с жизнью по жизни

Да, это заняло какое-то время, больше, чем я ожидала, настолько больше, что уже возникли сомнения, но вот оно, подействовало, что хочется выпустить это «да, да! Да!» По каждому капилляру, по каждому крохотному нерву, изнутри до кончиков пальцев, до кончиков волос. Когда внезапно ощущается каждая мышца, каждое движение тела наполняется какой-то самобытностью, совершаясь не так себе, а со своим намерением. И под воздействием всего этого натянулся обруч, сжимающий легкие, натянулся — и лопнул, наполняя их на полный объем. И я чувствую, как глаза сменили тусклую пелену ярким блеском. Чувствую, как сердце забилось быстрее, в новом ритме, а самое главное — я не чувствую пустоты, ни намека на нее. То, что сначало пришло новыми силами на борьбу против обреченности и уныния, сначала вытеснило последние прочь, а теперь развернулось и заполнило до краев. Это лучше, чем эйфория, это непрерывная жажда жизни и деятельности. И за это спасибо, помогло. Помогла и заслушанная мантра про выбор, в котором гораздо больше доблести. Все вместе помогло.

А в итоге имеем… даже дух захватывает, сколько всего имеем. Стараюсь только далеко не отпускать от руки блокнот, чтобы не забыть, зафиксировать. А сколько всего еще хочется сделать сегодня, именно сегодня, не откладывая. Искрящей лентой пролетает мысль: а что, если завтра не наступит? А на смену придет еще одно сегодня, так зачем откладывать, когда хочу, хочу именно сегодня все это успеть. Где-то зарождается очень любопытная мысль — ну а на самом деле, если бы завтра не наступило, что бы я сегодня решилась, рискнула, нашла время сделать? И вот-вот найду ответ к вопросу, как мне кажется. Пропитываясь насквозь этой жизнью, этим солнцем, этой едва уловимой в воздухе близостью воды, хочется бежать, сорвавшись с места, в эту жизнь, уже напрягаются икры в предвкушении и самое большое огорчение доставляет лишь запутавшаяся длинная юбка, приподнятая чуть картинным жестом. И ощущение собственной скальности, твердости уступает, делая тело удивительно гибким. Когда рука плавно изгибается, а пальцы легко скользят и по клавиатуре, и по невидимым клавишам, и по поручню в метро, понимаю, что мне совсем не нужно разбивать какие-то преграды и стеной их встречать, что это вовсе не мое предназначение. Что огибать, скользить, ловя попутные потоки, быть легче, мягче, нежнее будет гораздо естественней и что именно вот это моя стихия, мой стиль. И столько всего впереди… just one night's all we got — ну а вдруг?

Комментариев: 0

Альтернатива сна

Измучилось подсознание за первую половину ночи, полезла всякая гадость. Да не то чтобы гадость… я просто еще раз умерла во сне. На этот раз все было слишком похоже на дешевый российский детектив с элементами триллера. Вроде бы я разыскала какое-то секретное место, где проходила сходка мафиозной группировки. Здание не помню, потому как пробивалась я в подвалах. Вернее, бежала, потому что меня заменили, и следом кто-то вооруженный шел. А мне надо было унести ноги, но при этом еще попутно рассмотреть и узнать, что и как там. В итоге пробежала какую-то светлую и на удивление опрятную комнату, резко отличающуюся от тусклых, скользких от влаги, мха и ржавчины коридоров. Хотела свернуть в дверь — лестница и солнечный свет наверху, выход на поверхность — но там спиной ко мне стоит кто-то вооруженный, охраняет. Пробежала эти подвалы до конца, навстречу ярко открытой двери, проем словно залитый солнечным светом… и в нем стоят еще двое, уже целясь в меня. Уже зная, что это конец, вжалась в угол, считая оставшиеся секунды — просто не желая получить пулю в спину. Выстрел — и сползаю на пол, видя перед глазами потолок.

