Приятное удивление и совершенно неожиданный поворот событий. Стоило промучиться четыре года, дотянуть с трудом до последнего, выпускного курса, чтобы понять, что — эй, а медицина-то вообще очень интересна) Мне нравится учиться в моей академии по моей специальности. Внезапно так) Еще раз убедилась, что случайностей не бывает — в том числе и в моем поступлении. Нравится все — учебный процесс, предметы этого семестра, лекционный материал, как по содержанию, так и по манере изложения. Силы небесные, я хочу быть врачом)))

Очень даже вовремя «проснулась», потому как именно сейчас нужно определиться с окончательной специализацией и наметить примерный план действий на год. Занятие в моем случае совершенно бесполезное, планирование я имею ввиду) но вообще впадаю в тихий ужас — в знаниях сплошные дыры и пробелы, а осталось уже меньше года. Нас уже преподы называют врачами и коллегами, а ты сидишь и тихо паникуешь, потому как брать на себя ответственность за жизнь живого существа, не больше не меньше, при моих знаниях ну просто нельзя. Поэтому сегодня открыла учебник по анатомии и… сразу стала засыпать над ним, как на первом курсе)) До чего же статичная, замороженная — скучная наука(

В полуметре от ноута многообещающе лежат «Фармакология» и «Офтальмология». Первая немым укором — мне оочень давно не было так стыдно, как на последнем семинаре. Забыла вообще все, буду потихоньку перечитывать. А вторая новенькая совсем, только-только начатая — с более чем знакомым энтузиазмом. Кто знает, кто знает...

Одно из двух — или я слишком радужно воспринимаю мир, или вокруг много недовольных. Нет, ну правда — откуда столько злобно настроенных людей утром в электричке, в метро и в автобусе? Пихаются, ругаются друг на друга или просто сидят с кислыми минами. А мне хорошо, потому что солнце в окно светит, а в наушниках подборка позитивной, красивой музыки. Да, раннее утро, да, я тоже встала по будильнику и еду на занятия. Но хочется улыбаться, потому что погода действительно в последнее время замечательная. Потому что моя любимая осень уже в самом разгаре. Потому что на занятиях расскажут что-то интересное. Да просто потому что я сегодня проснулась, а значит, впереди целый день, и можно много-много всего сделать. Ну не могу я со всем этим не улыбаться) А в ответ недоуменные, косящиеся взгляды. Да, у меня утро доброе — потому что я хочу, чтобы оно таким было.

И день тоже хорошо проходит. Да, нагрузка учебная уже дает о себе знать, да меня ждет куча рефератов со следующей недели. И да, самый пик придется на плотно-плотно забитый ноябрь. Но в этом же всем и много позитива, я устала от летаргической полусонной жизни. И сейчас проснулась, поэтому каждое дело в радость. И да, мне все нравится)

Хочется узнать побольше о судебном процессе над Салемскими ведьмами. Мои знания, к сожалению, ограничены несколькими общими фразами и компьютерной игрой — стыд. А ведь тема очень интересная. Вот если бы найти что-нибудь почитать на эту тему...

Опять просыпаюсь с криком, сердце колотится как сумасшедшее, дыхалка сбита и мысли панически скачут, как зубцы кардиограммы. Снова кошмар приснился. Дикая совершенно фантасмагория вокруг моей свадьбы, ставшей кошмаром. Надо срочно трактовать, но меня дико колотит, даже вон руки трясутся. Запишу просто подробности, а то утром забуду.

Страшного ничего по сути не было, просто свадьба, кот. я сорвала, потому как чуть не сделала самую главную ошибку в жизни. С самого начала все было вкривь и вкось — мы чуть ли не на бегу приняли решение, и у меня была лишь пара дней, чтобы все подготовить. Черт возьми, мне приснился человек, от кот. я уже пару лет минимум ничего не слышала. Провести с ним всю жизнь?.. Брр… ладно, у меня была пара дней, и ну все было наперекосяк — платье найти не получалось красивое, у меня постоянно что-то дома ломалось-проливалось-опрокидывалось, вынуждая делать снова уборку, по несколько раз на дню. Более того, я оттягивала неосознанно момент, потому что звонила людям, с кот. давно не общалась, вытаскивая их на прогулку. Полдня с Евой по осеннему городу бродили — под мелким дождем, в ветер — в поисках какого-то конкретного отделения почты! Причем кружили подворотнями, делали что угодно, чтобы тянуть время и не найти. О чем-то говорили, фотографии на ходу делали — и я все с ужасом следила за собой, чтобы не дай тьма не упомянуть про эту свадьбу. Никому вообще из друзей и знакомых. Меня что-то тревожило и царапало изнутри.

