Ну понятно, если посреди ночи прорывается поток сознания, то пытаться уснуть бесполезно. Хм, что мы имеем? В двух словах — все плохо. Точнее не так, я разучилась разворачивать вектор «плохо» в положение «хорошо». И это меня подточило порядочно, а еще немножко злит. 

В последнее время стало страшно оставаться наедине самой с собой, со своими мыслями. Зарисовка на злобу дня — вот была такая дикая… ну пусть лошадь, или собака, или кошка — зверюшка, в общем. Жила себе, жила, и все было хорошо, но потянулась как-то в холодный день поближе к поселку, а там люди, там очаг, там еда уже приготовлена. И так заворожила зверюшку эта жизнь, что пришла, подставила шею под ошейник и стала домашней, уже не дергалась в сторону при приближении людей и других питомцев, а тянулась наоборот навстречу. А потом раз — и не то звезды не так легли, не то пригрезилось чего… но зверюшка вдруг задумалась, а как она это делает — как получается дома сидеть, не отвлекаться по сторонам и как же вот это одомашнивание происходит. И только задумалась, как сразу потеряла навык, и смотрит удивленно, а не понимает, что надо делать и чего от нее хотят. И на охоте только под ногами путается, и дома безобразничает, словом беда. И растерялись все… чего делать-то?.. Ну может образумится, решили подождать. Ну а вдруг в себя придет? И пришла — да только в другую себя, сбежала зверюшка обратно в лес. А лес-то все тот же, и все такое же, да вот только косится зверюшка по сторонам, пытается поймать привычные голоса да потерянный ошейник ищет.

Не знаю уж, насколько грустная история вышла, но меня злит немного. Потому что перемены вижу далеко не радужные. В чем-то ожесточилась и стала резче, но этого мне всегда не хватало, поэтому принимается. Но я стала слабее… какого черта? Время наедине самой с собой всегда было нормой и моим спокойствием, мне не было скучно и грустно, потому как миллион занятий. Какого черта я стала настолько зависимой от людей? Это выбивает из колеи, это воспринимается как тяжелое испытание, как наказание… Такого быть не долж-но. Слишком дорогая слабость, чтобы позволить себе.

Почти час сидела и через силу вспоминала, чем заполняла свободное время год назад, два года назад. Записала в столбик и удивилась — из десятка любимых дел только одно предполагало совместную деятельность. И думаю пора вспомнить про эти дела, лето все-таки. А зависимость надо выбивать, через силу, но надо. Иначе у меня ничего не получится. Рассчитывать на саму себя и никак иначе.

«Только будут ножки словно резать ножики, каждый шаг — боль, каждый шаг — боль, и не вскрикнуть, вот беда… Хочешь?..» 
Ноги я просто убила за это лето, что ни одену — стираются в мясо, смотреть на это уже ну очень неприятно, и болит-болит-болит. Начинаю по-настоящему ценить возможность пройти босиком, колко и непривычно, но ничего так)

А вообще это все неважно. А важно вот что — озера, не-не, ОЗЁРА)) Чинно-благородно с родителями выехала на природу, этакий шарж — семейство на отдыхе) Мама уже третий день издевалась, с упоением рассказывая, как они замечательно купались все выходные. А я молча завидовала) А сегодня вот решили повторить — и побежала я, роняя тапки))

Серьезно — никогда бы не подумала, что в ближайшем Подмосковье еще остались такие  водоемы, от восторга даже слова все растеряла, когда увидела) Ездили куда-то под Гжель, там карьеры, из которых добывают глину для собственно гжельских изделий, а рядом озера. Народу там не-ту) Приехали, выгрузились, и прямо на нас сурьезно смотрит столб с табличкой «Купаться запрещено». Ох, как я люблю все эти правила… больше люблю только нарушать их)) Озеро большоое такое, и вода в нем бирюзового оттенка, правда-правда) Бывший карьер тоже, кот. как-то внезапно затопило, говорят, что в середине на дне до сих пор экскаваторы стоят)) Ну до середины мы и не плавали, дыхалки не хватит. Погодка чудо — не душно, не жарко, облачка такие… Все фигня, вода прозрачная, от слова совсем. Т.е. я нашла место, где на цыпочках еще еле-еле касаюсь дна — и дно видно, пальцы мои видно, все видно)

Заплыла подальше, устала, лежу на спине… руки-ноги в разные стороны, лениво и хорошо, только что не дремать осталось) И все вокруг покачивается, плещет чуть… и рыбы плавают) Ах да, утопила в озере резинку для волос) заплывала с косой, выплывала, отплевываясь от своих волос)))

Передохнули, подсохли и мигрировали на соседнее озеро — 50 метров в сторону через дорогу) Там все культурно, беседки с пирсами, домики летние в аренду, рыбалка, лодки… все цивильно, а само озеро..
дно песчаное, песок такой чистый-чистый, озеро похоже на большую кляксу — с ложноножками)) вода как парное молоко, голубовато-синеватая — я такую только на море видела, а тут озеро. И дно такое — резко под уклон вниз, т.е. 2 метра от края воды — и все, дна уже нет) По ощущениям как будто на море побывала)) заплыв подальше — и обратно, передышка, заплыв — и обратно))