И потом все меняется, потому что это я же, но уже на пару с кем-то, вооруженная уже, пробираюсь к этому же зданию — с той стороны, откуда была убита. Увидев сквозь проем лишь пару человек, пусть и с оружием, вламываемся в эту дверь… чтобы обнаружить, что та самая сходка видимо вот-вот начнется, поэтому народу там десятка два, и все с оружием. И я непонятно почему в середине той комнаты пытаюсь каким-то образом уворачиваться от каких-то штук, которыми в меня стреляют. Нет, Ума Турман была явно эффектней в этой роли. Но пока что я уворачиваюсь, оставаясь все в этой же комнате. И через некоторое время обнаруживаю себя перед группой более чем странно — разляписто, ярко, броско — одетых довольно тучных женщин далеко не бальзаковского возраста, сидящих в ряд вдоль стены. Не то главы этих группировок, не то еще кто-то важный. И меня подводят к ним и знаками показывают, как каждой из них поклониться или иначе поприветствовать. А последняя из почему-то встает мне навстречу… да скорее даже подплывает, вовлекая меня в какой-то ну очень глупый танец, она похожа на павлина в своих ярком подобии кимоно с плавно вздымающимися рукавами. И я подражая ей тоже поднимаю и опускаю руки, плавно переступая по полу. Очень глупо выглядим, очень. После танца она меня уводит в другую комнату, садится за стол… и вдруг начинает говорить уже на моем языке — ну вернее так, что я все абсолютно понимаю. Не то укоряет за что-то, не то спрашивает, как я здесь оказалась и зачем вообще пришла… не помню.

А потом кошмары меня отпускают. И я оказываюсь в озере в жаркий летний день. Мне хорошо, радостно, и слышен громкий, заразительный смех, шутки и разговоры — не вижу лица тех, с кем я здесь оказалась, но нас тут довольно много, голоса свои, знакомые. Родные, близкие — собрались рядом. Водоем странный — похож на озеро, но с отвесными берегами, потому что я стою почти по шею в воде, а локтями опираюсь о траву на берегу. Пляж не песчаный, просто трава. Я, все еще смеясь, отворачиваюсь от берега — и это по размерам средних размеров озеро, но волны по нему ходят морские. Смотрите, кричу я, и начинаю подпрыгивать на каждой волне, поднимаясь в ее гребне и снова мягко опускаясь на ноги. Барашков и пены, как бывает на море, нету — пресные волны морской силы. Небольшие, потом больше, одна за другой. Потом затишье — и внезапно в отдалении поднимается огромная волна — стеной, закрывая за собой небо и несется к нам. Я слышу смех, чьи-то испуганные крики… а мне настолько хорошо, что я раскидываю руки в стороны — кричу что-то своим, что-то вроде «смотрите, я могу обнять все море» и подпрыгиваю — меня накрывает волной с головой, волна стирает вообще все вокруг, как будто море потянулось ко мне и схватило рукой. Волна куда-то схлынула, и я отплевываюсь от воды, убираю с лица волосы — все как и было, вон он берег, в полуметре, снова смех и шутки. И новые волны, на которых еще хочется подпрыгнуть, и слепяще-яркое солнце на синем небе. И словно со стороны глядя на это, понимаю, что я жить хочу. И хочу вот так смеяться и шутить, и жмуриться на солнце, и прыгать на волнах, а не лежать где-то на полу. 

Комментариев: 0

...

Задолбало. Какого черта надо было прикладывать столько усилий, чтобы восстановиться и через пару часов вернуться к тошному ощущению? Да и хрен с ним, задрало подстраиваться. 


Noize MC — Выдыхай

Комментариев: 1

по самолюбию

Я тут сейчас сумбурно, но напишу, потому что хочу спать, а не прокручивать в голове.

В общем долой еще один самообман. Точнее подражательство, пусть и на подсознтельном уровне. Как оказалось… одно дело понимать, что уже очень долгое время пытаешься стать похожей — с точки зрения логики, наблюдений. Потом реально понять, что это не получается, расстроиться конечно по этому поводу. Потом успокоиться, поискать свою собственную гармонию, в чем-то ее найти, порадоваться. Потом поговорить о жизни, понять уже в тридцать третий раз, что тотал различия — в голову упрямо приходит фраза про рыбу и птицу, которые легко доверяют друг другу секреты, потому как столь разные и редко пересекаются. В общем уловить наконец-то радость от этой несхожести, поймать отголоски разных путей, порадоваться уникальности каждого — уникальность оказалась ценней и прекрасней, нежели желаемая когда-то схожесть. Найти что-то интересное уже конкретно себе, отбить успешно родственный поток критики, вступить в дискуссию, заранее ощущая, что не стоило бы, ох не стоило… И в результате какого-то черта припереть к стенке собственные уголки, которые втихаря еще что-то пытаются выловить похожесть. Ну что за дела? Разделения внутри себя самой я не приемлю, договаривались же, ты — подсознание, сознание, осознание, отражение — не суть. Вот и сидит надувшись та часть меня — а что надулась-то? А потому что вскрылась, родная, вскрылась.

