счету переоценка. Отгоняю мысль, что мне уже третий раз прополаскивают мозг. Мне хочется кричать, потому что одно только слово «секта» перечеркивает то, что когда-то было таким важным, да и сейчас не теряет своего значения. Девочки из группы поддержки — прозвучало обидно, никому, думаю, не понравится ощущать себя марионеткой. Но вот мысль про коллективный поход… к психологу мне показалась заманчивой, если поможет, конечно)) 

Мне по-прежнему хочется помирить всех и вся, пусть я и абсолютный ноль в плане дипломатии. И да, в моем наивном воображении у любого конфликта есть решение, и люди рано или поздно перестают вредить друг другу и вдохновленно склеивают то, что с таким упоением уничтожали. Потому что переступить через черепки и перейти к чему-то новому легче, а дорога из черепков все множится. Хватит плодить руины) Не хочу этого, не хочу видеть вокруг себя вопли, слезы, растущее в геометрической прогрессии число окурков в пепельнице, не хочу сама плакать — от несправедливости, от сочувствия, за себя, за обиженных и еще потом за обидевших. Хотя нет, мои слезы остались в том году, ошибочка) Но это был реально бред, когда в теплых обнимашках признаешься, что чувствуешь вину — за то, что вот нам сейчас так хорошо, а кому-то, тридцать три раза потрепавшему нервы, сейчас может быть плохо. Хорошо, что год начался новый)

Не хочу поддерживать холодную войну, не собираюсь отказываться или посылать кого-то. Эта фраза не просто запомнилась, а до сих пор звенит в ушах тихим отголоском — простить можно все, нужно прощать… сложен лишь первый шаг. Наверное, мне это легче — резкие слова, острые поступки по мне били всего несколько раз, да и по сути-то заслуженно. Ну и в конце концов что такого особо обидного было-то? Да ничего, на «гарпию» я рассмеялась, настолько забавно это звучит сейчас. 

Гордости у меня нет?.. Возможно, но есть вещи и поважнее. Меня раньше пугало, что вот пойдешь навстречу — протягивая навстречу руку, раскрытой ладонью вверх — через эту пропасть отчужденности, взаимной горечи, да так и останешься стоять, ощущая глупость своего поступка. Было бы чего пугаться) Резко, со звоном хлопать дверью я умела с самого начала — а сейчас я не хочу этого делать. Если бы не было смысла, все бы давно разошлись в разные стороны. Без «незаметных» возвращений. Без взаимных чтений блогов, конечно же, анонимно) 

Стараясь меньше думать об этом днем, продолжаю видеть лица во сне. И в этом есть своя прелесть) Среди всех множеств дверей свою оставляю приоткрытой. Кому надо — найдет и дорогу к двери, и мою ладонь. Да и я не прячусь) только не хочу навязываться, если не надо

На календаре имеем 10 января, а я второй раз заехала домой — и второй же раз за посылкой. И аллилуйя — мы получили, получили подарочки) теперь осталось ребятам уже лично из рук в руки передать. Как только подумаю — что вот они, подарочки, недавно только в Челябинске — а уже здесь, так сразу позитивно становится) Джо, письмо я народу не отдам — оставлю себе, в рамку и под стекло)) вот)

Home, sweet home — c этой мыслью я прошла сегодня из комнаты на кухню и обратно, с удивлением немалым — про напоминалку) Тут как-то все мило, ровненько, по-прошлогоднему) Как можно было отвыкнуть за 10 дней, ума не приложу) 

На улице на меня напал очкастый дяденька с явным энтузиазмом в глазах. Ну вот как с учетом немаленького населения города я умудряюсь уже третий раз попадаться людям из местной газеты?)
После соблюдения ритуала вежливости — куда без него) — прозвучало «Девушка, а расскажите, пожалуйста, что такого важного произошло лично для вас за вот эти уже 10 дней Нового Года? Какие решения вы приняли или нечто подобное» Вопрос в точку, я как раз возвращалась от бабушки, с чаепития и обсуждения планов моих ближайших. Не говоря уже о том, что именно это обсуждается уже десятый день, пусть и с перерывами. Ну ок, рассказала) и про диплом, и дальнейшие дела реального мира. Вообще сегодня день позитивный получается, вот чтобы год таким же был)

За все действительно важное люди платят кусочками души. Чем заплатить и кому, чтобы вот эта вот горечь слез, взаимных упреков и обид остановилась?..

