Поймала себя за руку сегодня за составлением очередного плана дел на завтра. Прямо на месте преступления поймала. И задумалась… у меня этих планов — по листочкам разным, по блокнотам — вагоны. И ведь с планированием у меня как-то не складывается. Ну в смысле около 80% с лишним гарантировано не осуществляется — по крайней мере в запланированный срок. Потом, позже или вообще не делается. 

Возникает вопрос — зачем вообще эти пункты на листочках составлять, уже зная об их скажем иллюзорности? Выходит, что мне от этого спокойней. Мне спокойней, когда есть почва под ногами, хотя бы иллюзия гаранта ближайшего будущего — да хотя бы на этот день. Вспомнила 33 раза заданный вопрос — план или импровизация? Меня этот вопрос вгоняет в ступор частенько. Знаю, что в импровизации я достаточно хорошо действую, потому что не спланировано — значит, не выдумано, а с интуиции, с восприятия, искренне. Но импровизация — проявление хаоса как полной свободы действий. И это меня пугает. Уже не первый год подтачиваю свои зашаблоненные основы мироустройства, эти картонные ящики. С переменным и медленным, но все же успехом. Меня пугает эта пустыня без стен, потому что нет стенок-опоры. А в отсутствие опоры внутренней невольно тянусь к внешним. 

И поэтому меня успокаивает составление списочков с делами, для гармонии его можно просто написать — с осуществлением уже не так важно. В моем уютном мирке, окруженном стенками, на обоях висят эти списки и на каждый вопрос заготовлен бумажный, каллиграфом выведенный ответ. И черт возьми — это зона комфорта, болотце уютное, в котором от потрясений отдыхаешь. Потом мне становится тошно в клетке, которую сама для себя строю, да еще и булыжники этих принципов, основанных на неуверенности в успехе, к ногам прицепила, сижу. Ну то есть я забиваю свой потенциал еще до старта, по абсурдной схеме — «я не буду за это браться, потому что знаю — по-настоящему шикарно не получится, и буду переживать по этому поводу, что могла лучше». 

И ведь чувствую, что это меня тормозит на этом низком уровне. Мучаюсь, что тяжело ощущать себя приложением к любой деятельности, а от яркой деятельности страхами отмахиваюсь. Это давит на меня. Но профит-то нулевой. «Время шло, нужно было действовать. Понимание — дело большое, но само по себе бесполезное». 

Вот дочитаю книгу и буду просить, чтобы народ тоже прочитал и объяснил мне, что же в ней такого крутого. Потому что я уже готова поставить ее на одну полку с Домом, но не могу объяснить почему. Надеюсь на дружеское разъяснение...) сама не понимаю