Ликбез по критике, который уже говорили, да видимо мало. Критика есть не желание доказать неправоту или ущемить, это лишь пособ обратить внимание на что-то в воей деятельности. Ну и собственно… кто меня ввязал в задевший разговор? Собственное желание что-то доказать и донести точку зрения? Завязываю с упражнением собственной хромающей аргументации на близких людях. Тренироваться только на тех, чье мнение не волнует. Вот так вот

Комментариев: 2

Отчет учебный № last

Билет № 10

1. Диктиокаулез крупного рогатого скота: биология возбудителя, диагностика, лечение, профилактика
2. Методика исследования туш и внутренних органов свиней
3. Маститы: классификация, этиология, диагностика, лечение, профилактика
4. Ревматическое воспаление копыт: этиология, симптомы, лечение, профилактика
5. Оформить сопроводительную документацию на пробы в лабораторию от вынужденно убитой овцы

Вот такой вот госэкзамен)
Сдала, к слову. Четверка за недавнюю курсовую работу по экономике стала единственной в моем дипломе.

Учеба завершена)  

Комментариев: 0

эпик перерыв

С гудящей головой отложила я учебник в сторону и потянулась включить рандомно какую-нибудь песню. Отгоняя паралелльные мысли про поспать и свою на данный момент не особо блещущую интеллектуальность. Предупредительно затрещали колонки, и рука дрогнула, кликнув на другую строку в подборке. Пискнул телефон...

*Староста*
Завтра в порадной форме, в длинных белых халатах( желетельно длинный рукав) и отглаженных чепчиках, все красивые и умные собираемся на кафедре внб к 8.20!!! Всем ни пуха, ни пера! 
09/06/2013
19:58:44

Песня оказалась удивительно под атмосферу...

Papa Roach — Last Resort
 

Комментариев: 5

музыкотерапия

Откопала старую подборку музыки с плеера, школьные еще вещи. Когда-то под них с сумкой через плечо на занятия топала, а сейчас заполняю промежутки между нудным чтением.

Savage Garden — Black Black Heart

EVANESCENCE — BRING ME TO LIFE

Evanescence — Call Me When You're Sober

Evanescence — Lithium

Cinema Bizarre — Lovesongs

Cranberries — Zombie


Комментариев: 0

прикладная метафизика

Вот оно, новая волна, на этот раз поднятая под впечатлением от прочитанной Жалобной книги. Рэй, очень ты хорошую цитату выложила, я заинтересовалась)

Смешание авторской метафизики (иными словами я и не могу найти) и собственного восприятия, а оно у меня удивительно нестабильное и меняющееся. Проглоченная залпом книга — проглоченный авторский мир — не где-либо, а именно в вызывающей у меня дрожь библиотеке, где я сегодня себя примостила на долгие часы. Кружащаяся в воздухе пыль, читальный зал, в котором нет, но отчетливы эти пыльные стеллажи, текст, выбивающий куда-то за пределы собственных представлений, мозаика в голове, собравшаяся до последнего кусочка для того, чтобы после этого разбиться на тысячи фрагментов, подчиняющихся и перестаивающих себя по внутренней выверенной логике.

И удивительно точные мысли, которые совпадают по частоте с собственными обрывочными выводами, единое полотно, на котором с приятным удивлением и неожиданной радостью замечаю, как в унисон начинают звучать точечные кусочки моих ощущений. Вопросы, не сформированные и не заданные, удивительно точные именно в этой своей неоформленности. Знаки, обрывки, молчаливо кричающие намеки на занимающие многие годы мысли. 

Нам мало. Нам действительно мало этой жизни в ее стандартном проявлении. Я помню еще школьный период, когда что-то подтолкнуло меня на ощупь определять эти жемчужины в книгах, в словах, то, что немного меняет реальность, тогда еще только осторожно покачивая рамки восприятия. И помню свой панический страх, когда это все вдруг покачнулось — страх до такой степени, что сдавливает горло и парализует не только тело, но и кажется мысли. Думаю, не ошибусь, если предположу, что мое восприятие очень зажато в привычности, в нормальности. И попытки приоткрыть границы ведут к борьбе с собой, в которой желание понять сталкивается с инстинктивной защитой своего уютного мирка. Тогда я довольно сильно обожглась и в панике отодвинулась, замыкаясь словно в раковину в привычное. А потом череда новых попыток, с каждым разом менее топорно, осторожней. На смену неопровержимому «раз и навсегда, с этого момента, always and forever» на проверку — самому мимолетному и самообманному подходу — приходит череда точечных уколов. Осторожней в словах, осторожней в обязательствах, тонкий пунктир единичных усилий, контуром обозначивающий внутренний источник, в котором я взбаламутила и перемешала все в кучу, с илом и галькой. Страх осознанный, от понимания, насколько же все хрупко и недолговечно. И рано или поздно в этом источнике снова все станет кристально чисто — как и было в начале, не знаю, сколько для этого потребуется времени. И может в этом и есть смысл — прнимать то, что дается, преобразовывать и доводиль до кого-то завершения, чтобы потмо тропою теней восстанавливать, возвращать — что-то, исходное. Только совсем другое.

