Неимоверно прекрасная песня, хочется рисунков тонкими завитками, хочется танцевать, хочется чего-то утонченного. Образы полны тонких полотнищ, далекого горизонта и отражений в глазах… восхитительное состояние
взгляд из-под воды как вторжение -
это полное погружение...)
душа тянется к высокому, значимому — я так соскучилась по этой внутренней песне, и словно весь мир в ладонях, бережно и волшебно)
Предночной синтез ощущений в себе и вне-себя проник в мои сны, поэтому пробуждение совсем другое. Это не сонное выныривание из Морфеевского полотна, а ощущение удовлетворенной усталости — как в конце занятия. Забавно — пару лет назад я бы настаивала, что настолько субъективные, не подкрепленные извне ощущения могут быть лишь критерием иллюзорности. А сейчас склонна доверять этому… время шлифует, оттеняя то, что уже чувствовалось… контраст — как после любительских рисунков увидеть их же, доведенными до совершенства.
Поставила в название, потому что не придумывается другое, а в колонках уже минут 10 играет. Но вообще символично… хотя это лишь очередная преграда, серьезная на этот раз, но я как-то… привыкла что ли, что гладко у нас не бывает вообще. Ну, ок — не у нас, а конкретно у меня и в моих делах) в определенных вещах я цинична — если вопрос решаем денежно, не проблема. Конечно все на самом деле глобальней и серьезней, а вставшая ребром проблема — лишь верхушка айсберга, но хотя бы с ней, верхушкой, можно справиться.
То, что засело внутри, что менее заметно и более глобально — вот что занимает. Вообще я наверное больна, подцепила эту инфекцию. Знаете это когда принимаешь участие в каком-то деле, и постоянно жрешь себя изнутри, что халтурщица, что вкалываешь меньше всех. О таком, наверное, обычно молчат, но мое воспитание никогда не было надлежащим) поэтому откровенно — да, меня выворачивает наизнанку от зашкаливающей совести за каждый вечер, не занятый полезными делами. За жгущие обещания, озвученные и отброшенные под кучей причин, иллюзорных обычно, но всплывающие регулярно в памяти. Знаете, это параноидально смешно — когда подводишь свои же ожидания на свой счет. Многих вещей мне не стыдно, а вот пунктик про недостаточный вклад в общее дело… ну у меня это хроническое.
Наверное, это выработанная привычка уже — воровато оглядываться через плечо, словно преступница, халатно протупившая день или кусок дня. А главное, что сознание рвется, не вмещаясь в физических рамках — мои мысли чем-то заняты, плотно и упорно, вынужденный отдых в виде внутренней тишины становится как-то… болезнененным?.. Мне уже сегодня сказали — не спешить. Не могу, меня не отпускает ощущение, что я должна что-то сделать, выжечь собственные любые отклонения от сильной, глубокой погруженности. Это похоже на лихорадку бесконечного недовольства — тут не постаралась, там сделала на треть, а тут устала ни к месту… Скверно, словом. Каждый имеет право на слабости, скажете? Те, кому слишком много слабостей позволялось, не доводят ни одно дело до конца, личный опыт тому подтверждением.
Чертов эгоизм. Знаете, как эта штука может уколоть, когда видите ли слово поперек сказали в минуту словесного излияния? А какой по счету приходит мысль, что может кроме моих настроений в этот момент могут у людей быть другие события? Явно не первой. Не имеет значения, насколько можно потом проникнуться чем-то кроме себя самой — потому что потом, не сразу. На первом месте эго, за это я и не позволю себя считать кем-то бОльшим, чем есть на данный момент. Мне совесть не позволяет
Пожалуй один из наиболее ценных советов за последнее время — подвергать сомнению каждое слово. И наверное пора закрыть эту лавочку на вере — я привыкла верить в то, что слышу, но заканчивается это все удивлением и непониманием, когда слова повисают абстрактно в воздухе, когда они, такие яркие и проникновенные или наоборот продуманные и трезвые, расходятся с делами на 180. Вот только… я пожалуй применять его буду в обоих направлениях.
