Меня сегодня заполняют доверха серо-грязное уныние и выцветше-пожелтевшая лень. Между собой оин контактируют очень даже органично, но мне фигово по ощущениям — когда максимум, что можешь делать — это тупо втыкать в экран ноута и даже не дергаться на что-то более состоятельное. 

Это даже не похоже на депру, потому как мир не кажется суровым, или непонятно-сложным. Воспринимаю все окружающее меня вполне адекватно, а не с позиции мелкого ребенка, надувающего губы и изображающего жалобный взгляд из желания привлечь внимание. Нет, громко орет в ушах музыка в попытке отфильтровать совсем посторонние мысли, рядом бодрящий ароматный кофе… Но меня убивает, что не могу ничего сейчас делать.

Каллиграфом составлен список дел на сегодня, на этот вечер. И что-то мне подсказывает, что списком он и останется. Из-за этой лени не делается даже то, что очень хочется. Какой день подряд мечтаю как следует растянуться — после месячного перерыва мышцы окостенели, и это некомфортно. Хочу в конце концов появиться на половине успешно игнорируемых лекций. И ведь каждый день собираюсь обнаружить свое присутствие — вопросом ли, ответом на вопрос — и никак. Не делать даже то, что нравится… более чем знакомые симптомы.

Пнула себя, заставила встать со стула час назад — начала ту самую желаемую растяжку. Ничего, как одолжение себе самой, занятие для галочки. Забросила, как только сообразила, что по-настоящему хорошо, с огоньком не выйдет сегодня. И в таком состоянии я не могу идти на лекции и делать домашки — будет халтура такая, что даже я сама замечу. А если не вкладываться на полную, с душой — то зачем вообще начинать? Очередной черновик открывать, а потом править — слишком глупо и предсказуемо.

Хотела посидеть-потухлить где-нибудь в тихом уголке или тихом кабинете, но остановила себя. Потому что не имею права превращать 11-летнего ребенка в унылое нечто, хотя в этом я, судя по всему, профи. Новая методика — выхватить себя за волосы, найти позитивный мазок и изо всех сил впихнуть себя в радостное состояние — сейчас не сработала. Не бывает каждый день солнечным и искрящимся, баланс во всем. Но черт возьми, как же я не хочу поддаваться — эта часть моего сознания в состоянии «у меня проблема» уже давно получила свое имя. 

Все, что не делается — то не делается. За сегодня пользы ноль, и я по этому поводу ощущаю привкус досады. А вообще зря, весь пост — размазывание ничего по ничему. Интересно, это все, на что я сегодня способна?.. Не может быть