Вот оно, новая волна, на этот раз поднятая под впечатлением от прочитанной Жалобной книги. Рэй, очень ты хорошую цитату выложила, я заинтересовалась)

Смешание авторской метафизики (иными словами я и не могу найти) и собственного восприятия, а оно у меня удивительно нестабильное и меняющееся. Проглоченная залпом книга — проглоченный авторский мир — не где-либо, а именно в вызывающей у меня дрожь библиотеке, где я сегодня себя примостила на долгие часы. Кружащаяся в воздухе пыль, читальный зал, в котором нет, но отчетливы эти пыльные стеллажи, текст, выбивающий куда-то за пределы собственных представлений, мозаика в голове, собравшаяся до последнего кусочка для того, чтобы после этого разбиться на тысячи фрагментов, подчиняющихся и перестаивающих себя по внутренней выверенной логике.

И удивительно точные мысли, которые совпадают по частоте с собственными обрывочными выводами, единое полотно, на котором с приятным удивлением и неожиданной радостью замечаю, как в унисон начинают звучать точечные кусочки моих ощущений. Вопросы, не сформированные и не заданные, удивительно точные именно в этой своей неоформленности. Знаки, обрывки, молчаливо кричающие намеки на занимающие многие годы мысли. 

Нам мало. Нам действительно мало этой жизни в ее стандартном проявлении. Я помню еще школьный период, когда что-то подтолкнуло меня на ощупь определять эти жемчужины в книгах, в словах, то, что немного меняет реальность, тогда еще только осторожно покачивая рамки восприятия. И помню свой панический страх, когда это все вдруг покачнулось — страх до такой степени, что сдавливает горло и парализует не только тело, но и кажется мысли. Думаю, не ошибусь, если предположу, что мое восприятие очень зажато в привычности, в нормальности. И попытки приоткрыть границы ведут к борьбе с собой, в которой желание понять сталкивается с инстинктивной защитой своего уютного мирка. Тогда я довольно сильно обожглась и в панике отодвинулась, замыкаясь словно в раковину в привычное. А потом череда новых попыток, с каждым разом менее топорно, осторожней. На смену неопровержимому «раз и навсегда, с этого момента, always and forever» на проверку — самому мимолетному и самообманному подходу — приходит череда точечных уколов. Осторожней в словах, осторожней в обязательствах, тонкий пунктир единичных усилий, контуром обозначивающий внутренний источник, в котором я взбаламутила и перемешала все в кучу, с илом и галькой. Страх осознанный, от понимания, насколько же все хрупко и недолговечно. И рано или поздно в этом источнике снова все станет кристально чисто — как и было в начале, не знаю, сколько для этого потребуется времени. И может в этом и есть смысл — прнимать то, что дается, преобразовывать и доводиль до кого-то завершения, чтобы потмо тропою теней восстанавливать, возвращать — что-то, исходное. Только совсем другое.

Было многое, и самонадеянное планирование на годы вперед, и взлеты и падения, и очень много метаний. Сомнений, противоречий. В какой-то момент эта фантасмагория оставила меня разбитой где-то на краю бездны, в которую не скрою я пыталась погрузиться. От усталости, от безысходности. Но видимо есть еще у высших на меня какие-то планы, если который раз отводят за руку в последний момент. Этап отчаяния и горьких сожалений, что в самое начало уже не вернуться, уже пройден. Сейчас накатила усталость, идет очищение от ошметков старых прилипших заблуждений. На всех уровнях, вдимо — облезает кожа, не смотря на минимум солнца. Отшелушиваются луковыми чешуйками мои излюбленные «а вот если бы...», теперь выглядящие именно так — шелухой. Возникшие в голове магнитные поля «хочу» и «надо», в которых проверяется новая идея. Совершенно из ниоткуда прошелестевшее — как же я устала… устала делать что-то с умыслами, устала изборажать из себя что-то… я больше не могу быть кем-то, кем не являюсь. Все к одному, все складывается в общую картину, которую не буду скрывать — я не улавливаю еще, но ощущаю ее сущность, чувствую ее фрагменты.

Глупо сопротивляться, когда что-то происходит не в первый раз, а ровно и планомерно. Где-то там — срерху или снизу, сбоку, ориентиры кажутся бессмысленными — мне дали возможность, дар что-то понять и сделать. И как оказалось, можно до хрипоты вопрошать, почему именно я и недоверчиво — вы уверенны, что именно я. Можно опускать руки на полпути, можно снова ударяться в жалость и утопию, можно дойти до абсурда про собственную недостойность, я собрала все эти ловушки. И только, наверное, поэтому, выбрала для себя ориентир непротивления. Теперь я просто для разнообразия попробую так… Мы совершенно точно не воспринимаем самих себя в истинном свете, не можем быть объективны. И я могу составлять задачки на своем уровне, но те условия и вопросы, что поставлены передо мной, поставлены кем-то более мудрым и объективным. Я бы не оказалась здесь и сейчас, если бы так не было нужно. Любой подарок, любой кубический сантиметр шанса дается не по ошибке и не случайно. Поэтому принимать и быть благодарной за все эти удивительные события. Появилось новое напрвление — значит, это мое направление, значит, я смогу решить эту задачу — потенциал, зачатки для этого уже есть, иначе задача встала бы совсем другая. И сравнить уже есть с чем — годы назад для меня такая мысль была бы дикой. А значит, есть движение, есть жизнь