Бессилие подтачивает. Можно только наблюдать, слушать, как рушится, ломается то, что казалось таким крепким. Неужели мы совсем ничего не сохраним? Так не бывает… это сон, дурной сон

И да, со стороны это не намного легче выглядит

Давайте посмотрим, что из всего этого получится. Видимость чистого листа не более чем любая другая видимость. Хорошо, возьмем то, что есть — если не растворяется и не исчезает, значит, не все еще отработано и извлечено. Расставим вектора и поменяем направление?..) 

Шрамчики затянулись, сгладились. Начинаем еще раз. Помимо внутренних столкновений есть еще внешний уровень и много тех, кому не надо погружаться в скрытое. Давайте уже не будем падать, зима такая снежная, такая светлая — будем и мы такими. Вроде бы не дети, а все глупим...)

Дубль два)

Да нет, на самом деле — всех с праздниками) уже без иронии)
Посмотрим, сколько всего можно сделать за этот удивительный — последний в этом году — день. Явно больше, чем оливье покрошить и ноготочки подпилить)

На завтра ожидает подборка хороших фильмов, вкусное вино — гран мерси, что у меня теперь есть любимое вино) — и много всего хорошего) И непременно чудо произойдет — а вот какое именно, скоро узнаем)

Меня наполняет радость, предвкушение и чистого вида позитив. Что-то так отвыкла от подобных эмоций, что по привычке уже воровато оглядываюсь по сторонам — а это точно не сон? Это правда со мной происходит, не померещилось? И это чувство легкой окрыленности, столь долгожданной после всего… всего. Такой вот год дракона был — непредсказуемый, резкий и запутанный. А заканчивается все хорошо, как и мечталось) столько загадывала, что и не припомнить всего. Долой флёр иллюзий, почему-то «есть что обрести» стало гораздо важней, нежели «есть что терять». Смена страха на надежду — как вовремя, пара дней всего ведь осталась)

Ничего не исчезает, даже если жизнь кидает нас на виражах...)
Строки проходят сквозь события, и я начинаю верить в то, что все нужное останется на своих местах. Время как способ оплаты за достижение, за понимание, за обретение когда-то пугало меня своей ценой, а страшного-то ничего и не было. Именно так должны проходить самые последние дни накануне перехода — с легким предвкушением и тихой улыбкой. А будет… все будет) 

Завтра экзамен, поэтому сегодня я повезла сдавать реферат, который по-хорошему неделю проверяется, потом дорабатывается и затем защищается. А я глубоко убеждена, что в сессию случаются невероятные чудеса, поэтому понадеялась, что как-нибудь пройдет. 

Дело было на Бомжах, суть кафедра болезней мелких домашних животных. И вижу, что одногруппница убирается в клетках для грызунов — отработку значит сдает. Пообщались, обсудили свои дела плачевные — ловлю препода, а ей немного некогда. Пока жду, наблюдаю за Машиными успехами с уборкой. И угадываю, что грызунов у нее никогда не было — угадываю чисто по тому, что она минут пять не может выловить свинок морских из клетки. Как-то неожиданно понимаю, что давно их, грызунов всяких, не тискала, а хочется. Вытаскиваю обеих по очереди, они такие хорошенькие, пугливые, глазастые) и мягкие-мягкие, почти плюшевые) Ладно, жду, пока она не сменит опилки, возвращаю зверенышей обратно.

