А собственно гордиться-то и нечем. Вот сейчас и в этой точке, я залеплена последствиями собственных беспечных и недальновидных действий. Оглядываюсь назад — и вижу, что снова сдаю. Два года, слитые вчистую, ни о чем и как мутный туман. Переключилась, занялась совсем другим — а учеба вот туманом стала. Огромное разочарование и горечь у родителей — об этом не нужно говорить вслух, хотя и вырывалось у них пару раз, но я же чувствую. И собственно не так это волновало, пока сама это не ощутила. Поставленная с самого начала высокая планка в моей излюбленной манере постепенно снижается мною же, под кучей оправданий и оговорок — мол это не так уж важно, мол есть вещи и интересней, а это вообще не призвание, а на это тратить все свое время — глупость.

Сейчас это все уже не имеет значения. Осталась лишь горечь, что не смогла так же блестяще завершить, как и начала. Да, тогда я была сильнее и лучше, срывала самые жемчужины, иногда легко и играючи, иногда — как заслуженную награду за упорные усилия. Что стало теперь? Трусливая радость — «пронесло», «повезло», «выкрутилась»… И я разочарована собой.

А главное зачем все это было? Вечные авось и на потом, а в итоге презсказуемая до боли схема — с кучей хвостов, с хронической усталостью и нежеланием что-либо делать, потерей сна и радости. Работа, дорога, вялое написание чего-то, отключиться, на учебу, работа. Обострившаяся до невозможности аллергия уже на солнце, непрерывная боль по телу, влезшая как-то в этой жаре простуда и какая-то сквозящая отчаянность в судорожно бегающем взгляде. Остается только грустно улыбаться и разводить руками — предъявить-то счет некому, все это результат только мой. 

А упрямство бьет не перввый раз. Знаю за собой, что очень часто не прислушиваюсь к действительно важным и актуальным словам. Но лишь потом, время спустя, окольными путями прихожу к тем же самым выводам, получая тот же самый результат. А когда этот путь занимает не один год… из финальной точки обернуться на несколько лет назад, чтобы увидеть то ответвление, где не согласилась. Что же это… все это время ветряные мельницы? Вгоняет в тотальную растерянность — ну а для чего все это было тогда, если не самообманом… И вот это «ну я же вижу, как ты переживаешь», от которого мне становится только хуже — мало того, что не сумела, так еще и скрыть не смогла. 

И только губы кривятся в издевательской усмешке — если б не была размазанной горсткой киселя, не стала бы все вот это набивать сюда. Интересно, могу ли я хоть что-то в этой жизни кроме как жаловаться?..