Было многое, и самонадеянное планирование на годы вперед, и взлеты и падения, и очень много метаний. Сомнений, противоречий. В какой-то момент эта фантасмагория оставила меня разбитой где-то на краю бездны, в которую не скрою я пыталась погрузиться. От усталости, от безысходности. Но видимо есть еще у высших на меня какие-то планы, если который раз отводят за руку в последний момент. Этап отчаяния и горьких сожалений, что в самое начало уже не вернуться, уже пройден. Сейчас накатила усталость, идет очищение от ошметков старых прилипших заблуждений. На всех уровнях, вдимо — облезает кожа, не смотря на минимум солнца. Отшелушиваются луковыми чешуйками мои излюбленные «а вот если бы...», теперь выглядящие именно так — шелухой. Возникшие в голове магнитные поля «хочу» и «надо», в которых проверяется новая идея. Совершенно из ниоткуда прошелестевшее — как же я устала… устала делать что-то с умыслами, устала изборажать из себя что-то… я больше не могу быть кем-то, кем не являюсь. Все к одному, все складывается в общую картину, которую не буду скрывать — я не улавливаю еще, но ощущаю ее сущность, чувствую ее фрагменты.

Глупо сопротивляться, когда что-то происходит не в первый раз, а ровно и планомерно. Где-то там — срерху или снизу, сбоку, ориентиры кажутся бессмысленными — мне дали возможность, дар что-то понять и сделать. И как оказалось, можно до хрипоты вопрошать, почему именно я и недоверчиво — вы уверенны, что именно я. Можно опускать руки на полпути, можно снова ударяться в жалость и утопию, можно дойти до абсурда про собственную недостойность, я собрала все эти ловушки. И только, наверное, поэтому, выбрала для себя ориентир непротивления. Теперь я просто для разнообразия попробую так… Мы совершенно точно не воспринимаем самих себя в истинном свете, не можем быть объективны. И я могу составлять задачки на своем уровне, но те условия и вопросы, что поставлены передо мной, поставлены кем-то более мудрым и объективным. Я бы не оказалась здесь и сейчас, если бы так не было нужно. Любой подарок, любой кубический сантиметр шанса дается не по ошибке и не случайно. Поэтому принимать и быть благодарной за все эти удивительные события. Появилось новое напрвление — значит, это мое направление, значит, я смогу решить эту задачу — потенциал, зачатки для этого уже есть, иначе задача встала бы совсем другая. И сравнить уже есть с чем — годы назад для меня такая мысль была бы дикой. А значит, есть движение, есть жизнь

Комментариев: 0

мельком

В последние дни все больше мельком — мельком проверить почту, мельком поговорить по телефону, мельком зайти на кухню раз в сутки) и снова за стол, словно магнитом протянулась ко мне ниточка, а на другом ее краю каждый раз что-то иное — сейчас курсовая по экономике.

Поэтому сверила цифры, нахмурившись, черкнула на листочке — не забыть, где их через час искать — и рассеянно встретила глазами квартирного другого обитателя. Недокивок, переходящий в рассеянный взгляд, ответ на вопрос, отключитсья в какое-то перепутье. И снова вернуться к писанине, только чернила в ручке быстро заканчиваются. Одна книга справа, другая слева, стопка черновиков… и с каждым днем оседающая учебная пыль на столе, придающая очень не нравящуюся мне ассоциацию с библиотечной пылью. Эта последняя сессия приобрела в моем восприятии образ пыльных тусклых стеллажей с книгами, образ тех самых нелюбимых библиотек. Корнями еще в школу ассоциации, когда вместо нужного находится кипа сторонней информации, а время тянется медленно-медленно, запутавшись где-то посреди страниц. Давящая атмосфера, от которой я сбегала, прихватив все нужное с собой. Даже в универе)

Ну так вот, пройдет время — и я с удовольствием, оглянувшись через плечо, посмотрю, как растворяются где-то вдали ряды пыльных стеллажей, унося за собой кучу работ, экзаменов и учебных мучений. И я стану свободна от них, заплатив подумать только — 5 годами. А в ожидании этого дня можно все же пока узнать, сколько там коров будет спасено руками толковых врачей) 

Комментариев: 0

Суббота - день сюрпризов. Неприятных сюрпризов

Комментариев: 0
Элен
Элен
Была на сайте никогда
24 года (28.02.1994)
Читателей: 101 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Уно Хогвартс Пользователь клуба
все 14 Мои друзья