Ну понятно, если посреди ночи прорывается поток сознания, то пытаться уснуть бесполезно. Хм, что мы имеем? В двух словах — все плохо. Точнее не так, я разучилась разворачивать вектор «плохо» в положение «хорошо». И это меня подточило порядочно, а еще немножко злит. 

В последнее время стало страшно оставаться наедине самой с собой, со своими мыслями. Зарисовка на злобу дня — вот была такая дикая… ну пусть лошадь, или собака, или кошка — зверюшка, в общем. Жила себе, жила, и все было хорошо, но потянулась как-то в холодный день поближе к поселку, а там люди, там очаг, там еда уже приготовлена. И так заворожила зверюшку эта жизнь, что пришла, подставила шею под ошейник и стала домашней, уже не дергалась в сторону при приближении людей и других питомцев, а тянулась наоборот навстречу. А потом раз — и не то звезды не так легли, не то пригрезилось чего… но зверюшка вдруг задумалась, а как она это делает — как получается дома сидеть, не отвлекаться по сторонам и как же вот это одомашнивание происходит. И только задумалась, как сразу потеряла навык, и смотрит удивленно, а не понимает, что надо делать и чего от нее хотят. И на охоте только под ногами путается, и дома безобразничает, словом беда. И растерялись все… чего делать-то?.. Ну может образумится, решили подождать. Ну а вдруг в себя придет? И пришла — да только в другую себя, сбежала зверюшка обратно в лес. А лес-то все тот же, и все такое же, да вот только косится зверюшка по сторонам, пытается поймать привычные голоса да потерянный ошейник ищет.

Не знаю уж, насколько грустная история вышла, но меня злит немного. Потому что перемены вижу далеко не радужные. В чем-то ожесточилась и стала резче, но этого мне всегда не хватало, поэтому принимается. Но я стала слабее… какого черта? Время наедине самой с собой всегда было нормой и моим спокойствием, мне не было скучно и грустно, потому как миллион занятий. Какого черта я стала настолько зависимой от людей? Это выбивает из колеи, это воспринимается как тяжелое испытание, как наказание… Такого быть не долж-но. Слишком дорогая слабость, чтобы позволить себе.

Почти час сидела и через силу вспоминала, чем заполняла свободное время год назад, два года назад. Записала в столбик и удивилась — из десятка любимых дел только одно предполагало совместную деятельность. И думаю пора вспомнить про эти дела, лето все-таки. А зависимость надо выбивать, через силу, но надо. Иначе у меня ничего не получится. Рассчитывать на саму себя и никак иначе.