Маша трагичным голосом — «а дальше хомяк...» И дело на самом деле грустное, потому что вот этот мелкий джунгарик известен своей кусачестью, и лезть к нему в клетку дураков нету. Но я ж по хомякам соскучилась, полезла… в качестве знакомства меня два раза несильно укусили за палец. Ладно, думаю, терпимо — вытаскиваю эту зверюгу, а посадить-то ее некуда да еще и вырывается по-страшному и со всей дури продолжает есть меня. И больно, но не бросишь же ее куда подальше. Как компромисс перебегает с руки на руку, все терпимо. Выпустила ее обратно, оценила ущерб… пошла к преподу за перекисью. И смех, и абсурд
— Да, перекись есть. А зачем тебе?
— Неравная схватка с хомяком)))
— С хомяком? Ну я же говорила, что он кусается
— Вы не говорили, что до крови) 

Итого имеем 5 укусов и допуск в качестве компенсации. Но так делать не надо, правда. Особенно когда в голове сразу всплывает то, чем они могут болеть 

Сегодняшний экзамен вызвал совсем не те мысли, которые можно было ожидать. Прекрасно осознавая, что знаю материал более чем посредственно и надеясь, что повезет, дождалась, когда возникнет первое неуютное ощущение в животе. Это как сигнал — все, вот сейчас начнется паника, буду молча психовать, что ничего не знаю, судорожно листать записи, и все будет очень некрасиво. 

И так странно немного — психовать становится неловко потому, что остальные именно этим и занимаются. От своих же девчонок слышу «Кристин, чего делать-то? ничего вообще не знаю. Как сдавать? Расскажи вот этот вопрос, посмотри, как там со шпорами...» ну и так далее. Проза жизни — нервничать и переживать можно, когда рядом кто-то будет сидеть и успокаивать. А когда эти кто-то сами в каждой фразе надеятся, что все чудом решится и сами ждут этих самых слов… Ну что мне, жалко что ли?..) Пытаясь успокоить их, а в тайне и саму себя, озвучиваю прописные истины — что мы знаем гораздо больше, чем сейчас кажется, что по любому вопросу хоть воды, но налить сможем прилично и что это будет гораздо лучше, чем ничего. И универсальное резюме — самое страшное, что нам грозит — это пересдача. И это не конец света, тем более что у всех уже хоть раз, но она была.

Готовила билет с мыслью о том, что на пересдачу не пойду и соглашусь на любую оценку, хоть и будет удар по самолюбию. Но лишь бы только закрыть эту экономику и забыть как страшный сон. Опять этот нелепый лепет в голове «ну вот если сейчас чудо случится и сдам, обещаю — в следующем семестре обязательно...» да только песенка уже надоела давно. Никаких обещаний, чтобы себя же не обманывать… И я совсем не об этом хотела.

Чудо случается, непонятным образом, но экзамен сдан. Возвращаюсь к своим, сияя как обычно в первый момент от гордости — ну сдала же) молодца) И вижу… что со стороны это воспринимается совсем по-другому. «Ну Кристина поняяятно… ну а кто сомневался-то». И я растеряна — вот это что, невероятное везение с хорошим билетом, с внезапно хорошим настроением у препода — это как данное что ли… Становится как-то неуютно, вот опять сложилось впечатление, как будто я все знаю и для меня экзамен? — пфе, плевое дело. К такому впечатлению никогда не стремилась… оно отнимает у тебя право волноваться и нервничать, потому что ты ж все знаешь, хорош притворяться. А волнение есть… и знать-то знаешь плохо. И начинается парадокс...

Оценивая свои знания мысленно на трояк, слышу, как кто-то отвечает чуть хуже, но с полной уверенностью, что его вот знания чисто идеальны. И поневоле прикусываю губу, потому что… черт, а ведь вот я вслух озвучиваю свою планку, что мол я недалека и плаваю в предмете. А что ж при этом другие думают?.. И как-то зря выходит рот открыла. Да, совершенно точно знаю, что оценивай сама себя бы — ни на каком из экзаменов выше трояка бы не поставила. Отвечаю, слушаю себя — и мысленно морщусь, можно было лучше, гораздо лучше. И чувствую себя обманщицей из-за своих завышенных результатов. Ну как я так пыль-то в глаза в глаза пускаю да еще и всем вокруг? Непонятно...

