Буду бурчать, сегодня кислая мина к моему лицу просто намертво приклеилась.

Инквизиторские штучки внедряются в наш мир. Испанские сапожки притворяются шикарными туфлями. Поганое ощущение — наворачиваются слезы, и лицо непроизвольно кривится, потому что больно, сводит пальцы и дергает какой-то нерв, а потом в коридоре меня останавливают словами «кажется, кому-то надо поменять обувь — ты хромаешь».

Хочется спать, а столько всего надо сделать. Настолько много, что не хочется вообще ничего. Почти сгорели сроки по копирайтингу, и в мозге долбит бесконечное «надо-надо-надо». И так не к месту наступающий день рождения, что не хочу. С теми, кого хочется видеть, не согласуемся выходными и делами, да и… вам всем не нужно это объяснять, у меня просто не праздничное настроение. 

Квартирный вопрос снова поднимает свою голову. Организация времени по-прежнему по нулям. Удается только работа, там все хорошо — но на данный момент этого хорошо уже не хватает, чтобы перекрыть все то остальное, что нехорошо. И в квартире сегодня тоже это тягуче-тяжелое состояние перекатывается. И в ухе стрелять начало. Финал неудавшегося дня, хех.

— Ты совсем не принимаешь ситуаций, в которых ты можешь потенциально оказаться неправа?

Структурный анализ — мое новое увлечение в мысленных конструкциях. Четкий и даже на слух отдающий уверенностью метод, который осваиваю, играя. Новая игра — поймав себя в середине действия, задать вопрос — а зачем я это делаю, с какой целью? И какими способами. И боюсь, что моя увлеченность новой игрой потихоньку задалбывает тех, кого я тоже начинаю спрашивать — а зачем и с какой целью. 

Я не бегу от ответов, а погружаюсь в мотивы, отсекая одну за другой мелочи, за которыми можно спрятаться. И в момент, когда все становится острым, когда я нахожу внутри ответ — мне хочется места, где это чувство, эта пойманная мысль не будет прервана. Однако это утопия, а в жизни я царапаю первый искренний стимул в тетрадь между обработкой заявок и получением почты, среди рабочего дня. И я люблю свою работу — сначала за то радушие, с которым меня приняли, а теперь за маленький прогресс, который уже есть. За обязанности и дела — их просто в радость делать, но гораздо интересней, что уже сейчас надо структурировать, что делать раньше, а с чем подождать. Эта нехитрая мозаика приучает мой мозг работать несколько в непривычном ключе, а главное — постепенно, прибавляя к двум-трем изначальным кусочкам еще один каждые несколько дней.

Помоги мне стать прозрачной, тихая вдохновительница. Так, чтобы ничего не утаивать от себя. Преврати на минуту кровь, бегущую в моих венах, в кристальную воду, в которой отражается все. Я не хочу вполсилы, я не хочу уловок. Я смогу вздохнуть спокойно только когда почувствую это, когда увижу расплавленную чистоту в каждой своей мысли, слове. Пока есть хоть малейший намек на примесь — есть над чем работать. Храм мечты строят только совершенные руки. Мои же еще мыть и окунать в трех водах.

Очень хочется сохранить в памяти именно этот момент, когда первые мелкие победки и достиженьица начинают складываться и формировать первое впечатление. И сидящие со мной в одной комнате люди улыбаются и радуются вместе со мной, хотя я же вижу, что их задания на порядки выше моих. Атмосфера с первого же дня складывается благоприятная, понемногу включаюсь в рабочий процесс. Мало на что похожее ощущение первого успеха — от каждой победки сумашедшее удовольствие, и я понимаю внезапно, что работать мне в кайф, это здорово) даже первый косяк совсем незначителен и забавен

Состояние принимаемости и приспособляемости становится внезапно тесным и предсказуемым, как старый и уютный халат, в который хорошо кутаться после ванной, но на улицу уже не выйти да и в гости не комильфо. Фразы, выцепляемые из разговоров, формируют сгусток значимости, с которым мое подсознание уже вступило в сговор, и этот тандем уже делает свои первые шаги, как будто бы незаметные и незначимые. Это оттуда приходят бесконечные ощущения — мыслями, своими и чужими — о вещах, которые я давно знаю. Знаю, что знаю, но вот они лежат такие красивые, упакованные в хрустящую бумагу и не развернутые. И если закрыть глаза, доверяя ощущениям, то можно увидеть этот склад с разложенным по полочкам пониманием, меня отделяет от него прозрачная пленка. Ощущаю ее ладонями, скользкую и поддающуюся. Пленка, когда-то бывшая стеклом. Шаги к коробкам теперь не выстланы хрустом осколков, он прозвучал только в моей голове — отголоском чрезмерной поспешности, ловушка сработала в стороне.