Как-то вышло, что за пару часов до начала события я сидела дома, пытаясь собраться. И с ужасом понимала, что из гостей будут только наши родители и несколько их знакомых. Сидя на полу в своей старой комнате — на той квартире, еще до переезда — я копалась в ящике с миллионом чулок, пытаясь найти какие-то определенные, подходящие к платью — и не могла. Понимала, что катастрофически опаздываю, а как назло попадались все рваные или штопаные — я их с полсотни перемеряла. И все с ужасом на часы косилась. 20 минут до начала, а я еще не одета, а еще идти до почему-то кафе, где все должно почему-то начаться — именно идти, пешком, а у меня шпильки, а за окном снова дождь начался. И телефон начинает звонить — он, husband-to-be, без суеты, спокойно меня поторапливает, говорит что-то приятное, ободряющее, как будто чувствует что-то и пытается успокоить, а я в полной панике уставилась на телефон, отбросила его как что-то ядовитое и вижу в зеркале свое до жути перепуганное отражение — беспомощное и жалкое, напуганное.

На мне какое-то дурацкое платье пронзительно бирюзового цвета, и юбка неудобно топорщится, и открытая спина мерзнет, и мне не нравится, что руки совсем открыты. И расческа в волосах запуталась — ах да, начало кошмарной церемонии было уже минут 10 назад, а я все дома. Замираю, осознав, что вокруг меня не будет никого из близких — я же сама скрыла от всех факт свадьбы — я буду совсем одна, мне страшно. Чувствую слезы на подходе, изо всех сил стараюсь сдержаться, тороплюсь. Во внезапной тишине слышу разговор мамы с бабушкой, где-то рядом — будто в соседней комнате, хотя знаю — они давно ушли туда, к кафе. А как будто тут и тихо говорят — грустно, с сожалением, почему-то сочувствуют мне и моему выбору. Говорят, что я теперь буду совсем одна, что мне будет очень сложно. Что я поторопилась. Впопыхах собираюсь и вылетаю пулей из дома.

Церемония, собственно… пустой почти зал с красивым паркетом — я все чаще смотрела в пол, а на паркете отражаются огни — под потолком несколько люстр, почему-то со свечами. Поднимаю глаза — зал огромен и пуст, только кучка людей — не больше 6-7, и ни одного близкого человека среди них. Взгляд в сторону — вот он стоит рядом, так привычно веселый и так непривычно спокойный, уверенный. Улыбнулся мне, незаметно сжав мою ладонь — очень вовремя, потому как я уже не чувствую ног, и все начинает плыть перед глазами. Я хочу закричать, остановить этот кошмар, пока еще не слишком поздно — а голос мне отказывает, я не могу даже дернуться, стою как парализованная, как какой-то дрянью седативной накаченная. Паника, глаза судорожно бегают, в голове лишь одна мысль — бежать! 

Резко отмираю и срываюсь с места, сбегаю с собственной свадьбы, все размыто и смазано, только удивленные возгласы и рваный стук шпилек по полу. Снова дома, забилась в шкаф, в дальний угол, в темноту, спряталась. Уткнулась лицом во что-то, плачу. Кричу, как будто что-то непоправимое чуть не произошло — или произошло? не знаю. И вдруг понимаю, что это была всего лишь репетиция церемонии, что мой кошмар еще впереди. И дальше череда едва знакомых людей — какие-то тети, коллеги родителей, всё люди много старше меня — объясняют мне премудрости замужней жизни, разъясняют, что я должна то-то и то-то, а вот так-то лучше и так-то не нужно… Все это давит, давит, давит… чувствую себя как кролик, запертый в клетке. Как в ловушке, кот. отчасти сама себе устроила.

