Внезапное откровение

Сегодняшний экзамен вызвал совсем не те мысли, которые можно было ожидать. Прекрасно осознавая, что знаю материал более чем посредственно и надеясь, что повезет, дождалась, когда возникнет первое неуютное ощущение в животе. Это как сигнал — все, вот сейчас начнется паника, буду молча психовать, что ничего не знаю, судорожно листать записи, и все будет очень некрасиво. 

И так странно немного — психовать становится неловко потому, что остальные именно этим и занимаются. От своих же девчонок слышу «Кристин, чего делать-то? ничего вообще не знаю. Как сдавать? Расскажи вот этот вопрос, посмотри, как там со шпорами...» ну и так далее. Проза жизни — нервничать и переживать можно, когда рядом кто-то будет сидеть и успокаивать. А когда эти кто-то сами в каждой фразе надеятся, что все чудом решится и сами ждут этих самых слов… Ну что мне, жалко что ли?..) Пытаясь успокоить их, а в тайне и саму себя, озвучиваю прописные истины — что мы знаем гораздо больше, чем сейчас кажется, что по любому вопросу хоть воды, но налить сможем прилично и что это будет гораздо лучше, чем ничего. И универсальное резюме — самое страшное, что нам грозит — это пересдача. И это не конец света, тем более что у всех уже хоть раз, но она была.

Готовила билет с мыслью о том, что на пересдачу не пойду и соглашусь на любую оценку, хоть и будет удар по самолюбию. Но лишь бы только закрыть эту экономику и забыть как страшный сон. Опять этот нелепый лепет в голове «ну вот если сейчас чудо случится и сдам, обещаю — в следующем семестре обязательно...» да только песенка уже надоела давно. Никаких обещаний, чтобы себя же не обманывать… И я совсем не об этом хотела.

Чудо случается, непонятным образом, но экзамен сдан. Возвращаюсь к своим, сияя как обычно в первый момент от гордости — ну сдала же) молодца) И вижу… что со стороны это воспринимается совсем по-другому. «Ну Кристина поняяятно… ну а кто сомневался-то». И я растеряна — вот это что, невероятное везение с хорошим билетом, с внезапно хорошим настроением у препода — это как данное что ли… Становится как-то неуютно, вот опять сложилось впечатление, как будто я все знаю и для меня экзамен? — пфе, плевое дело. К такому впечатлению никогда не стремилась… оно отнимает у тебя право волноваться и нервничать, потому что ты ж все знаешь, хорош притворяться. А волнение есть… и знать-то знаешь плохо. И начинается парадокс...

Оценивая свои знания мысленно на трояк, слышу, как кто-то отвечает чуть хуже, но с полной уверенностью, что его вот знания чисто идеальны. И поневоле прикусываю губу, потому что… черт, а ведь вот я вслух озвучиваю свою планку, что мол я недалека и плаваю в предмете. А что ж при этом другие думают?.. И как-то зря выходит рот открыла. Да, совершенно точно знаю, что оценивай сама себя бы — ни на каком из экзаменов выше трояка бы не поставила. Отвечаю, слушаю себя — и мысленно морщусь, можно было лучше, гораздо лучше. И чувствую себя обманщицей из-за своих завышенных результатов. Ну как я так пыль-то в глаза в глаза пускаю да еще и всем вокруг? Непонятно...

А самое главное гордыня так и прет. Или тщеславие?.. Опять забыла, что проявилось. Ну в общем суть в том, что к себе растет сплошная критика — тут недоучила, тут опять поленилась и вообще должна была все в разы лучше сделать — даже не могла, а должна была. А ту же самую ситуацию примерь на другого человека, кого из знакомых — так по-настоящему начинаешь восхищаться и знаниями, и смекалкой, и кучей других вещей. А получается, что намеренно задираю свою планку над всеми… повышая требования, как бы тем самым выходит, что считаю себя лучше других — раз им так вот прекрасно, а мне надо лучше. Может, поэтому ощущая подвох, болезненно и с отрицанием реагирую на поздравления — ну не заслужено это все совсем. То ли себе пыль в глаза пускаю, то ли другим...