Верить в то, что говорю я? Моими красивыми фразами и обещаниями можно составы грузить. Верить в то, что говорят близкие, потому что они уж точно слов не бросают? И снова нет, бросают. Даже те слова, в которые уже веришь, без подкрепления ничто. А потому меньше трепа и красивой лапши на ушах. «Иммунитеты» и оправдания неслучившегося — это оправдания, пшик. Независимо от того, насколько любишь себя и окружающих — или скорее окружающих и себя. Когда я уже научусь не воспринимать все слепо...
Складно плетем иллюзии, дамы и господа
На самом деле это ужас какой-то — когда хочешь обсудить читаемую книгу уже третий день, но все графики не совпадают. А книга… это вообще отдельная история.
Первые страниц 20 идут с натягом, дикое искушение бросить и заклеймить ерундистикой какой-то. Ну потому что это как я говорила — на 180 градусов от того, как все это в моем внутреннем мире. Как про морщерогих кизляков читаю… Но я ж вроде как работаю над собой, поэтому продолжаю читать. И непринятие, смешанное с возмущением, постепенно дополняется новой краской — удивлением. С полдюжины нахожу истин, которые в моем понимании считаю верными. Совсем удивление — два момента, которые сама применяю. Вроде и не совсем кизляки… скорее квантовая физика.
Смятение от обилия противоречий — совет один, через десятки страниц — абсолютно противоположный. И по идее ведут к одному результату… вот я понять не могу, это реально так нелепо — или в общем тон задан сатирический и вся книга утрированно-метафорична?.. Прихожу ближе к концу к выводу, что за чистую монету принимать это нелепо. Значит, метафоры. Ну а противоречия-то как?
Пока еще единственный и на мой взгляд гениальный ответ со стороны — а чередовать не пробовала? Хм… а свою мысль о том, что в разных обстоятельствах — разный подход, я что-то не стала развивать… Значит еще не в совершенстве знаю я украинский.
P.S. Роберт Грин. 48 законов власти и обольщения.
Много дел на работе. Первый день диеты. Ушедшее глубокой ночью с балкона кольцо возродилось в новой форме — из Кипра полетит. Лицо пошло прыщами, ибо не стоит давать волю раздражению. Вчерашнее вдохновение слиняло. В бумажный бложик — печалька.
Упала спать. Офигеть дни летят)
Весь вечер это потрясающее ощущение — словно дверь в мир, со всеми возможностями и чудесами, открывается навстречу. Моими волосами играет осенний ветер, под ногами шуршат листья, на фоне неизменное присутствие моря. И ладонями вверх — в них скопилась сила, словно внутри меня повернулся вентиль, и она бежит по венам.
Тот момент, когда знаешь, что собственные ноги доведут, не подломятся. И столько всего сразу хочется...))
P.S. И хочется каждую мелочь до совершенства, шлифовать — у меня уже перехватывает дыхание, хотя результат еще не финальный
Не тешу себя иллюзией, будто что-то действительно понимаю и действительно знаю. Все не знает никто… а те, кто знает, признаются в этом в последнюю очередь. Но я начинаю видеть знаки — редко, очень редко — но цепляют внимание. В предметах и словах, что так многозначительны самим своим существованием на виду.
Быть может, в идеале я бы могла замечать чаще и чувствовать тоньше. Но меня отвлекают вполне себе человеческие лень — пошевелить пальцем после рабочего дня, зависть — от наблюдения за кем-то более успешным или просто с хрупким, изящным ситуэтом, хотя и оставляющие место для откровенного любования.
Каждый решает свои проблемы, и кому-то вещи, над которыми мучаюсь я, кажутся абсурдными и непонятными. Какие-то вещи, занимающие окружающих, непонятны и неважны мне. Я могу рассказать что-то… как важно не грузиться на тему того, что тебе непонятно. Как важно искусственно не развивать в себе акцент на том, что не понимаешь. Как важно не завидовать тому, что тебе просто не актуально. Могу рассказать, как сложно разрешить себе делать то, что хочется, запретив воровато оглядываться на наблюдателей — невидимых в том числе. Как сложно, зайдя в магазин, все же заставить себя взять пачку чипсов, хотя фигура удручает, а морковка полезней и вкусней, а тебе все равно хочется этой вот гадости, даже через угрызения в отсутствии воли. И оправданий я могу вагон настроить и поступить так, как «правильно», как «положено делать», но выбираю сложный вариант, на поводу у тихо звучащего желания. Хочется — значит, пусть, не все должно приносить пользу.