Из воды меня доолго вытащить пытались. На все аргументы «у тебя уже губы синие» и «ты уже вон от холода дрожишь» ответ нет, отплыла и кричала на берег «я тут останусь и буду жить до следующего лета»))) но вылезти все же пришлось… когда без меня уехать собрались) А еще печаль — не дали мне с пирса в воду прыгнуть( а так хотелось нырнуть с разбегу… ну, в другой раз) 

Буду теперь уставшая и безмерно счастливая сушить волосы)) сгусток позитива) 

Удивительно, но есть музыка на любой случай — для работы, для отдыха, для уборки, для размышлений… дальше сами продолжайте. А у меня есть подборка для прогулок под дождем, когда можно на цыпочках обходить лужи или, наоборот, хлюпать по ним — как захочется, и сверху с неба течет вода, а в ушах играет музыка. На первый взгляд может показаться необычной или чуть грустной, но под дождем все иначе

Честно говоря, впервые это утверждение приобрело вопросительный оттенок. Да я всю жизнь утверждала, что нет более интересного занятия, чем чтение. А по факту получается совсем иначе...

Факт: я скорее приобретаю литературу, чем читаю ее. Просто сейчас разбирала книги и нашла 22(!) томика, кот. купила, но так и не открыла. У меня вообще походы в книжный напоминают набеги — пролетаю мимо полок, полистаю что-нибудь и хватаю сразу несколько изданий, если, конечно, финансы позволяют. А потом читаю первую из них, остальные как-то остаются без внимания, а дальше намечается новый «набег». 

Что еще удивительнее — из тех, что прочитала, мало что помню. Могу в двух-трех словах припомнить ключевые моменты сюжета, но не более. Что за ерунда?.. Хм, кажется, я вижу разницу между «читать» и «ознакомиться», и все указывает, что мой случай второй. Невольно задумалась...

Знаете, можно ведь пропускать через себя, полностью погружаться в произведение. Помню, что смеялась и плакала, читая строки, когда-то просто отбрасывала книгу в сторону и мерила шагами квартиру, потому как эмоции переполняли настолько, что без перерыва невозможно было продолжать. Остывала немного и возвращалась. Но чего стоят одни лишь эмоции? Это я к тому, что много ведь поучительных моментов можно найти, но не применяю. Как с теми правилами по русскому языку — те самые, кот. я заучивала как чистую теорию, но на практике не могла применить — почему-то не видела, что вот же, тот самый конкретный пример, а все равно на чутье писала, по большей степени. Так же, кстати, и с иностранными языками. Да со всем, видимо.

Нет, я знаю, что проблемы с анализированием есть, всегда были. И с выводами, которые не выводятся, если не открытым текстом. Но надо ж было давно что-то делать, а не намеренно глаза закрывать. Ну так вот, о книгах. По сути читаю только потому, что интересно, о чем там. А извлечь-то для себя ну хоть что-то? 22 неоткрытых томика — видимо, у меня появился список литературы на лето, надо ж понять, оставлять их или переправить к родителям.

Сколько хлама… даже страшновато подступиться, но все равно надо. И почему-то именно сейчас

Что-то у меня под вечер какое-то необычное состояние — не то растерянное, не то… на этом мысль, как принято говорить, обрывается. Нет, серьезно — дисгармония нарастает, я даже не про внутренее состояние. Это скорее внешне проявляется, не получается согласовывать себя с окружающими. Вроде на одном языке разговариваем, простые какие-то вещи происходят, а смотрю как будто со стороны и вижу вообще не пойми что. Или торможу больше обычного, потому как даже простой диалог дома не могу поддержать. Словом… чакры разболтались.

Терпеть не могу это состояние, когда поймала эмоцию, а откуда и к чему привязать — еще не выяснила. Вот и висит эта растерянность большим таким пятном. Отвлечься получается с переменным успехом, потому как висит. Заметила забавную особенность — постепенно увеличиваю громкость музыки, как будто пытаюсь забить мысли внешним шумом. А в итоге получается что? В голове параллельно существуют внешний и внутренний шум

Чем ограничиваются возможности на день? Количеством времени? Способностью резко перестраиваться? Банальным желанием что-то вообще сделать? А вот ничего подобного — емкостью зарядки телефона(

С утра сегодня по Москве и окрестностям разъезжаю и расхаживаю, а потом раз — и мобилка сдохла. Как раз в тот момент, когда я пыталась решить, не совершить ли еще один внезапный заезд. Это что, ответ свыше? Без телефона как без рук, вот ведь… addicted to civilization

В очередной раз занялась спортом… вот)
ленивая тушка шатается и порывается упасть уже после парочки упражнений, а еще не слушается и не хочет напрягать зачатки красивых мышц

Еще одна мелодия, снова ночная — посчастливилось найти. Насыщенный день унес эмоциональный всплеск, а теперь хочется послушать, замерев..