А самое главное гордыня так и прет. Или тщеславие?.. Опять забыла, что проявилось. Ну в общем суть в том, что к себе растет сплошная критика — тут недоучила, тут опять поленилась и вообще должна была все в разы лучше сделать — даже не могла, а должна была. А ту же самую ситуацию примерь на другого человека, кого из знакомых — так по-настоящему начинаешь восхищаться и знаниями, и смекалкой, и кучей других вещей. А получается, что намеренно задираю свою планку над всеми… повышая требования, как бы тем самым выходит, что считаю себя лучше других — раз им так вот прекрасно, а мне надо лучше. Может, поэтому ощущая подвох, болезненно и с отрицанием реагирую на поздравления — ну не заслужено это все совсем. То ли себе пыль в глаза пускаю, то ли другим...

Что-то в минор окончательно унесло, а хотела же на другое вывести. Да, точно… выхожу из аудитории, счастливая, что все сложилось — и вижу ее. Стоит в дверях кабинета, видно же — волнуется, переступает с ноги на ногу. Забежала к нам на экзамен, заглянула в ведомости, нахмурилась. С беспокойством оглядела всех нас, спросила у заведующего — «ну… как они? отвечают?» И теперь вот стоит в дверях, переживает — как мы и больше нас. А это наша преподаватель. И такое чувство накрыло… прилив гордости сильнейший, только уже не за себя — а за нее. Что вот я уже почти молодой специалист, только что показала хорошие знания, понимаю, о чем говорю — и все благодаря ей. Что по сути там, на экзамене не звучало ничего собственно моего — а были мысли ею вложенные мне в голову, усвоенные так себе и не совсем добросовестно, но усвоенные. 

И стало совсем хорошо) И сразу вспомнились бесконечные наши семинары, эти контрольные, извечные рабочие тетради. И снова стук в дверь — «Анастасия Викторовна, можно?.. у меня вопрос по заданию». И разбор новой темы на занятии, и всеобщая пауза, и… «ребят, вы вообще ничего не поняли?..» И собственная злость по вечерам, что не решаются задачи, и радость, когда все же улавливаешь за кончик логику решения и вытягиваешь набело — и внезапно все просто и ясно. И все это, весь калейдоскоп маленьких побед и поражений в экономическом мирке — с ее подачи. И вообще повезло с преподавателем, да со всеми ими) Только вот почему эта волна благодарности накатывает именно сейчас, когда все уже, предмет закрыт и история эта уже дописана. И тоненькая, очень светлая нотка грусти подкрадывается — ну как же так-то?.. Вспоминается свой ответ на экзамене, такой отчасти неловкий и где-то нескладный. А ведь было все разобрано от и до, на ладони фактически предложено — только вслушайся и усвой. А я… поймала, конечно, но не все, далеко не все. И эта радость ее — за результат в моем лице, которую я разделяю и поддерживаю, внутри меня отголоском перемешивается с мыслью «могла лучше, гораздо лучше». И почему-то так хочется извиниться — вот именно что не полностью осознала, что не все поймала — что ощущая себя клумбой, в которую бережно опустили рассаду, вырастила цветы, но несоразмерно. И вот именно здесь меня накрыло окончательно — сколько всего в меня в этой жизни вложено, и какая при этом минимальная отдача. Эх...

А может и хорошо, что есть это недовольство. Когда его ощущаешь — невольно стремишься сделать чуть лучше, чуть больше. И не важно, когда этот порыв иссякнет — через 2 дня или уже через полчаса. Стимул есть, есть движение. А возможен ли тот момент, когда я скажу — не кому-то, поскольку могу быть убедительна, а себе самой — что вот, превзошла саму себя?.. Кто знает...

Обложилась со всех сторон бумагами, отчетами, актами и постановлениями. Хочу еще пару чашек крепкого горького кофе и пару-тройку сочных яблок. И чтобы все выучилось)

Дурной и совершенно непонятный предмет. В моей голове перепутались все федеральные органы исполнительной власти в сфере нормативно-правового регулирования и государственного ветеринарного надзора. Пятый час дня, грусть-тоска… 17 часов до начала экзамена. Надо собрать все вместе