Та часть меня, которая понимает и знает чуть больше, чем выверенное существование повседневности, посчитала, видимо, что момент подходящий. Меня не покидает ощущение внимательного взгляда, направленного куда-то в центр, я чувствую этот взгляд кожей. Та сущность, что не имеет возраста, привычек и прилипчивых внешностных параметров, прикладывает пальцы к моим вискам, прислоняется лбом к моему лбу и спрашивает — представь, что вокруг нет совсем ничего, что тебе не нужно бороться с шаблонами — их просто нет, с чьим-то мнением — мнения нет, потому что никого нет, есть только ты и вокруг изначальность, пустота, рождающая бесконечное множество вариантов — что ты из нее слепишь?

Я откровенно прикипела к разделению мыслей на два, к этим мысленным диалогам. И удивительно, но вот этот прозвучавший вопрос добавил напоминания, что именно я задаю себе вопрос, а не кто-то. А в это время ночь раскрашивает тревожные сны в напряженные черно-красные цвета и пули, взрывающие изнутри черепах. Образ черепахи не последний из отождествляемых с собой… радикально со взрывом? А утром город накрывает густой туман — и это максимальное приближение к той самой рождающей пустоте — которая даже не черная и не белая, это уже характеристики, а первородная. 

Внутренний рассинхрон, чего тебе надобно? Часть меня неторопливо и откровенно с удовольствием просыпается, растягивая утро до невозможности, слушает музыку и сортирует вордовские документы, довольная, что появилось интересное занятие. Параллельно думая о куче мелочей и актуальных вопросов, и это тоже вписывается в общий рисунок. И утренний кофе, и дрожащие от недосыпа или избытка того самого кофе руки тоже к месту. Не к месту старенькие Within Temptation, такие забытые уже косички, слишком короткие и несерьезные, чтобы называться косами, и дикое желание похрустеть сочным яблоком. Вот и еще одна мелочь на подумать между делом

Непривычно насыщенное лето получается, несмотря на отсутствие постоянной работы. Каждый день находится пара-тройка дел, жаждующих моего внимания, и эта поселившая во мне потребность постоянно что-то делать, не сидеть на месте. А главное перемещаться, куда-то ехать — мобильней, проще, быстрей. Иногда мне кажется, что я уловила ритм этого города — и что самое удивительное, начинаю получать от этого удовольствие. И такими чужими уже стали комфортный стол и мягкий диван в старой квартире, а ведь проводила за ним весь день. Чудные дела творятся)

Путаются они все. Дни недели, часы, мысли — теряют свое значение. Даже и лето, в чехарду играющее с осенью, перестало значить… да вообще что-либо. Глаза закрываются от недосыпа, но поселившаяся во мне искра не дает не то что отоспаться — просто вытянуться на диване. Жадная до делания — это что-то новенькое, и потребность не снижается. Ни одного дня не терять, ни в коем случае — я еще столько всего могу сделать сегодня) Родители смотрят уже как на чужую, подмечают себе что-то там. А я с удивлением слушаю случайные обрывки фраз, непривычные и забавные.

В эти дни существует только три варианта: или быть занятой, или быть рядом, или закольцевать напряженную мысль. И третий вариант мне стоит слишком много переживаний и нервов, не хочу. Закольцовывает себя финансовый вопрос, и похоже передо мной встает новая пока еще задача — эконом-режим. С точки зрения энергии изученный вдоль и поперек, а вот теперь с другой стороны… успокаиваю себя, переводя проблему в раздел новой задачи, которую предстоит решить. С увлечением изучаю новый интерфейс секретарь-режима — с кучей мыслей о том, что не забыть, что сказать, что друзьям напомнить. Так что пусть и новая задача, непростая, ложится в эту канву. 

