Только что отмывала насквозь пропитанные табачным дымом волосы и удивлялась на саму себя — еще не так давно, ну пару лет назад, было противно, кашель нападал… А теперь вот привыкла, человек вообще ко многому привыкает. 

Привыкать к ссорам я никогда не хотела, но привыклось само собой. Возмущение постепенно отпускает, чувство несправедливости перестает криками внутренними давать о себе знать. Такой период — говорю себе сама и мысленно пожимаю плечами. А дальше — малодушие или нет — закрываю глаза на то, что мне видеть неприятно и переношусь туда, где все хорошо. Где кто-то перестает плакать и снова сияет глазами, а кто-то вновь проявляет беззаботность и легкость, где для меня смолкают напряженные тени, полные ледяных глаз и стальных шепотов. И становится тепло, хоть мы и на мили скрыты ледяными пустынями. Каждый по-своему справляется, каждому свое)

Мне иногда хочется сжать руками посильнее голову, в которой происходит уже какая по счету переоценка. Отгоняю мысль, что мне уже третий раз прополаскивают мозг. Мне хочется кричать, потому что одно только слово «секта» перечеркивает то, что когда-то было таким важным, да и сейчас не теряет своего значения. Девочки из группы поддержки — прозвучало обидно, никому, думаю, не понравится ощущать себя марионеткой. Но вот мысль про коллективный поход… к психологу мне показалась заманчивой, если поможет, конечно)) 

Мне по-прежнему хочется помирить всех и вся, пусть я и абсолютный ноль в плане дипломатии. И да, в моем наивном воображении у любого конфликта есть решение, и люди рано или поздно перестают вредить друг другу и вдохновленно склеивают то, что с таким упоением уничтожали. Потому что переступить через черепки и перейти к чему-то новому легче, а дорога из черепков все множится. Хватит плодить руины) Не хочу этого, не хочу видеть вокруг себя вопли, слезы, растущее в геометрической прогрессии число окурков в пепельнице, не хочу сама плакать — от несправедливости, от сочувствия, за себя, за обиженных и еще потом за обидевших. Хотя нет, мои слезы остались в том году, ошибочка) Но это был реально бред, когда в теплых обнимашках признаешься, что чувствуешь вину — за то, что вот нам сейчас так хорошо, а кому-то, тридцать три раза потрепавшему нервы, сейчас может быть плохо. Хорошо, что год начался новый)

Не хочу поддерживать холодную войну, не собираюсь отказываться или посылать кого-то. Эта фраза не просто запомнилась, а до сих пор звенит в ушах тихим отголоском — простить можно все, нужно прощать… сложен лишь первый шаг. Наверное, мне это легче — резкие слова, острые поступки по мне били всего несколько раз, да и по сути-то заслуженно. Ну и в конце концов что такого особо обидного было-то? Да ничего, на «гарпию» я рассмеялась, настолько забавно это звучит сейчас. 

Гордости у меня нет?.. Возможно, но есть вещи и поважнее. Меня раньше пугало, что вот пойдешь навстречу — протягивая навстречу руку, раскрытой ладонью вверх — через эту пропасть отчужденности, взаимной горечи, да так и останешься стоять, ощущая глупость своего поступка. Было бы чего пугаться) Резко, со звоном хлопать дверью я умела с самого начала — а сейчас я не хочу этого делать. Если бы не было смысла, все бы давно разошлись в разные стороны. Без «незаметных» возвращений. Без взаимных чтений блогов, конечно же, анонимно) 

Стараясь меньше думать об этом днем, продолжаю видеть лица во сне. И в этом есть своя прелесть) Среди всех множеств дверей свою оставляю приоткрытой. Кому надо — найдет и дорогу к двери, и мою ладонь. Да и я не прячусь) только не хочу навязываться, если не надо