Убегаю от всего этого, мне срочно надо встретиться по очереди со всеми теми, кто когда-то были или остаются в числе близких, к тем, с кем делилась проблемами и радостью. Внезапно оказываюсь на кухне до боли знакомой квартиры, судорожно комкая какую-то салфетку в руках. Девочки все вокруг — мой первый проект, люди, кот. в свое время значили очень многое. И я говорю — взахлеб, сбиваясь, пытаясь вырвать, ухватить, вернуть это потерянное общение — а потеряно у нас уже более 4 лет реала. И при этом ничего вообще не говорю про эту чертову свадьбу, почему-то нельзя это упоминать. Пытаюсь надышаться перед смертью — именно такие ощущения. Девочки Минские — Нарцисса, Виперия… так близко, такие родные — всегда ими восхищалась, вроде старших сестер — безупречные в стиле, манере разговора, такие… леди, да, это было первое слово-ассоциация в момент нашего знакомства. И Марфа тоже рядом, как всегда заботливая, добрая, внимательная. Они все мне о чем-то рассказывали, что-то предлагали, помочь вроде бы… Даже к Севу хотели отвести, на что я изумилась до крайности. Чаем поили, подбадривали. Такой Китеж, что слов нет.

Другая квартира, другие ощущения. Мой второй проект, где все было раньше a bit complicated — преследует меня это слово. У меня в руках чашка огненного чая, в кот. я вцепилась изо всех сил, потому что руки дрожат. Как обычно, с полдесятка ноутов поблизости, какая-то музыка фоном. Какое-то вакуумное состояние — меня опять разделяет и уносит, это к сожалению часто бывает — когда разговариваю, но не контролирую ничего и вообще смотрю на себя саму будто со стороны, точнее сверху. Поэтому голоса слышу, а что говорят и что отвечаю, вообще не разобрать. Все собрались, но на кухне перед собой вижу Еву, параллельно к разговору что-то с бусинами и лентами делает, периодически поднимая голову и кратко что-то уточняя. Отвечаю, слышу комментарии из комнаты, где все остальные, видимо. Внутри тотальная мешанина — опять же, никому нельзя говорить, что мне грозит в ближайшее время, плюс микс из радости, счастья, удивления, позитива — ну все, что обычно возникает при встречах, греющее и теплое — и тяжесть внутренняя, сожаление, горечь, чувство вины, растерянность, непонимание — все то, к сожалению, тоже привычное, что создано мною в рамках a bit complicated. На этой мешанине еще и паника эта...

Мне нужно срочно найти выход, решение. Перед смертью надышалась — с близкими встретилась, а дальше я оказываюсь в каком-то музее. Лестницы, а выше зал. Столики с экспонатами, что-то висит на стенах, что-то на полу крупное стоит. И я снова в этом дурацком бирюзовом платье, и у меня остался последний шанс почему-то, если я сейчас не смогу сделать то, ради чего пришла, то дальше можно не бегать, будет уже поздно. В конце зала лестница к пьедесталу, на кот. какой-то головной убор лежит. И мне нужно его достать. А я затаилась и наблюдаю, как какой-то человек в средневековой одежде пытается забраться по этой лестнице и схватить этот убор. А лестница всякий раз преобразуется в гладкий склон, не позволяя подняться. И вот он все суетится, то с веревкой, то какие-то Икаровские крылья… долго старался. Убегает за новым «оборудованием», а я бросаюсь к лестнице — отчаянно и бездумно, и цокот шпилек резко обрывается. Смотрю вниз и вижу — скольжу рукой по перилам, лестница — снова скат, но я плавно плыву над ней вверх, чуть-чуть не доставая ногами до этого ската. Схватила этот головной убор и сбежала уже без проблем вниз. А там вернулся этот человек, он бросается ко мне — хочет отнять этот странный головной убор, а меня утащить на чертову свадьбу. Надеваю на себя быстро «трофей» — и становлюсь невидимой. Да, именно так. Отступаю от него дальше — а цокот шпилек по мрамору выдает меня, он идет на звук. Снять туфли почему-то не могу, двигаться очень тяжело — вокруг эти столики с экспонатами, кружим вокруг них. Ищу, в какой бы угол или под стол забиться, чтобы не нашел — нет подходящего места. Ближе, ближе — срывает с меня головной убор, и меня как будто… не знаю, как поражение — все, не смогла, не справилась. С криком убегаю вниз по лестнице, хотя бежать уже бесполезно — и с криком просыпаюсь. 