Могу рассказать, как намеченная к прочтению книга напоминает о себе регулярно, кочуя с рук на руки от одного человека в метро к другому в электричке. И как воровато оглядываясь вдруг с отчаянной решимостью собралась выбросить пару тысяч на флакончик духов. Свежих, с яблочным ароматом и немножко лимоном… вот просто взять и побаловать себя, ни за что, никакой работой того не заслужив. А баланс на карте внезапно покажет ноль с копейками — и это расстроит, сформированное желание, уже перспективой воплотившееся в руке, растает миражом. И найдутся снова три десятка оправданий на тему полезности, дел и молчаливого осуждения собственной беспечности. И лишь через пару часов придет оно — понимание, что мне не так уж важен был этот флакончик, который я мысленно все же в руках подержала сейчас. Важнее было вот это — решиться, позволить себе следовать тому, чего хочется.
Могу рассказать, как грызет внутренний червяк, когда обещаешь что-то сделать и не можешь сделать вовремя. И как огорчает книга, которую перечитываешь взахлеб, но дальше за слова не можешь проникнуть, не ухватывая чего-то. И как наглядный сборник правил остается лишь книгой, а четкие позиции внутри смазываются в одно дружественное пятно в сознании. А могу не рассказывать.
Сейчас я на рубеже. Мне все напоминает, что времени остается все меньше — сужающимися дедлайнами, разрядившейся читалкой и таким же телефоном. И было бы лицемерием делать вид, что я не боюсь… боюсь быть смелой, хотя какая-то часть меня с широко открытыми глазами хочет рвануть вперед, та часть, что кроме хрупкой слабости видит красоту в других проявлениях. Чтобы выдавать хоть какую-то альтернативу дрожанию, крепко цеплять мысль обеими руками, сильными шагами отмечая свою тропинку. Сила, внутренняя сила, играющая в каждом слове и шаге. Забракованная как неженственная по глупости.
Среди знаковых ощущений маячит присутствие дедлайна. Не того, что вызовет штраф, порицание или недовольство от кого-то извне — но того, за которым на новый круг уже не перепрыгнуть. И я чувствую, что нужен внутренний рывок, в ближайшие дни. Где-то уже я слышала про резкое, затянутое развитие рывками...
Когда-то давно, еще в школе, снился мне сон. Состояние тогда было подвешенное, подробностей не помню, но ощущение пограничности не отпускало.
Мне снилось море. Расслоившееся, с видимыми границами. От города я шла на пляж и по горячему песку подходила к воде. Возникало неприятное вязкое ощущение в ногах. Опустив глаза, я видела не воду, а какой-то насыщенно-бирюзовый кисель, липкий, противный. Обернувшись, видела, что за моей спиной этот неестественный кисель течет по улицам, наводняя город. Я заходила дальше в воду — чистую, приятную. А впереди был апокалипсис, соответствующий моему представлению о шторме — клокочущая грязной пеной черная вода клубилась и завихрялась, словно взбиваемый миксером соус. И эта клокочущая стихия тянулась до самого горизонта. Снова обернувшись, я увидела, как кисель поглотил уже весь город, скрыв башни домов бирюзовой липкой массой. И я как-то знала, что дотрагиваться до этой массы нельзя — она губительна. Как подземное озеро в Волкодаве, хотя до знакомства с этой книгой пройдет еще несколько лет.
Позади был кисель, впереди — штормящее безумие. Бирюзовая масса, черное варево — а посередине стояла я, по грудь в теплой, нормальной воде. И эта полоска водной глади едва ли в метр шириной. Границы четкие, не спешиваются, но вот протяни руку — и утянет в одну из сторон. Разведя руки в стороны, как на подвешенном канате, я пошла куда-то по этой полоске.
А сейчас вот этот образ вспомнился...
