О семейных узах

Что-то слишком пафосное название поста, не будет соответствовать ироничному содержанию)

 Ходила сегодня снова в гости к родителям отца, порадовать их хорошей новостью, что я на работу выхожу. Люблю у них бывать, пусть и само понятие родственных связей, чувство семьи во мне развито более чем слабо. Точнее не совсем так — я испытываю глубокую привязанность к разным людям, которые для меня многое значат, но любить и дорожить человеком только потому, что он связан со мной генетически — это не про меня. Однако мои бабушка и дедушка очень интересные люди, и хожу я к ним с радостью, особенно послушать про их жизнь, про что-нибудь интересное. Единственное что меня огорчает — их скользящее чувство вины, особенно в бабушкином исполнении, которое пальцами просто ощущается. И ведь бесполезно в очередной раз говорить, что она не виновата в глупости моих родителей и что за своего сына ей ответ нести не надо.

Рассказывала сегодня, как он видите ли в кои-то веки приехал домой за вещами и благосклонно вникал в ее рассказ обо мне и моих успехах. Я наверное тут должна была умилиться до глубины души, что родитель внезапно на 21 году жизни своего ребенка заинтересовался, а чем этот ребенок живет. Да все уже, ушел автобус) У меня было очень сложное и неоднозначное отошение к этому человеку. И ждала встречи когда-то, и ненавидела потом, и презирала, а теперь вот внезапно поняла, что достигла нирваны — мне абсолютно все равно, кто он и что он. Как следствие, интерес к его жизни сошел на нет, и я внезапно сегодня спокойно высказала свое видение ситуации, которое глубоко внутри осмыслила, намеренно утаивала, потому что ну как же — может, он и правда прав, что я еще мала и многого в жизни не понимаю. Этакий создался образ непонятно-абстрактного, но много осознавшего в жизни человека, которого принимать надо с радостью даже в минутном проявлении. И ведь я принимала эту установку на пять с плюсом, наверное, каждому человеку, еще не построившему собственной семьи, хочется думать о родителях хорошо.

Ну так вот, о чем я?.. А, вот бабушка мне пересказывает — что он заценил мою вышивку, ей подаренную на день рождения, удивился — а что, Кристина и вышивать умеет? Бабушка с гордостью ему в ответ перечислила все мои скромные умения, а я на самом деле не считаю их заслуживающими особого внимания, ну умею и умею. Рассказала про мою учебу, про перспективу работы, мол у ребенка все хорошо, добивается своего. И что в ответ?.. С высоты птичьего полета и если ей верить гордо он заявляет «А я знал, что она такая». WTF?! мысленно возмутилась я в этот момент. Папочка оценку выставил, ну надо же. И оспорила бабушкино мнение о его интересе к моей жизни. Интересно — это когда хватает духу взглянуть собственной дочери в лицо и поговорить, задать эти вопросы ей лично. Может, я плохая дочь, но благодарности к этому человеку не испытываю, и мне горько признать, но он трус. И последний наш разговор оставил у меня оень неприятное впечатление, сбившее напрочь желание общаться, и я это сказала сегодня — вслух. Бабушка была очень удивлена — решительностью моих слов и даже самим фактом озвучки. Ну а сколько еще можно молчать? Кстати, как оказалось, брат мой — от первого брака отца — более открыт в этом плане и высказывал это уже давно — «он знает себе цену и не перестает это утверждать, хотя на деле ни разу не доказал свои слова». В такой момент горжусь Димкой) ок, благодарна отцу — хотя бы за такого брата) вот по кому я точно скучаю, раздолбай 27-летний)

Но я отвлеклась. Может, я плохая дочь, но противоречия в отношении этого человека качнули чашу весов в негативную сторону. Не могу простить эту трусость двуличную. Меня за душу берут до сих пор — в пересказе бабушки — слезы от созерцания моего выпускной фотографии, его сожаление, что так все получилось, да кого я обманываю — я горжусь даже этой его одобрительной оценкой. Но все это за глаза и ни разу лично. А лично знаете что было? Этакая показная расслабленность при той единственной встрече после 12 лет непересечений — когда я сидела, нервно сплетая пальцы и пряча подрагивающие от волнения руки, а он был король положения. Его скептические вопросы «Ну и что ты из себя представляешь?», «И это все, чем ты увлекаешься?», «И ты считаешь себя интересным человеком?» Слова, врезавшиеся мне в память( я давно простила ему многолетние детские обманы — когда я была еще кнопка с бантами, еще до школы. Ежегодные обещания прийти на день рождения и поздравить — впустую, вылетевшее напрочь из головы собственное ожидание на подоконнике и истерики, когда мама с бабушкой пытались меня снять оттуда. Вот не помню этого совсем, я наверное счастливая, раз память стирает больные поступки. А вот слова не стирает… Меня поразило при том разговоре, что он мне высказывал претензии, которые у него сохранились к моей маме. А слышала их я почему-то. То есть когда я призналась, что с личной жизнью у меня пока что глухо, я в ответ получила насмешку — странно-странно, у твоей мамы проблем с этим никогда не было, а ты на нее похожа. Ощущение словесных пощечин до сих пор горит на щеках, я не хотела этого слышать. Да, семья у меня не идеальная, оба родителя хороши, но я все равно встану на защиту мамы, потому что это она была для меня здесь — не всегда и порой невпопад, но была, а его не было, поэтому было… неприятно.

Но это все камушки, все кирпичи, строящие стену отчуждения. Как-то раз в одной из соцсетей нашла случайно его анкету, в которой было сказано про две несложившиеся семьи в прошлом и двух детей — сына и дочь — которые видите ли очень далеки от него в идейном смысле. Забавно вспоминать, как меня это задело тогда) Зацементировали же стену его же слова — опять же, в пересказе мне — когда бабушка возмутилась, что он со мной никак на контакт не идет. Знаете, что этот гениальный человек ответил? Что это моя заслуга, потому что я сделала свой выбор — с кем мне остаться, могла быть с ним, но выбрала маму. На секундочку — они разошлись, когда я 3-летней кнопкой была. Выбор я, значит, сделала? К слову, не помню, а бабушка другая — моя, с маминой стороны, воспитавшая меня — рассказала, как он сидел перед ней на кухне и едва не со слезами тогда просил, чтобы она не бросала меня и вырастила. Фух… что-то я поторопилась, не остыло еще все это. Ну что ж за человек такой… и главное почему это я при встрече чувствовала себя виноватой и боялась лишний раз взглянуть на него? Не хочу повторения, попытка новой встречи в мои ближайшие планы не входит.

Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Элен
Элен
Была на сайте никогда
23 года (28.02.1994)
Читателей: 100 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Уно Хогвартс Пользователь клуба
все 14 Мои друзья