Что-то в минор окончательно унесло, а хотела же на другое вывести. Да, точно… выхожу из аудитории, счастливая, что все сложилось — и вижу ее. Стоит в дверях кабинета, видно же — волнуется, переступает с ноги на ногу. Забежала к нам на экзамен, заглянула в ведомости, нахмурилась. С беспокойством оглядела всех нас, спросила у заведующего — «ну… как они? отвечают?» И теперь вот стоит в дверях, переживает — как мы и больше нас. А это наша преподаватель. И такое чувство накрыло… прилив гордости сильнейший, только уже не за себя — а за нее. Что вот я уже почти молодой специалист, только что показала хорошие знания, понимаю, о чем говорю — и все благодаря ей. Что по сути там, на экзамене не звучало ничего собственно моего — а были мысли ею вложенные мне в голову, усвоенные так себе и не совсем добросовестно, но усвоенные. 

И стало совсем хорошо) И сразу вспомнились бесконечные наши семинары, эти контрольные, извечные рабочие тетради. И снова стук в дверь — «Анастасия Викторовна, можно?.. у меня вопрос по заданию». И разбор новой темы на занятии, и всеобщая пауза, и… «ребят, вы вообще ничего не поняли?..» И собственная злость по вечерам, что не решаются задачи, и радость, когда все же улавливаешь за кончик логику решения и вытягиваешь набело — и внезапно все просто и ясно. И все это, весь калейдоскоп маленьких побед и поражений в экономическом мирке — с ее подачи. И вообще повезло с преподавателем, да со всеми ими) Только вот почему эта волна благодарности накатывает именно сейчас, когда все уже, предмет закрыт и история эта уже дописана. И тоненькая, очень светлая нотка грусти подкрадывается — ну как же так-то?.. Вспоминается свой ответ на экзамене, такой отчасти неловкий и где-то нескладный. А ведь было все разобрано от и до, на ладони фактически предложено — только вслушайся и усвой. А я… поймала, конечно, но не все, далеко не все. И эта радость ее — за результат в моем лице, которую я разделяю и поддерживаю, внутри меня отголоском перемешивается с мыслью «могла лучше, гораздо лучше». И почему-то так хочется извиниться — вот именно что не полностью осознала, что не все поймала — что ощущая себя клумбой, в которую бережно опустили рассаду, вырастила цветы, но несоразмерно. И вот именно здесь меня накрыло окончательно — сколько всего в меня в этой жизни вложено, и какая при этом минимальная отдача. Эх...

А может и хорошо, что есть это недовольство. Когда его ощущаешь — невольно стремишься сделать чуть лучше, чуть больше. И не важно, когда этот порыв иссякнет — через 2 дня или уже через полчаса. Стимул есть, есть движение. А возможен ли тот момент, когда я скажу — не кому-то, поскольку могу быть убедительна, а себе самой — что вот, превзошла саму себя?.. Кто знает...

Обсудить у себя 2
Комментарии (10)

почему… экономика?

в смысле почему?

потому что экзамен по ней сдавала, и мысли пошли плясать от экономики

какой факультет?..

ветеринарной медицины
и среди прочих экономика 

тогда… почему медицина? 
Хорошо просто пишешь, по-литературному, осмысленно, не прерывая чувства и рассуждения. Понравилось

Спасибо...)
а пишу так не всегда — сейчас волну просто поймала
А медицина… поспешно выбрала себе профессию. Наперекор всем, кто говорил, что это не мое и не стоит. Бросить не решилась, хоть порыв и был, а теперь осталось всего полгода учиться 

Думаю про второе высшее, уже что-то с гуманитарным уклоном

было бы неплохо.
А текст круто было бы (тавт. сорри) отправить анонимно в газету. У вас выпускает университет газету?

Выпускает, но на профессиональную тематику. Подобное там не публикуют
Да и не для публикации писала, просто порыв…  

это понятно. 
удачи) 

взаимно)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Элен
Элен
Была на сайте никогда
23 года (28.02.1994)
Читателей: 100 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Уно Хогвартс Пользователь клуба
все 14 Мои друзья