Сейчас уже не трясет, успокоилась. Но это было страшно

Ну, погрустила — и хватит. Нашла потрясающее лекарство, снова музыкальное. Гоняю уже какой раз по кругу — и греет, хорошо так греет, не могу не улыбаться) Сейчас еще заварю себе шиповник, и вообще все будет замечательно))

Никому не пожелаю таких самоуничижительных выходных. Больше двух суток занималась только тем, что сознательно отравляла себя всякой пищевой дрянью, причем до такой степени, что в позеленевшем состоянии висеть над раковиной — а через пару часов повторять еще раз. Развести бардак по всей квартире, скидывая с себя одежду на пол, вперемешку с диванными подушками. Завернуться в одеяло и 2 дня смотреть старого советского Шерлока Холмса. Забросить спорт, занятия и планы на день — забить на саму себя. Черт возьми, не понимаю, что на меня нашло, в упор не понимаю, действовала как сомнамбула.

Пару часов назад — а пошли уже третьи сутки этого безобразия — заставила себя встать и начать вылизывать квартиру. К вечеру все будет блестеть, это даже не вопрос. А вот все достигнутые результаты, кот. так красиво отражались в зеркале, сбиты на смарку. Полтора месяца работы над собой, моя гордость, выполненная на 5 с плюсом задача… взяла и уничтожила. Что за дурная привычка — строить, а потом ломать. Ну да я уже саму себя наказала, теперь надо двигаться дальше. Добилась один раз — смогу и повторить, а результат будет гораздо лучше.

Выделяю себе следующую неделю, чтобы хоть частично устранить последствия вот этого срыва. Все, встала и пошла дальше, со всеми бывает.

Хотела еще вчера написать, но тело отказалось исполнить что-то большее, чем рухнуть под одеяло.

Итак, с чего начинается первый учебный день? У меня с телефонного звонка — на полчаса раньше будильника. На будущее — стационарный телефон на ночь отключаем. Никогда еще утро не казалось таким приветливым и добрым. Ну да, без иронии никак. Найдена альтернатива утреннему кофе: пробежка перед завтраком плюс душ, эффект тот же, пользы — не сложно догадаться. Это утро...

Интересно, у кого-нибудь еще были занятия с 3 часов дня? Это дико неудобно, особенно когда едешь в любимую альма матер с утра. Полтора часа очереди — и комплект книг на семестр в моем распоряжении) Их, кстати, на удивление мало в этом году, видимо, уже все выучили, что надо было. Да, там они… Студенты, нет, те, кто притворяются студентами. Их много. Они вопят. Жалуются. Они бурно радуются, что вновь собрались после лета. Они орут — прямо в очереди в библиотеку, причем так, что даже у меня терпение кончается, а я себя считаю более чем терпеливой. Спасает книга и музыка в ушах на всю катушку. Стою и размышляю, что неофиты ведут себя идеально, хотя младше ровно в 2 раза)

Время до пары — 2 часа, отсчет пошел. Совершенно внезапно кончается книга, возникает легкая паника. Перерыв, термос с супом, прогулка по академии. Вдруг замечаю, что свершилось чудо — у нас сделали ремонт на первом этаже. Это красиво) Это даже очень красиво, совершенно ни к месту ловлю себя на мысли, что академия моя вообще-то хорошая, и учиться тут хорошо. И вообще меня сюда никто не тянул насильно за руку, сама пришла. Так что будь любезна — люби свой вуз) Может, ностальгия повлияла — все же последний год остался, но почувствовала, что все хорошо. Приятное такое ощущение))

Да, пара началась — официально. А на самом деле… Ладно еще когда студенты пробивают занятия, но чтобы преподаватель… Да, она просто не пришла, и вот сидим мы как дурачки уже полчаса от лекции — и ничего. Народ злится до ужаса, ехали-то ради одной вот этой пары, которая к тому же оказалась факультативом — спасибо старосте, утаила маленькую такую деталь, а сама не пришла. 

И вот на этом самом месте я вспоминаю, что вообще-то не только почти уже выпускница, а еще и маленькая совсем неофитка, два в одном, так сказать. И испытываю фонтан счастья, что в последнюю минуту перед выходом из дома загрузила в читалку комплект лекций с заданиями. Учеба все же будет)) И мне становится до лампочки, что происходит вокруг, потому что есть читалка, есть тетрадь и ручка, мысль включилась — занятие началось) Сижу и радуюсь, что другие преподы заботятся о студентах, лекции им щедро дарят. Повезло нам)

Легкий минор на вечер принесли те самые книги, кот. возле дома уже стали просто неподъемные. И куча планов на вечер мною позорно была растянута и недовыполнена. Меня терзают смутные сомнения, что усталость — это прикрытая лень, за что ставлю себе 4 с минусом огромным. Первый день однозначно комом, могла организовать все гораздо лучше. Посмотрим, как справлюсь сегодня

