о том, о сём...

Тоже захотелось написать длинный пост о том, что и как происходит. Вдохновилась примером, так сказать. Настроение примерно такое - 

Алиса — Веретено

Дела учебные. Сейчас они отошли куда-то в сторону — я сознательно позволила себе отстраниться с этой практикой. В голове создается иллюзия уже работы — не самой интересной, в чем-то однообразной и рутинной, без зарплаты, но в целом жить можно. Бывает и гораздо хуже. Но на горизонте постепенно прорисовывается мрачная перспектива курсовых и госов, и я закрываю глаза, отгоняя эту мысль. Отстранение стало уже пугающим — зайдя вчера в академию за стипендией, испытала оцепенение — пропало ощущение моего вуза, там другие люди ходят, в своем учебном ажиотаже, а я уже полтора месяца не входила в эти стены. Ощущаю себя уже почти чужой — странное состояние. По-хорошему взять бы уже себя шкирку и усадить к госам учить все. Ибо продалбывать учебу я научилась, а психую по этому поводу как раньше. Во избежание — учиться. Надо.

Дела культурные. Вчерашний вопрос про французский меня в ступор поверг — только через пару секунд вспомнила, что и правда ведь заниматься начинала. Когда-то, и английский тоже был прекрасен по усидчивости и качеству. Сейчас имеем то, что имеем — год перед поступлением уже точно будет. Год для зарабатывания и восстановления-закрепления языковых навыков. И это меня огорчает, сильно. С одной стороны — да, торопиться не стоит, а с другой — я не тот человек, которому после тяжелых нагрузок нужно время восстановиться и отдохнуть, здесь отдыхать не от чего, если уж честно.

Дела рукодельческие. За вчерашний день силами Джен при моем некотором содействии была создана — я надеюсь уже окончательная — часть выкройки, самая сложная. И в общем это жуть — шить на бжд. Это оказалось сложнее, чем я наивно думала) Но вместе с тем интересное и потенциально полезное — теоретически придет тот момент, когда и на свою шить буду… посмотрим, но навык определенно лишним не будет.

Дела внутренние. Дела Уновские. Их можно объединить, потому что мое внутреннее состояние во многом сейчас определяется непонятными замороженными событиями. Говорила уже сегодня — мне хочется продолжения истории, периодически становится тоскливо — когда перед глазами проносятся руины былого величия. Величия, о котором уже не слушаешь от других, а то, что уже при мне происходило, много ярких и красивых событий, сильных, окрашенных в разные оттенки палитры. Они собраны в шкатулку воспоминаний — своих, чужих услышанных и рассказанных, и мне приятно ощущать эту шкатулку внутри себя, проводить ладонью по ее резной крышке, касаясь ногтем застежки. Я очень редко позволяю себе заглянуть внутрь — одним глазом не заглянуть, а с головой погружаться… как и всяческое общение с воспоминаниями — отголоски эмоций, приятные воспоминания, тревожащие воспоминания, слова, образы — и это все было, но продуктивности в настоящем практически не дает.

Немного грустно, особенно когда наслушаешься в электричке грустных песен. Погружает в ощущения… и в них отголоски своей и чужой усталости, бессилия, короткие вспышки вдохновения, которым я не нахожу применения — непродуманные, на сиюминутной мысли, без шага вперед. Да я собственно не сильна в шахматах и предсказаниях, но ценного ничего особо не рождается, судя по всему. Приехала домой с диким желанием засесть где-нибудь на островах с упаковкой торта и столовой ложкой его есть, думая о жизни. Идея реализовалась в реальности быстрее, чем включилась сеть. А дальше будет лирика.

Я отстранилась от того, кто и что мне неприятно. Зная свою склонность нервничать даже по мелочам и накручивать чрезмерно все, что можно — лучше не давать себе такой возможности, по крайней мере лично. Даже доходящих до меня новостей достаточно, более чем, еще больше не хочу. Мне комфортно в ощущении уюта, в ощущении поддержки и друзей, которых удалось обрести, пройдя через сотню ошибок, скандалов и собственных глупостей. Собственных, породивших болезненные вещи ответно и мешанину всего неприятного. Подумать только, как это все получилось — а если бы можно было с самого начала не наворотить проблем… а если бы все же опустились руки, смиряясь с казалось неизбежным разладом… Сколько я мечтала, представляя в голове эти теперешние разговоры — позитивные, смешные и серьезные, открытые — намечтанные еще в начале зимы, подменявшие менее приятные ощущения. Прошлое — прошлому, хотя кто знает… Как показывает практика, меняется и прошлое, меняются и принципы, и идеи. Может, ты и была права — на счет людей я пока не берусь судить, не определила еще)

В таких вещах я стесняюсь признаваться, но — греет, дает именно это тихое теплое ощущение — когда слышу про 10 рук, когда слышала свое имя в словах Рэй — упоминание, кто вкладывался в проект, когда пишут в аське, когда давно еще в сложный момент первая рука протянулась навстречу. Приступ сентиментальности — трогает, почти до слез. И вслух вряд ли решусь сказать об этом, а хочется, чтобы вы знали. Меня вчера на этом немного клинило — от шитья и кино отключало, когда смотришь украдкой — чтобы незаметно было) — и просто радуешься, не зная, какие сущности и понятия, тьму ли, терпение ли человеческое благодарить. В этом мой секрет, поэтому есть и желание дальше что-то делать — только я не знаю что. Идеи звучат вслух — и требуют серьезной доработки, как я понимаю. А я все равно хочу думать, что получится у нас. Хоть и иногда, признаюсь, мелькают на краю мысли, фразы — многозначительные фразы из небытия, которым там бы и быть молча. Но это мелкие и незначительные помехи, гораздо важнее — потрясающая идея из Сказки, коряво пересказанная в дороге) И может будет еще одна, когда книгу дочитаю

Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Элен
Элен
Была на сайте никогда
23 года (28.02.1994)
Читателей: 100 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Уно Хогвартс Пользователь клуба
все 14 Мои друзья