Часть моего существования, внезапно вспомнившая, что родилась представительницей прекрасной половины человечества, внезапно перестала просто радоваться этому факту и потихонечку начинает тосковать, скучая по таким необходимым и приятным, но срывающим все прочее эмоциям. И вот с этим надо же что-то делать, в самом деле-то) хорошо, что жажда деятельности перевешивает эти мысли — ставка на профит, пожалуй, сейчас приоритетней

А порой так хочется представить вот эту летнюю ночь под шорох листьев в открытое окно, под звуки Грига, негромко льющиеся по просторным комнатам, а еще тихий шорох страниц и так много ощущений, что кажется вот-вот выплеснутся, срываясь жемчужинами с ресниц, искорками с кончиков пальцев, и в каждом выдохе, каждом… Ты удивительно полна звуками сегодня, ночь. Прикосновениями босых ступней к полу, скольжением легкого тюля по подоконнику, и мои глаза широко распахиваются, и я кажется что-то вижу… и Григ, сегодня это исключительно Григ. Я могла бы разложить эту ночь на ноты, протянувшись изящной лигой до конца такта.

Скалистые фьорды, чарующие мелодии Грига, таинственные тролли и удивительно оригинальные праздники. Дыхание северных ветров… я хочу в Норвегию!

Давно уже не приходилось открывать в себе столько нового, как за последние дни. Жадно поглощая литрами уходящую воду, она снова стекает на единственный свободный стул, позволяя себе пару минут блаженного отдыха. Сколько сотен мыслей напомнило о себе за эти часы — и о жизни, и философски-вечных истин, и… да много всего, они удивительно в такт ложатся на совсем не фоновую музыку, льющуюся сквозь трофейные колонки.

Поддавшись нежданной слабости, она забирается с ногами на кровать, зажмурившись — не видеть этого бардака, который все еще обширен, да и таким останется до утра. Она вспомнит родительский дом, погрустит немного — и сгонит себя с дивана, не веря этим мыслям. И кажется, что сил уже нет, что на сегодня и пальцем не пошевелить, но снова начинает свой гибкий танец, поднимаясь к потолку и забираясь в шкаф — ее греет осознание собственного дома. Дома, который она категорически отказывается считать временными и мимолетным. Среди прочего она вспоминает слова подруги — ты умеешь создавать уют, ты его с собой приносишь — и улыбается, потому что ей нравятся эти слова, ей нравится думать, что и правда умеет и может. Поэтому она не обращает внимания на ноющие от непривычной нагрузки руки, перетаскивает и переставляет, чуть подняв брови, вытаскивает очередную порцию порно-макулатуры, отправляя в мусор, и прикидывает, как бы компактней составить все на полках. Легкий налет предыдущего жильца стирается легко… чего не скажешь о застарелых полках, которые своим отголоском библиотеки тревожат ее ночной сон. Она старательно стирает древнюю пыль со стекол, понимая, что это уже нешуточная паранойя. Ругает себя, что сформировала осознанный образ страха, и мысленно посмеивается над собой — боггарт основательно закрепил свою форму, вполне казалось бы безобидную. 

Ее не огорчает, когда старые тома с грохотом падают на пол, явно не желая рассеиваться. Но она упряма и отступать не намерена. И с облегчением выдыхает, глядя уже просто на полки с книгами. А еще с беспокойством поглядывает на часы, считая оставшееся время до возвращения второй обитательницы. И ей очень хочется успеть, доделать. В очередной раз более чем строго просеивает до мелочей свои ощущения — не затерялось ли там банальное желание услышать благодарность, похвалу за старания? Потому что тогда придется бросить в ту же секунду, а ей не хочется оставлять на полпути. Необходимость в уюте, причем созданном своими руками ее устраивает более чем, а еще она верит, что нет такого человека, которому хлам милее глазу, чем чистота. Зачем нам грязь в доме? — спрашивает она саму себя и замирает, потому что собственные мысли сегодня кажутся слишком многозначными. 

Она перестает концентрироваться и развивать мысль, позволяя той скользить легко и плавно, сегодня ей не хочется надумывать ничего. Малодушные попытки к отступлению она пресекает напоминанием — если не я, то кто тогда? Этот прием она уже выучила, хотя и применяет пока по мелочам, но не все сразу… Сегодня она лепит своими руками уют в доме