День знаний в этом году непростой получился, прямо скажем. По идее он отчасти был формален, потому как выходной, но по насыщенности бьет многие рекорды. Все родные сегодня мучаются плохим самочувствием, и меня это огорчает, конечно. Ну а сама?.. Устала, не на шутку. Уже который по счету загруженный плотно день, при том, что учебы еще нет. А дел столько, что сегодня элементарно началась сетевая ломка вечером — как утром сеть включила… так за весь день и не смогла к ней подойти.

И ведь прекрасно осознаю, что много всего сегодня пропустила, решая реаловые вопросы. Да и вчера аналогично. Это осознание немного горчит где-то внутри, но оно неизбежно. Не всегда можно выбирать занятия на день, руководствуясь одним лишь «хочу и тянет вот туда», хотя так было бы чудесно. Но емкое такое вот «надо» не выкинешь, как и слово из песни. Самокопание результатов не приносит, но мои интуиция и логика сегодня противостоят друг другу. Прошедшими 2 днями и распределенным временем довольна логика, но как бы громко она не кричала… Впрочем, не стоит об этом.

Знаки судьбы… сегодня они как никогда яркие. Не смогла осуществить несколько запланированных идей — не позволили. Прямо перед моим подходом уходили люди, с кот. должна была встретиться. Исчезали вещи, за кот. я сегодня пришла. В 2 магазинах не пробивался товар, кот. я выбрала. И… черт возьми, сайт заработал именно в тот момент, когда мне уже надо уходить. Ощущаю себя марионеткой, и ощущения не самые приятные. Хотя сверху-то лучше видно, как и что. Сегодня подчинюсь, если так настойчиво весь день ведут

Сегодня встретилась наконец-то с ну очень старой подругой и весь вечер пребываю в состоянии легкой эйфории. Кто бы мог подумать, что случайное знакомство станет такой крепкой дружбой. Нас познакомили на вокзале в 11 лет — единственные от города в лагерь на море ехали. И если ей верить, то ссорились там постоянно, ни дня спокойно не прошло. Хм, а я вот этого не помню — помню только хорошие моменты. Но важно даже не это, а то что с каждым годом все интереснее было общаться, сражаться за призовые места на олимпиадах городских да и областных потом. Ходить друг к другу на Дни Рождения и расти, взрослеть постепенно. Уже давно сложилась традиция, что мы встречаемся 2 раза в год — зимой и летом. Закупаем в магазине кучу вкусностей, идем ко мне и… обсуждаем все-все за прошедшие полгода. Обычно это затягивается до утра, а в этом году на удивление оперативно справились))

И есть в этом свое очарование, в этой детской когда-то еще привязке. Как подумаю — десять лет… Самой не верится) Трогательно и так здорово. А еще в тайне приятно, когда твои мысли получают подтверждение. Услышать от человека, знающего тебя столь долго «Тебя вообще не узнать — совсем другая стала, наконец-то» не оставляет мне сомнений. Все течет, все меняется)) Вот и буду сидеть и радоваться, несмотря на охрипшее горло

Ах, да — не помню, когда я в последний раз так много смеялась, просто потому что весело и хорошо. Чувствую себя счастливой и довольной жизнью)

Как часто вам приходится просыпаться в 5 утра? За собой такое замечала достаточно редко, а вот проснулась и слушаю, как дождь стучит по подоконнику. И мне так хорошо и уютно, что не передать словами. Вот именно сейчас кажется, что все вообще возможно и что сегодня будет замечательный день, назовем это маленьким предчувствием.

Одна из самых банальных фраз в жизни человека — «я чувствую в себе перемены». Настолько клише, что повторять-то стыдно, но иначе и не скажешь. Вот просто свернувшись под одеялом, как-то по-другому ощущаю свое тело, по-новому. И уже ночью придумала, какие изменения внесу в свое дневное расписание — по занятиям, по тренировкам, потому что хочется, хочется что-то менять, экспериментировать.

Ну и да, мне снятся красочные детские сны. Такого уже давно не было, а вот впечатлилась вчерашними вечерними посиделками, и всю ночь цветные кусочки сменяют друг друга — прогулки в парке, обрывки лекций, гулкие коридоры, наполненные смехом.